123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Turbomoppen
Förolämpad mor
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Fiskesupen
Thomas Nordahl Sportgrodor
Svärmor avlider
Välja världsledare
Kal, Osborne och Werner
Felkoder i Windows
Släggtävling
Älskarinnan
Skillnaden mellan män och kvinnor
Stilgrodor
Prästen och piloten
Anden i flaskan
Hallå Sankte Per!
Du vet att du är studerande om...
Bordellen
Fängelse vs Jobb
Glenn Hysén Sportgrodor
Lennart Bergelin Sportgrodor
Kaninen och björnen
Gåtor II
Homer Simpson Citat
Problem med flugor
Tre nydömda fångar
Tio värsta kommentarerna
Förekommet köksredskap
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Hos doktorn
Gör någon galen
Stoppad av polisen
Hundhistorier
Mors Lilla Dator
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Svårt när du är full
Drottning Elizabeth
Hörseltest
Lasse Kinch Sportgrodor
Miss-Vitsar om katter
Pärleporten
En annan sko
Kompatibel soppa
Snöstormen
Livserfarenheter från datorn
Slumpad historia

23 roliga historier

Korkade bovar

En gammal lomhörd gubbe här i byn ringde en dag till en restaurang och frågade vad de hade för mat?
Ja sa biträdet vi har ju två dagens En fiskrätt och kåldolmar. Sen har vi naturligtvis ala carte.
- Vad säger ni sa den lomhörde gubben, serverar ni katt?

Middagen hade varit färdig i två timmar när Söderberg äntligen kom hem.
- Henry, ropade hustrun från köket. Var har du hållit hus?
- Jag har blivit överkörd! svarade han.
- Överkörd, fnös hustrun. Det kan omöjligen ta två timmar...

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

Och vad har du tänkt dig för yrke? frågade yrkesvägledaren eleven i nionde klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade han, jag ändrar mig hela tiden.
- Bra, då har du två yrken att välja på, antingen kan du bli politiker eller också någonting inom väderlekstjänsten.

Personalen har förbjudits att ha privata telefonsamtal. Kontorschefen upptäcker att telefonerna ringer och ringer, men ingen svarar. Rasande frågar han varför och får svar i korus:
- Vi kan ju inte veta om det är privat!

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon?

Sekreterare blir tillfrågad av sin chef varför hon inte svarar i telefon.
- Nej det är ingen idé, det är ändå alltid dig dom vill tala med.

Sekreteraren som skall på kurs lägger en lapp på chefens skrivbord där hon meddelar följande:
"Som Du vet är jag på kurs idag, men jag har kokat upp tevattnet så Du har bara att värma det."

Sergeanten:
- Är det någon här på logementet som behärskar det elektriska?
- Ja sergeant, svarar 701 Bergman stolt, jag är el-ingenjör!
- Bra, då ser Bergman till att här blir släckt om en halv timme!

Sömntabletterna jag fick hos doktorn var nog väldigt starka. När jag hade dem i byxfickan somnade benet!

Tage som är från norra Sverige har fått jobb på Pentaverken i Skövde. På besök i hembyn frågar en kompis:
- Var jobbar Du?
- I Skövde.
- Jaså, var ligger det?
- Nära Afrika tror jag.
- Afrika?
- Ja, jag har en jobbarkompis, som är neger och han cyklar hem på lunchrasten varje dag.

Tage är hos ögonläkaren för att prova synen på den där vanliga tavlan ni vet.
- Kan du läsa understa raden? frågar doktorn. Tage efter en viss tvekan:
- Centraltryckeriet, Stockholm.

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

Väverskan arbetade i sitt anletes svett.
- Varför har ni så bråttom? undrade förmannen.
- Jag måste ha mattan färdig, innan trasorna tar slut.

- De stal två av våra finaste silverskedar, säger kvinnan upprört till
sin man, när gästerna gått.
- Vilka då?
- De som det stod Hotel Savoy på!

- Damen har kört för fort, säger konstapeln, mer än 85 kilometer i timmen.
- Omöjligt, blir svaret, jag har ju bara varit ute en halvtimme ännu!

- Hon bröt förlovningen, hon ville inte ha mig längre.
- Jamen berättade du inte om din rika farbror?
- Jo just det - och nu är hon min faster.

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

- Jag har hört att på vissa ställen i Afrika får man köpa sin hustru för en flaska konjak.
- Hemma hos mej är det tvärtom.
- Vada tvärtom?
- Jo, jag får inte köpa en flaska konjak för min hustru!

- Jamen jag hade ju räknat rätt, det var bara decimalkommat som jag hade satt fel, försvarade sig Torsten, som fått underkänt i matematikprovet.
Läraren:
- Jag vet en bergsprängare, som också satte decimalkommat fel. Han har inte kommit ned ännu!

- Snälla doktorn, jag är så nervös. Jag ser hibbar överallt.
- Hibbar? Vad är hibbar?
- Ingen aning. Det är därför jag är så nervös...





Copyright ©  2014-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker