Gamla godingar

Sånt man skrattade åt för 50-år sedan

Oärlig?
- Har du sagt att jag är oärlig?
- Absolut inte. Jag sa bara att om inte du hade hjälpt mig leta efter femman, som jag hade tappat hade jag nog hittat den.

Politik
- Nå, frågade politikern, vad tyckte du om mitt anförande?
- Utmärkt, svarade åhöraren. Det var som en dryck vatten för en drunknande.

Klockan
På sin 80-årsdag fick Toscanini en klocka som bara behöver dras upp vart 50:e år. Han tittade på alla givarna runt omkring sig och sa:
- Tänk, hur många av er som inte får vara med nästa gång jag drar upp klockan.

På lunchrestaurangen
Han väntade i fem minuter. Ingen servitör. Han väntade i tio. Fortfarande ingen servitör. Han väntade i femton. Samma historia. Så gick han sin väg - efterlämnande på bordet följande hälsning:
- Kommer strax. Har gått ut för att äta lunch.

Resande mot Flen
Vid biljettluckan:
- Hinner jag med 12-tåget till Flen?
- Det beror på hur fort ni kan springa. Det gick för en minut sedan.

Rökning förbjuden
- Är rökning tillåten här?
- Nej.
- Var kommer då alla cigarettfimpar ifrån?
- Från folk som inte frågar.

Språkkunnig
- Talar fröken något språk?
- Ja!
- Hur många då?
- Ett!

Boxaren
Boxaren var uppe i sitt livs match och fick rätt ordentligt på nöten redan i första ronden. Medan han velade omkring i ringen försökte hans sekond ge honom några uppmuntrande ord:
- Klipp till honom bara, klipp till honom!
I samma ögonblick fick boxaren en smäll så att han snurrade runt och förtvivlat grep tag i en av de stänger som höll repet uppe kring ringen.
- Nej, nej, inte med den, din åsna, skrek sekonden. Då blir du diskad!

Rättskrivning
Fröken dikterar rättskrivningen:
- Svaga regenter kunde inte motstå vikingarna.
Lille Mats skriver:
- Svagare jänter kunde inte motstå vikingarna.

Hjälpsamhet
- Det står en fattig stackare nere på gatan och sjunger. Vill du inte hjälpa honom?
- Men Tilda, du vet ju att jag inte kan sjunga.

Utseende
Och så var det fröken Svensson som sa att det är bättre för en modern flicka att se bra ut än att ha ett gott huvud. För den moderne mannen ser nämligen betydligt bättre än han tänker.

Logisk slutsats
Mor och dotter stod ute i köket och diskade medan far och son satt i vardagsrummet och läste. Plötsligt hördes ett våldsamt klirr av krossat porslin. Far och son spetsade öronen i den följande tystnade.
- Det var mamma, sade pojken slutligen.
- Hur kan du tro det?
- Därför att hon inte säger något.

Kortspel
Det är full fart på Bondtolvan i rallarbaracken. Då säger Stor-Mats vänligt:
- Du Oskar, lever dina föräldrar?
- Jomän, dä prima liv.
- Sluta å titta i mina kort då, så besparar du dem en stor sorg.

Verkstadsråd
- Hans bil är så skabbig så när han kom till verkstaden med den för oljebyte och översyn rådde de honom att behålla oljan och byta bilen i stället.

Ändrade förhållanden
- Varför står du och lagar mat själv när du har hushållerska?
- Därför att jag gifte mig med henne förra veckan.

Sydamerikansk fotboll
- Så du ser ut! Sa frun till den sydamerikanske fotbollsdomaren, som kom hem efter att ha dömt en match.
- Det är ju dubbelt värre mot förra söndagen!
- Ja, suckade domaren, i söndags fick jag stryk av de som förlorade, men i dag blev det oavgjort.

Zoologi I
Sergeanten: - Inte ett dugg begriper ni! Nog tycker man åtminstone att Nilsson som är docent i zoologi skulle veta hur många hästar det finns på en skvadron!

Zoologi II
- Om jag kunde förstå varför du går omkring i ridstövlar, Anton. Du har ju aldrig suttit på en häst.
- Och om jag kunde förstå varför du går omkring med en fjäder i hatten. Du har ju aldrig lagt så mycket som ett ägg.

Rättelse
I en liten amerikansk tidning sågs här om dagen följande dementi:
"I gårdagens nummer råkade vi förväxla borgmästarinnans ålder med vår kära lilla stads ålder. Till dem av våra läsare som förbluffades av detta meddelande ber vi få framföra vår ursäkt för förväxlingen. De som inte förbluffades kan framföra sina ursäkter till borgmästarinnan personligen".

Tankeöverföring
- Tror du på tankeöverföring?
- Absolut. Hur mycket vill du låna?

Dansmusik
- Hur länge tänker ni hålla på att dansa i natt?
- Tills ni stänger av er radio. Det är den vi dansar efter.

Vice
Grosshandlaren har varit på styrelsesammanträde i sin förening och vid hemkomsten säger han till sin fru:
- I kväll blev jag vald till vice ordförande i föreningen.
- Jaså, då blir det ju likadant som hemma.

Fattig
Sent en natt vandrade en man hem genom storstadens i alla avseenden skummaste kvarter. Plötsligt dök det upp en riktig bovtyp som sa:
- Snälla, goa herrn, hjälp en stackars fattig och hemlös man som inte äger någonting annat än en laddad revolver...

Eterisk
- Han sa att jag såg eterisk ut i månskenet.
- Vad menade han med det?
- Det vet jag inte. Men jag gav honom en örfil för säkerhets skull.

Styrka
En liten gosse slog ut en kopp kaffe och fick bannor av sin mamma. En av gästerna sade:
- Kanske föll kaffet omkull av sig självt, det var ju så svagt.

Möte
Den enda gången en häst nu för tiden blir skrämd i trafiken är när den möter en annan häst.

Koreakriget
pågick i början av 1950 talet och från det berättas den här historien:

En patrull hade kommit tillbaka efter att ha måst klara sig på egen hand i en mycket ogästvänlig del av Korea.
- Först tog ammunitionen slut, förklarade befälhavaren. Och sedan tog provianten slut. Och till slut tog whiskyn slut. Skriv upp att vi vet vad törst vill säga!
- Fanns det inget vatten?
- Vatten? Jo, vist fanns det vatten. Men vem farao tänker på att tvätta si i en så'n situation?

Roliga historier
Mark Twain träffade en gång redaktören för den engelska Punch. Frågade:
- Folk skickar väl många roliga historier till er?
- Oceaner.
- Men varför publicerar ni dem aldrig?

Frågvis
- Nu får du inte fråga mer än en fråga till, sedan skall du sova.
- Ja, mamma. Knäpper aporna fötterna när de ber aftonbön?

Förbättring
Sångföreningen hade sjungit på sjukhuset. Efteråt höll dirigenten tal och sa:
- Och så hoppas jag ni slipper att vara dåliga länge till.
- Tack detsamma, hördes från en säng längst bak i salen.

Skotsk ryttare
Skotten kom in i en järnaffär och bad att få köpa en sporre.
- Ni menar väl ett par sporrar? Frågade expediten.
- Vad skall jag med två sporrar till? Får jag bara fart på ena halvan av hästen så följer nog den andra med!

Oljemagnaten från Texas
Oljekungen från Texas hade anlänt till Cannes i Rivierans garanterat största dollargrin. Oljekungen hade klöver och i motsats till många andra oljekungar lade han vikt på att de skulle observeras. Han strödde drickspengar kring sig.

När han en kväll lämnade casinot frågade han vaktmästaren hur stor den största summan var som denne hade fått mottaga i drickspengar.
- Ja ... av Aga Khan fick jag 3.000 francs ... och så var det Bestigui som gav 5.000 ja, och så en som gav 10.000 det är det mesta jag fått av någon.
- Well, här har ni 15.000. Vad var det för en idiot förresten som gav er 10.000?
- Det var ni, sir.

Gräl
- Jaså, du grälar aldrig med din fru?
- Nej. Vi gjorde det i början, men så kom vi underfund med att jag alltid hade fel.

Skillnad
Skillnaden mellan en skränfock och ett höstlöv är att skränfocken höjer rösten medan höstlövet röjer hösten.

Belevat
Det hör till vanlig hövlighet - framhåller Belevade Bengtsson - att då och då se även en starkt urringad dam i ögonen när man dansar med henne.

Väntar på belöning
- Är du alltid lika snäll och tyst, lille Tom? Undrade besökaren.
- Nejdå. Men pappa har lovat mig 50 öre om jag inte säger något om farbrors röda näsa.

Golfproblem
- Nej, suckade den fete mannen, golf är inget för mig. Om jag ställer mig så jag kan se bollen når jag den inte. Och om jag ställer mig så jag når den ser jag den inte.

Sparsamhet
- Jag har lagt grunden till min förmögenhet genom att spara in på spårvagnspengarna.
- Det går inte nu för tiden- kontrollen är alldeles för effektiv...

Biverkning
- Botade behandlingen din morfar från hans reumatism?
- Ja. Men nu klagar han över att han inte kan spå väder längre.

Utseende
- Ja, det är ju synd om henne att hon har utseendet emot sig.
- Det är väl inte så farligt. Det värsta är att hon har det med sig.

Slutstriden
- I vilken av sina strider dog Nelson?
- Jag skulle tro att det var i den sista.

Fjällvandrare
Folk i fjällvärlden räknar oftast avstånden i tid och inte i kilometer, så när en stadsbo kom vandrande i Jämtlandsfjällen här för leden frågade han en gammal gubbe hur långt det var till närmaste by.
- Det kan jag inte säga, sa gubben, och lite förvånad vandrade stadsbon vidare. Men efter en stund ropade gubben:
- Två och en halv timme.
- Men varför kunde ni inte säga det med det samma?
- Jag måste väl först se er gå.

Veddröm
- I natt drömde jag att jag sågade en famn ved, men sedan vaknade jag som tur var.
- Varför var det tur?
- Jo, för annars hade jag förstås måst klyva veden också.

I skolan
- Nå Hans, vilken månad har 28 dagar?
- Det har allesammans.

Nyrika
Fruarna till två rika uppkomlingar sitter och skryter för varandra över den höga levnadsstandard de nu för tiden kan åtnjuta. Bl.a. säger den ena:
- Jag låter tvätta mina diamanter i champagne varje morgon. Vad gör du med dina när de blir smutsiga?
- Jag kastar dem!

Akademisk logik
En professor i logik höll en liten föreläsning för sin son om vikten av att tänka klart och nödvändigheten att definiera alla uttryck. Väggklockan slog just då och drog professorns uppmärksamhet till sig. Han pekade på klockan och sa:
- Om jag nu tog en hammare och krossade klockan, skulle polisen då kunna ta mig för att jag dödat tiden?
- Nej, svarade pojken efter en stunds tvekan. Det skulle vara självförsvar.
- Självförsvar? Hur så? Undrade professorn.
- Klockan slog ju först!

Fördröjning
När Max Hansen uppträdde i Schweiz viste han att innevånarna där är präktiga men lite långsamma i vändningarna, men han blev ändå förvånad när hans kollega komikern Maz Pallenberg deras första lördag före föreställningen sa:
- Kom ihåg att inte vara för lustig i kväll.
- Vad menar du med det?
- Jo, det är så generande när folk börjar skratta under högmässan i morrn.

Kortlek
På kung Gustaf VI:s 70-årsdag väntade folket på kvällen utanför slottet för att få en skymt av de kungliga på balkongen. Ut på denna steg då Gustav VI, Norges kung Haakon, Danmarks kung Frederik samt den finske presidenten Paasikivi. Då skrek en södergrabb:
- Viken giv'ö, tre kungar och en joker!

Illusion
Illusionisten:
- Jaha, mina damer och herrar, nu skall jag utföra ett nummer som hittills ingen annan än jag lyckats med. Det är ett särskilt svårt nummer, men för att utföra det behöver jag hjälp av en liten pojke. Den där lille herrn kanske vill komma hit?
Liten pojke i salongen:
- Ja, pappa.

Vegetarianer
- Jag trodde ni var vegetarian, och så sitter no här och äter kött!
- Ja, men jag äter av princip bara kött av växtätande djur ..

Djupstege
- Hallå! Fort hit med längsta stegen! En man har gått ned sig på isen.
- Oj, oj! Är det verkligen så djupt i den lilla sjön?

Till sjöss
Kaptenen och styrmannen var ovänner. Styrman var törstig. Kaptenen antecknade i skeppsjournalen: Styrman full hela dagen. Nästa gång kaptenen öppnade journalen stod där med styrmans prydligaste piktur: Kapten nykter hela dagen.

Förståndigt
- Och vem tror du pojken fått sitt förstånd efter?
- Naturligtvis från dig, Johan lille.
- Jasså, det inser du verkligen?
- Ja, för jag har mitt i behåll.

Kännemärke
- Hade er försvunne man något särskilt kännemärke?
- Nej, inte ännu. Men vänta bara tills jag får tag i honom.

Viktminskning
Fru Pettersson hade länsat sin mans plånbok intill sista sedeln och rest iväg till en badort på egen hand. Efter fyra veckor kom första livstecknet- inte ett brev utan ett kort telegram som löd:
- Har under första fyra veckorna gått ner halva min vikt. Hur länge får jag stanna? Botilda.
Herr Persson log djävulsk och formulerad ett svarstelegram:
- Fyra veckor till. Emil

Solväckning
- Jag väcks i regel av solstrålarna på fönstret.
- Blir det inte tröttsamt?
- Nej, fönstret ligger åt väster.

Hälsa artigt
- Hälsa nu artigt på tant Agnes, min lille gosse.
- Det gör jag visst inte.
- Varför inte det?
- Hon har satt sig på mitt tuggummi!

Inställd luffarkongress
Och så meddelas från Hamburg att den sedvanliga luffarkongressen därstädes måst inställas på grund av att många av de ordinarie luffarna "drabbats av arbete".

Färdig middag
- Inte en enda gång den här veckan har maten varit färdig när jag kommit hem. Nu har jag fått nog, nu går jag ..
- Vart, Edvard lille?
- Till en restaurang!
- Å, vänta bara fem minuter!
- Blir maten färdig på fem minuter då?
- Nä, men så hinner jag klä om mig och följa med!

Diktaren
Skalden insände till en tidning en dikt med titeln "Varför lever jag?". Dagen därpå kom den i retur med svaret "Därför att ni inte kom upp själv med dikten".

Kommunalpampen
I kommunen finns en kraftfull och duglig och därför omstridd kommunalpamp- vi kan här kalla honom Per Olsson. Han blev för några år sedan även uppförd på en av listorna över riksdagskandidater. På valdagen stördes valförrättningen av en gammal gumma som högt och tydligt, så att det hördes över hela lokalen, frågade:
- Kan en stryga Per Olsson med blå blyars?

Hon:
- Säg mig, John, är jag verkligen den första flicka som du inte kysst?

Extratilldelning
En Slättåkrabo skulle fylla år och hade begärt extratilldelning. När han kom till Systemet för att efterhöra densamma fick han till svar:
- Det är avslaget!
Slättåkrabon funderade ett tag och sa:
- Det kvettar. Jag tar't ändå.

Ansträngning
Pastorn:
- Det är verkligen sorgligt att Johansson ska vara så oefterrättligt lat. Det kommer att gå illa för Johansson.
Johansson:
- Ja, apropå lättja så hade jag två skolkamrater, Albom och Collin. Collin han knoga dan i ända å va miljonär innan han va fyrtiofem. Albom gjorde inte ett dugg å ägde inte skjortan på kroppen.
Pastorn:
- Ja, där sir Johansson!
Johansson:
- Å så dog Collin av överansträngning å Albom gifte sig med änkan.

Olika kassor men lika
Kommunalpampen hade blandat ihop sin egen och kommunens kassa och förskingrat 16.000 kronor, vilket upptäcktes vid en oväntad revision.
- Vad säger P om det här? frågar revisorn.
- Ja, va ska en säja. Dä ä svårt mä pengar, för di ä så lika.

Olycka
- Har jag någonsin berättat om den där olyckan som hände mina föräldrar i Borås?
- Nä, jag trodde du var född i Kalmar.

På tå
Och så var det den lille gossen som fick gå med sin mamma på balettföreställning och frågade varför de inte kunde ha längre flickor så att de slapp dansa på tå.

Hos doktorn
- Måste jag fortfarande räcka ut tungan doktorn?
- Ja, jag måste få några minuters lugn så jag kan skriva ut receptet.

Militärt
Gevärsposten förhördes i instruktionen.
- Nå, vad gör 117 när han går på post och översten nalkas poststället?
- Jag ropar "I gevär".
- Rätt! Nå, om han ser en eldsvåda då?
117, utan betänkande:
- Jag ropar "Eld upphör".

Trumman
Oskar hade fått en trumma i födelsedagspresent av sin pappa. Efter ett par dagar säger lille Oskars mamma till pappan:
- Hör du, jag tror inte herrn som bor ovanför oss tycker om att lille Oskar leker med sin trumma.
- Hur så?
- Jo, han har just skänkt lille Oskar en kniv och frågade om han vet vad som finns inne i trumman.

På hemväg
Kolar-Anders har varit ute i byn och snedstegar hem omkring midnatt, trött av åtskilligt med kaffekask.
- Om en va hemma nu å låge, suckar han. Å mor hade sagt sitt.

Fel nummer
Damen i telefonkiosken öppnade dörren och sa till den väntande kön:
- Jag har fått fel nummer. Är det någon som har användning för 87 78 65?

Schweizerosten
Fru Olsson skulle köpa en bit schweizerost. Handelsmannen höll fram ett vackert exemplar hot henne. Hon såg och andades. Så frågade hon allvarligt:
- Är den importerad eller deporterad från Schweiz?

Stockholmsfröken besöker landet
- Men varför har den här kon inga horn?
- Tja, fröken, en del kor är utan horn och får aldrig några, och en del stångar dem av sig, men med just den här kon är det en alldeles särskild orsak: det är nämligen en häst.

Ekonomisk turist
En Österåkersbo som turistat i Granada skulle lämna sitt hotell och fara till järnvägsstationen.
- Hur mycket blir det? frågade han chauffören.
- Femti pesetas.
- Bagaget då?
- Det kostar ingenting.
- Det är bra. Kör ner bagaget så kommer jag efter till fots.

Besvärlig sjukdom
- Har ni någonsin haft besvär med lunginflammation?
- Bara en gång. Det var när jag skulle stava till det i en uppsats.

I domstolen
- Förstår ni inte att det är en förolämpning att kalla käranden för en oxe.
- Knappast med nuvarande köttpriser.

Klänningen
- Hur ser min nya klänning ut baktill?
- Förtjusande! Varje människa blir glad när ni går ut ur rummet.

Fåfänga
- Om han är fåfäng? Han är banne mig den mest inbilska människa jag vet- till och med för att vara skådespelare. När det åskar går han ut på sin balkong och bugar sig!

Skruvmejsel
Lille Emil:
- Vill farbror låna en mejsel av mig?
- Nej tack, min gosse, vad skulle jag med den till?
- Jo, pappa sa i går att farbror har en skruv lös.

Motion
- Min man tar alltid en promenad på ett par timmar varje dag.
- Det gjorde min man också i början, men nu ser jag till att det alltid finns pilsner hemma.

Den onde
Ägaren till en större lantgård firade sin 50-årsdag, och till kalaset var naturligtvis också socknens kyrkoherde inbjuden. Söndagen dessförinnan hade hela familjen bevistat gudstjänsten. Vid en erinran härom och en komplimang åt jubilaren för hans kyrkliga sinnelag frågade prästen yngste sonen om han möjligen kom ihåg vad predikan handlat om.
- Det var om den onde, svarade pojken.
- Rätt, rätt, min unge vän! Men hade du hört talas om honom förr? undrade prästen.
- Jodå, var gång pappa startar sin motorcykel.

Dumt och barnsligt
- När en karl kallar ett spel dumt och barnsligt betyder det att hans hustru och döttrar kan slå honom i det.

Sopor
- Kan du låna mig lite sopor? Min fru kommer hem från sin resa i morgon, och hon är så misstänksam.

Ålder?
På restaurangen:
- Vad tyckte min herre om biffen?
- Uppriktigt sagt var den rysligt liten för sin ålder.

Hatten
- Känner du henne?
- Nej.
- Varför lyfter du då på hatten?
- Det är min brors hatt och han känner henne.

Katalogpris
- Ni får tavlan för halva katalogpriset.
- Utmärkt. Vad kostar katalogen?

Ögon som fötter
Anton beskriver sin själs älskade för sin vän Enock:
- Åh, gosse, hon har ögon som fötter..
- ..som fötter?
- Javisst, stora, svarta, fuktiga, ömma!

Restaurangbesök
- Kan du tänka dig att när jag satt på mitt stamlokus i dag och åt en biff så kom en hästskjuts förbi. Och just då skrik kusken "ptroo!" och tro mig eller inte så stannade i alla fall biffen halvvägs ner i halsen på mig! Och ändå ville vaktmästar’n påstå att det var riktig oxfilé.

Tor Svenssons kvinna
En dag när Karlsson satt och tittade ut genom fönstret sa han till sin fru i köket:
- Där går kvinnan som Tor Svensson är så förtjust i.
Fru Karlsson tappade en tallrik i golvet och slog omkull en lampa när hon kom rusande till fönstret och nästan vred nacken ur led för att titta.
- Din tok, sade hon, det är ju hans fru vet ja.
- Ja, visst är det , svarade Karlsson lugnt.

Författaren och publiken
- Vad säger du? Höll pjäsens författare på att bli ihjälslagen av publiken när han blev inropad?
- Det var hans eget fel. Han borde ha begripit att det är ett dåligt tecken när de ropar in honom redan i mitten av första akten.

Spydiga filmstjärnor
- Tänk, sa den ena filmstjärnan till den andra, jag kommer ännu ihåg den där filmen du spelade in 1928. Men din första film fick jag aldrig se. Jag var i småskolan då.
- Åh, sa den andra filmstjärnan ännu sötgiftigare, jag viste inte att du hade varit lärarinna.

Pokerspelare
- Kan du spela poker?
- Nej. Men det värsta är att jag kan inte låta bli.

Fårtransport
En australiensk fårfarmare på besök i England passade på att köpa en Rolls Royce.
- Så ni tycker om den här modellen, sa försäljaren när farmaren bestämt sig.
- Ja, sa farmaren, och rutan mellan förarsäte och baksäte är det bästa av alltihop.
- Hur så?
- Jo, nu kan inte fåren slicka mig i nacken när jag kör dom till marknaden.

Militär passform
Rekryten betraktade eftertänksamt underkläderna han just fått sig tilldelade.
- Nå, passar inte galoscherna? Frågade depåchefen.
- Ja, jag ska inte klaga, svarade rekryten, om man bortser från att kalsongerna gnager alldeles för mycket under armarna..

Främmande paraply
Mannen kom hem en kväll och hittade ett främmande herrparaply i tamburen. Och hustrun i armarna på en främmande karl. Med sammanbiten min gick han ut i tamburen, tog paraplyet och gick tillbaka. Me3dan han närmade sig den främmande mannen höjde han paraplyet- och knäckte det i två delar över sitt knä.
- Sådär, sa han, nu hoppas jag det börjar regna riktigt ordentligt.

Minst 50
Det hade införts hastighetsbegränsning och en konstapel var satt att kontrollera att bilisterna. Så kom det en bil med en dam bakom ratten. Konstapeln tyckte det gick alldeles för fort. Han gjorde stopptecken, steg fram och gjorde honnör.
- Förlåt, jag observerade damen och sa till mig själv "Allra minst 50".
- Vist inte, sa damen. Det är bara den gamla hattens fel.
- Hattens?
- Javisst. Den gör mig tio år äldre. Jag är bara 40.

Författardrömmar
Den optimistiske författaren frågade redaktören:
- Tror ni verkligen inte att det finns någon möjlighet att den här berättelsen någonsin kommer in i tidningen?
- Alldeles otroligt är det ju inte. Jag kommer väl inte att leva i evighet.

En liten åkeriägare
En åkeriägare, liten till växten och svår att upptäcka bakom ratten, stannade en dag med sin vagn vid en bensinstation. Ett kvickhuvud skulle föra sig rolig på hans bekostnad och sa:
- Jag såg den här vagnen komma på vägen i går men utan chaufför, hur var det möjligt?
- De' var nog ja' de', ja' va' nog bara nere och växlade.

Talande
- Det finns ingenting obehagligare för en talare än att se hur hans åhörare sneglar på sina klockor.
- Jo, det finns någonting mycket värre, och det är när de tittar på sina klockor och sedan lyfter upp dem till örat för att övertyga sig om att de inte stannat.

Den blinde vikarien
En förbipasserande kastade ett mynt åt den blinde mannen men missade skålen framför honom. När tiggaren sträckte sig efter slanten och fångade den sa givare:
- Jaså, och jag som trodde ni var blind.
- Nä, inte är jag det inte. Jag vikarierar bara för den blinde mens han är på bio.

Tecken i trafiken
Man skrev i skolan om ämnet "vad jag lärde mig under trafikdagarna". En flicka skriv:
- När man åker cykel och skall svänga in på en annan gata bör man sträcka ut armen så att ens efterkommande vet vart man tagit vägen.

Högflygande spärrbalong
Två rekryter hade råkat i dispyt om hur högt en spärrballong kunde nå. De vände sig till sergeanten som förklarade:
- Exakt hur högt den flyger vet jag inte. Men när vi bärgade en under kriget, så satt det en harpa i tågvirket.

Åsnan
En berömd skådespelare spelade en gång Richard den tredje och utslungade den berömda repliken:
- En häst! En häst! Ett kungarike för en häst!
Då hördes en röst från publiken:
- Går det inte lika bra med en åsna?
Skådespelaren förlorade inte fattningen utan ropade tillbaka:
- Jo, kom upp på scenen bara.

Specerihandlarna
Två specerihandlare med affär mitt emot varandra på samma gata. En dag satte den ena upp en skylt:
Jag levererar kaffe till hela staden.
Strax hade den andre satt upp en skylt:
Jag levererar kaffe till hela landet.
Då blev de förste ofantligt arg och satte upp en ny skylt:
Jag levererar kaffe till Hans Majestät Konungen.
Den andre tog bort sin skylt och satte upp en med texten:
Gud bevare konungen.

Chefen
- Jo, jag har verkligen tjänat samme chef i nästan 25 år.
- Skam till sägande har jag för länge sedan firat silverbröllop med min....

Knölen
- Om han är en knöl? Jag ska säja däj att han bannemej ä en sån ärkeknöl att det skulle va' nöjesskatt på hans begravning.

Muskelrörelser
Professorn:
- Låt oss anta att en explosion kastar en man högt upp i luften. Ni är närmaste läkare. Vad gör ni då?
- Väntar tills mannen kommer ned.
Professorn blir ond och frågar:
- Om jag nu böjer mitt högra ben och ger er en spark, vilka muskler sätts då i rörelse?
- Samtliga muskler i min högra arm.

Borttappat bagage
Ragnar från någon avkrok i Norrland kom till Stockholm för att fira jul hos dotter och svärson.
- Nå, resan har väl gått bra? Frågar svärsonen när han möter Ragnar på Centralen.
- Jo vars, fast jag har blitt av med mitt bagage.
- Hur gick det till?
- Jo, jag slumrade till ett slag, å när jag vakna så hade korken gått ur flaskan …

Herr Pigglund som försäkringssäljare
Unge herr Pigglund var bergfast övertygad om att hans framtid låg i försäkringsbranschen.
Men efter första dagen var kontorschefen inte lika säker. Visst hade P sålt två livförsäkringar på vackra belopp.
Men saken var att de var till två herrar på 87 respektive 93 år.
- Begriper ni inte att vi kommer att få betala ut de här försäkringarna inom en snar framtid? dundrade kontorschefen.
- Ånä, svarade P. Jag har naturligtvis studerat statistiken, och av den framgår att folk sällan dör i den åldern.

Tandläkarbesöket
Tandläkaren förklarade för patienten att han måste söva honom för att dra ut den värkande tanden. Patienten sade sig nöjd med det och tog upp sin portmonnä.
- För all del, sa tandläkaren, men det behöver inte betalas förrän det är klart.
- Det tänkte jag inte heller. Jag vill bara se efter hur mycket pengar jag har på mig innan jag blir sövd.

Nämndeman och barnen
Traktens storgodsägare hade bjudit alla komunalpamparna på middag. Nämndeman Persson placerades bredvid värdinnans mor, som rest ner från Stockholm över sommaren och ivrig att göra sig bekant med allt på orten. Följande samtal utspann sig.
- Är nämndeman gift?
- Jaa.
- Hur länge har nämndeman varit gift?
- Tolv år.
- Och hur många barn har nämndeman?
- Elva, för se jag vart sjuk ett år.

Alltid öppet
- Min man kommer då alltid hem till sist, men det beror nog bara på att hemmet är det enda ställe som är öppet så sent på natten.

Bortglömt verktyg
- Jag sa ju att du skulle ta verktygen med dej, pojk.
- Jamen det har jag ju, mäster, här är hammare och såg och hyvel och ..
- Jamen pilsnern, pojk, pilsnern!

Källa: Katrineholms Kuriren 1952-54