Riktiga lärare - Så ska dom vara

Riktiga lärare rättar prov och uppsatser medan de kör bil, då reklamen dyker upp på teven, ja till och med i kyrkan.

Riktiga lärare utstöter glädjeskrik då de upptäcker att det kommande årets 1:a april inte infaller på en skoldag.

Riktiga lärare kan inte gå förbi en grupp med barn utan att säga till dem att ställa sig på en rak linje.

Riktiga lärare kan få i sig en rejäl lunch på två minuter och arton sekunder.

Riktiga lärare kan räkna upp exakt vilka föräldrar som kommer då det är åhörardagar.

Riktiga lärare utgör Sveriges statistik över njurarnas och urinblåsornas storlek och elasticitet.

Riktiga lärare vet den snabbaste vägen för att komma till lärarrummet efter lektionens slut - även om den väg inkluderar att hoppa över bänkar och springa genom källargångar.

Riktiga lärares luktsinne kan sniffa upp ett tuggummi på femtio meters håll - oavsett var det är gömt i eller på elevens kropp.

Riktiga lärare vet skillnaden mellan vad som ska betygsättas, vad som borde betygsättas och vad som aldrig mer bör skåda solens ljus.

Riktiga lärare är den enda orsaken till regnskogens försvinnande. I alla fall enligt eleverna.

Riktiga lärare har sina bästa konferenser efter skolans slut, på parkeringsplatsen, alldeles innan de ska stiga in i bilen och åka hem.

Riktiga lärare köper Prozac och Cipramil i storpack.

Riktiga lärare äter det som finns i lärarrummet. Oavsett vad det är och när bäst-före-datumet gick ut.

Riktiga lärare vet att det är killarna med det svarta långa håret i 9c som styr skolan.

Riktiga lärares nackar är ur led för att de skrivit på svarta tavlan utan att vända ryggen mot klassen.