Flera Norge historier

Ett gäng med Norgehistorier, en del nya och några gamla godingar.

- Vet du när norrmännen står stilla i rulltrappan ?
- Nej!
- Då det är strömavbrott.

En norrman säger till en kamrat :
- Vet du hur man slutar att röka ?
- Ja, prova med tuggummi !
- De är så svåra att få fyr på !

Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare ?
- Nej!
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.

Vet du vilka som är de två farligaste människorna i världen ?
- Nej!
- En Rysk ubåtskapten och en norrman med kreditkort.

Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej!
- De kan slå rot.

Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken !

Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk ?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem.

Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej!
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret ?
- Nej!
- De norska frisörerna har infört självbetjäning !

En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka :
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade !

En annan lärare frågade efter de vanligaste orden i norska språket.
Han fick till svar :
- "Det veit jej ikke !"
- Rätt svarat!

Den norske läraren frågar om de vet vad någon av USA's generaler heter.
- General Motors, svarar en elev.

En lärare i matematik på det norska högstadiet sa till sina elever
- Den här klassen är så dålig i matematik att jag måste underkänna 70% av er.
Några elever sa :
- Det går inte, vi är inte så många !

En norrman har köpt ny bil och skryter :
- Nu ligger jag alltid först i bilköerna !

En norrman frågar en annan :
- Får jag låna din bil ?
- Vad ska du med den till ?
- Jag tänkte öva lite vänsterkörning inför Englandsresan !

Instruktioner på norska bilantenner :
"Denna sida upp".

Normannen kom till bilverkstaden och sade :
- Laga signalhornet, för bromsarna tar inte !

-Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman.
- Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige !

En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat. Når han hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
- Det är ingen ide att vattna den, den växer ändå inte !

.Norrmannen till sin fru :
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på ?
- Nej !
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Ole frågar den norske busschauffören :
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av ?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

- Vad står det i botten på norska simbassänger ?
- Vet ej !
- Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare :
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar ?
- Nej !
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Norrmannen ringer till televerket och säger :
- Jag vill beställa väckning.
- När då ?
- Nu med detsamma.

Norrman till Norrman :
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

- Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna ?
- Vet ej !
- Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa :
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen ?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Oj då. Han kan inte må så bra.

- Varför äter inte norrmännen saltgurka ?
- Vet ej !
- Dom får inte ner huvudet i burken !

- Hur vet man att Tarzan var norsk?
- Vet ej !
- Han var ju apornas konung...

- Hur sänker man en norsk ubåt ?
- Vet ej !
- Man simmar ner och knackar på !

- Hur sänker man den en gång till?
- Vet ej !
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

- Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
- Vet ej !
- De letar efter lågpriser.

- Varför bygger norrmännen runda hus?
- Vet ej !
- Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga.
Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- Vet ej !
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

- Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
- Vet ej !
- De tror att någon tar kort.

- Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- Vet ej !
- De kliar sig i huvudet.

- Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
- Vet ej !
- De vill inte ha snorungar.

- Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
- Vet ej !
- Det är inga bromsspår framför norrmannen.

- Hur räddar man en drunknande norrman?
- Vet ej !
- Släng ut en sten till honom.

- Varför har norrmannen med sig en bildörr när han går i öknen?
- Vet ej !
- För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

- Varför har norrmannen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- Vet ej !
- För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

- Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Vet ej !
- Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
- Vet ej !
- De kunde inte hitta tre vise män.

- Vad står det i norska rondeller?
- Vet ej !
- Max åtta varv.

Norrman i TV affären:
- Har ni färg TV här?
- Jaa, det har vi.
- Då skulle jag velat ha en grön.