123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Jul-Tjosan

Roliga historier

Älskarinnan
Ostmackorna
Citat ur patientjournaler
Datafolkets lingo
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Ko-vett
Fängelse vs Jobb
Tacka vet jag karlar!
Jocke charmör
Lägenhet uthyres
Kristinas risgryn
Svår huvudvärk
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Förslag till ursäkter
25 sätt att störa din rumskamrat
Det naturliga urvalet
Kvinnlig logik
Juvelstölden
10 tecken på att det är tenta vecka
Har ni bröd?
Bo Hansson Sportgrodor
Barnmorskans sista önskan
Kurs för en riktig karl
Whisky eller Cognac
Ursäktad felparkering
Mors Lilla Dator
En dålig dag
Kommunistdiktatorn Stalin
Uteliggaren
Nummerhistoria
Bortgjord
Fördelar med att vara kvinna
Eric, dagisfröken och stövlarna
40 roliga historier om sprit och alkohol
Hörselproblem
Rolle Stoltz Sportgrodor
Recept på Norrländska drinkar
Problem med flugor
Barns funderingar
Present till skolfröken
Läkarjournaler
Kvinnans regler
Sär skrivnings kurs
Skilsmässan
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Slumpad historia

23 roliga historier

Korkade bovar

En gammal lomhörd gubbe här i byn ringde en dag till en restaurang och frågade vad de hade för mat?
Ja sa biträdet vi har ju två dagens En fiskrätt och kåldolmar. Sen har vi naturligtvis ala carte.
- Vad säger ni sa den lomhörde gubben, serverar ni katt?

Middagen hade varit färdig i två timmar när Söderberg äntligen kom hem.
- Henry, ropade hustrun från köket. Var har du hållit hus?
- Jag har blivit överkörd! svarade han.
- Överkörd, fnös hustrun. Det kan omöjligen ta två timmar...

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.

Personalen har förbjudits att ha privata telefonsamtal. Kontorschefen upptäcker att telefonerna ringer och ringer, men ingen svarar. Rasande frågar han varför och får svar i korus:
- Vi kan ju inte veta om det är privat!

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon?

Sekreterare blir tillfrågad av sin chef varför hon inte svarar i telefon.
- Nej det är ingen idé, det är ändå alltid dig dom vill tala med.

Sekreteraren som skall på kurs lägger en lapp på chefens skrivbord där hon meddelar följande:
"Som Du vet är jag på kurs idag, men jag har kokat upp tevattnet så Du har bara att värma det."

Sergeanten:
- Är det någon här på logementet som behärskar det elektriska?
- Ja sergeant, svarar 701 Bergman stolt, jag är el-ingenjör!
- Bra, då ser Bergman till att här blir släckt om en halv timme!

Sömntabletterna jag fick hos doktorn var nog väldigt starka. När jag hade dem i byxfickan somnade benet!

Tage som är från norra Sverige har fått jobb på Pentaverken i Skövde. På besök i hembyn frågar en kompis:
- Var jobbar Du?
- I Skövde.
- Jaså, var ligger det?
- Nära Afrika tror jag.
- Afrika?
- Ja, jag har en jobbarkompis, som är neger och han cyklar hem på lunchrasten varje dag.

Tage är hos ögonläkaren för att prova synen på den där vanliga tavlan ni vet.
- Kan du läsa understa raden? frågar doktorn. Tage efter en viss tvekan:
- Centraltryckeriet, Stockholm.

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

Väverskan arbetade i sitt anletes svett.
- Varför har ni så bråttom? undrade förmannen.
- Jag måste ha mattan färdig, innan trasorna tar slut.

- De stal två av våra finaste silverskedar, säger kvinnan upprört till
sin man, när gästerna gått.
- Vilka då?
- De som det stod Hotel Savoy på!

- Damen har kört för fort, säger konstapeln, mer än 85 kilometer i timmen.
- Omöjligt, blir svaret, jag har ju bara varit ute en halvtimme ännu!

- Hon bröt förlovningen, hon ville inte ha mig längre.
- Jamen berättade du inte om din rika farbror?
- Jo just det - och nu är hon min faster.

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

- Jag har hört att på vissa ställen i Afrika får man köpa sin hustru för en flaska konjak.
- Hemma hos mej är det tvärtom.
- Vada tvärtom?
- Jo, jag får inte köpa en flaska konjak för min hustru!

- Jamen jag hade ju räknat rätt, det var bara decimalkommat som jag hade satt fel, försvarade sig Torsten, som fått underkänt i matematikprovet.
Läraren:
- Jag vet en bergsprängare, som också satte decimalkommat fel. Han har inte kommit ned ännu!

- Snälla doktorn, jag är så nervös. Jag ser hibbar överallt.
- Hibbar? Vad är hibbar?
- Ingen aning. Det är därför jag är så nervös...





Copyright ©  2014-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker