83 roliga historier med och om barn

Barn har varit upphov till många roliga historier.

Fröken: Om du har 5 blomkålshuvuden i ena handen och 6 i den andra, vad har du då?
Pelle: Stora händer!

Fröken på förskolan: Kan du räkna till tio, Anna?
Anna:1,2,3,4,5,7,8,9,10.
Fröken: Men varför hoppade du över sex?
Anna: Det är förbjudet för barn, har jag hört.

Christian satt och funderade:
Det finns 3 sorters människor.
Dom som kan räkna, och dom som inte kan räkna.

Mamma: -Varför gråter du?
Per: -De säger i skolan att jag har så stort huvud!
Mamma: -Det var elakt! Gå istället och handla åt mamma så känns det nog bättre!
Per: -Okej, vad ska jag köpa då?
Mamma: -Ja, tre liter mjölk, två limpor och en liten säck potatis!
Per: -Vad ska jag ta det i då?
Mamma: -Du tar det i mössan, förstås!

-Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
-Hur vet du det?
-Det är tre nollor efter ettan.

- Försök inte se så trött ut under lektionerna, Bertil !!
- Jag är inte trött. Det är bara min slumrande talang som visar sig !!

Det var en gång på den gamla goda tiden när specerihandlaren hade väggarna fulla med hyllor och lådor. Tre små grabbar kom in för att köpa laktris.
Olle: - Kan jag få för 25 öre laktris?
Affarsmannen kliver på en stege högt upp och tar ned det beställda.
Pelle: - Kan jag få för 25 öre laktris?
Samma manöver av affärsmannen.
Han klev åter upp på stegen för att hämta samma vara till den andra grabben och frågade när han var där uppe:
- Ska du, Nisse, också ha för 25 öre laktris?
Svaret blev nej och affärsmannen klev ner igen.
- Vad skall du ha då?
- För 10 öre laktris.

Förr fick föräldrarna många barn, nu får barn många föräldrar

Stina står på en tågstation och väntar. Då kommer en tant och frågar:
- Vad heter du då, min lille vän?
- Jag heter Stina utan å.
- Men Stina stavas väl inte med å?
- Nej, det var ju det jag sa!

Pia frågar sin mamma, hur hundvalpar och kattungar blir till.
- På samma sätt som barn.
- Oj då! Pappa kan då allting!

Lilla Anna grät. Hon mötte en tant som försökte trösta henne med orden:
- Spar dina tårar, lilla vän.
- Det är lätt för tant att säga som har påsar under ögonen, snyftade Anna.

Den lille gossen till sin äldre släkting:
-Tant haltar ju inte!
-Men Pelle lille, varför skulle jag göra det?
-Men pappa sa ju att tant var vrickad!

Gudrun kom hem en dag och visade sina betyg för sin pappa.
På alla betyg stod det IG.
Pappan svarade: Vad duktig du är, men vad betyder det??
Gudrun svarade: Imponerande Gudrun!!

-Fröken frågar lille Nisse hur många syskon han har.
-Elva, svarar pojken.
-Oj, då. Det måste vara dyrt för dina föräldrar.
-Nej då. Mamma och pappa gör dem själva.

Tre pojkar stod och sjöng visor utanför polishuset. Efter någon timme kom en polisman ut och undrade vad fan de höll på med.
Två av pojkarna fortsätter sjunga medan den tredje böjer sig ner och rotar i ryggsäcken. Han hittar det han letar efter och håller upp den gröna, långsmala skylten med "ÖVNINGSKÖR".

- Du borde ha klippt dig för länge sen, sa den irriterade fadern till sin långhårige son.
- Jamen farsan, blev svaret, jag har ju klippt mig för länge sen!

- Titta mamma, sa den lilla flickan i bussen och pekade på den gamla damen mittemot, den där tanten ser ju ut som en tonåring!
- Nämen så rart av dig att säga så, sa den gamla damen, men varför tycker du det?
- Jo, tant har ju en stor finne på näsan.

-Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

Lilla Maria kommer till trädgårdsmästaren i växthuset och ber att få köpa en melon.
- Vad kostar den där stora? frågar hon.
- Åtta kronor, svarar trädgårdsmästaren.
- Men jag har bara två kronor.
- Den där lilla kan du få för två kronor.
- Bra, svarar Maria, här är två kronor, men låt den sitta kvar på plantan, så hämtar jag den nästa månad.

Från en affärsresa ringer en man hem. Pojken svarar.
- Hej min son, hur mår ni?
- Bra svarar pojken.
- Var är din mor? Frågar mannen.
- I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket!
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och i översta byrålådan hittar du en revolver.
- Ta den och skjut de.
Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden.
När pojken lufter luren igen så säger mannen:
- Nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa vi har ingen trädgård!
Mannen frågar: Ursäkta, är det inte hos Larssons?

Pappa, finns det getter som har två par ögon, undrade lilla Lasse.
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, för när brevbäraren kysste mamma sade hon 'vi måste vara försiktiga för den gamle bocken har ögon i nacken ...'

En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar:
- Hej. Har du din mamma hemma?
Pojken tar ut cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan:
- Vad tror du?

- Pappa, var kommer jag egentligen från?
- Hmmmmmmm....... Du förstår... Egentligen har jag inte tid. Varför vill du veta det just nu?
- Jo, i vår klass har vi en pojke, som säger att han kommer från Göteborg.

- Mamma, har pappa alltid varit så där blyg?
- Ja, annars hade du varit betydligt äldre.

Två barn sitter och diskuterar en film.
-Vad tyckte du om filmen på videon?
-Det var för mycket pussande och kramande.
-Så gör ju de vuxna.
-Men är de tvungna att göra det, när andra ser på?

Pappan frågar sin lille son:
- Vem tycker du är snällast mamma eller jag?
- Det vet jag inte, svarade pojken.
- Men om du måste välja?
- Det säger jag inte för då blir du bara arg.

Sonen springer in till sin pappa och visar upp ett betyg för honom.
Då säger pappan:
- Man vad är detta för ett dåligt betyg min son.
Sonen svarar:
- Jag vet inte, det låg bland dina gamla skolsaker på vinden.*

Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fick äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
- Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fick hur mycket hembränt som jag ville ha!

- Mamma, hur många år blir jag på nästa födelsedag? frågar lilla Jenny.
- Räkna hur många fingrar du har på ena handen, så många år blir du, svarar mamma.
Lilla Jenny räknar till fem, och säger:
- Tänk så konstig min hand kommer se ut när jag fyller hundra!

- Kalle, du får inte använda sådana ord!
- Äsch, de orden använde ju Strindberg.
- Då får du sluta leka med honom!

En pojke från Stockholm tillbringade sommarlovet i Skåne. Den första dagen var han och badade med sin kusin Eva. Efteråt sa han:
-Inte visste jag, att det var så stor skillnad på stockholmare och skåningar.

-Kom och titta på pappa! Han är i TV-n.
-Vad gör han där? undrade mamma.
- Han snubblade på mattan.

- I skolan:
- Olle, för första gången hade du alla rätt på matteläxan. Hur kommer det sig?
- Jo, pappa hade inte tid att hjälpa mig.

Johan kom hem alldeles blöt.
- Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
- Vi lekte hund o jag var stolpen.

Lille Lasse: Varför knäpper spisen?
Mamma: När någonting är varmt blir det större och när vi stänger av plattan blir den kallare och krymper. Därför knäpper den.
Lille Lasse: Jaha, så det är därför Afrika är större än Sverige....

Fröken frågar Olle, vad är 4-2 Olle?
- Jag vet inte svarar Olle
- Då säger fröken, om du har 4 godisbitar och om Kalle vill ha 2 hur många har du då kvar?
- Fortfarade 4 för jag bjuder inte!!!!

- Nå Nisse! Vad använder samerna renskinnen till?????
- Att ha renar i, magistern!

Pojken till sin mamma:
- Mamma, varför heter Musse Pigg Musse Pigg?
- Kanske för att han är en pigg liten mus.
- Då måste ju Kalle Anka vara en kall liten anka.

Fröken till Pelle:
- Pelle om du har 8 chokladkakor och ska ge hälften till
din lillebror. Hur många får då lillebror ?
- 3
- Men Pelle kan du inte räkna..
- Jo men det kan inte lillebror.

- Pappa får jag gifta mej med farmor??
- Nej, förstås inte du kan ju inte gifta dig med min mamma!!
- Du gifte dig ju med min..

Lille Per och lille Lisa lekte i en sandlåda.
Plötsligt blev Per kissnödig och ställde sig bakom busken.
Helt oväntat lutade sig Lisa över hans axel och frågade:
- Vad är det där?
- Min vattenledning.
- Oh, så omodern. Min är inbyggd.

Kalle kommer hem från skolan och berättar om dagen:
- Vi har bakat kakor i skolköket idag!
- Jaså, fick ni äta upp dem också?
- Fick? Vi var tvungna!

- Vad gör din pappa för något? Frågade tanten.
- Han är hemma hela dagarna och leker med mig, för han kom inte in på högskolan och jag kom inte in på lekskolan!

- Livet är bra underligt. När jag var ung så hade jag massor av åsikter om barnuppfostran. Nu har jag massor med barn, men inga åsikter.

Det var ett förfärligt oväsen inne i barnkammaren och pappan öppnade dörren och säger irriterat:
- Karin, måste du skrika så förfärligt, titta på din lillebror så tyst han är.
- Jamen du förstår pappa, säger Karin. Det är så att vi leker "mamma och pappa" och nu har pappa kommit hem alldeles berusad igen!

-Pappa, pappa vakna! Du glömde att ta dina sömntabletter!

En man stod och väntade i tunnelbanan när han plötsligt kände en hand i sin ficka. Han vände sig om för att se vem det var. Den lilla pojken som stod bakom honom drog snabbt tillbaka handen.
Mannen frågade honom:
- Vad håller du på med?
- Jag letar efter en tändsticka.
- Varför frågade du inte?
- Min mamma har sagt att jag inte får prata med främlingar.

På klassens roliga timme
Fröken: Jaa då tar vi en frågetävling! Vad är det som har två långa öron, skuttar i skogen, har vit päls och en liten bullig svans?
Vet Kalle möjligen det?
Kalle: Jaa eftersom att det är fröken som frågar så måste det väl vara Jesus.

Läraren som var arg på klassen sa:
- Alla som vet med sig att de är idioter reser sig upp!
Ingenting händer men efter ett tag reser sig en pojke.
- Vad får dig att tro att du är en idiot?
- Ingenting, men jag tycker synd om magistern
som får stå alldeles ensam...

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Lille Pelle och hans mamma kivas.
Pelles pappa:
-Ska jag komma med riset ?
Pelle:
-Nä tack, jag klarar henne själv.

Lille olle kommer till sin fiollektion och läraren spärrar
upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet.
Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.

Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det kan man säga att du och jag är.
- Men vad är folket då?
- Det kan man säga att mamma är.
- Men framtiden, då?
- Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
- Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

Lille Nisse till mamman:
- Usch, vad kallt det är ute.
Mamman:
Stäng fönstret då!
Lille Nisse:
- Blir det varmare ute då?

- Farsan, tycker du om stekta äpplen? frågade sonen.
- Ja, det är gott, svarade pappan.
- Så bra, för nu har skogsbranden nått vår trädgård.

En pojke och hans mamma skulle åka till stan.
-Akta fingrarna, sa mamman innan hon smällde igen bildörren.
-Aj! skrek pojken.
-Aktade du inte fingrarna? undrade mamman.
-Jo, men du sa inget om tårna!

Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

Mamma till Lisa:
- Pappa och jag ska gifta oss så nu får vi samma namn som pappa.
- Men mamma! Vi kan väl inte heta Janne alla tre?

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

Farfar:
- Kan inte du rita av mig?
Barnbarnet:
- Då skulle det bli den fulaste bild jag någonsin målat.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

Lille Kalle skulle gå till skogen för första gången.
Kalles mamma: -Ser du skogen där borta?
Kalle: -Nä träden är ivägen.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

Lille Pelle var försenad till skolan. I trappan mötte han rektorn.
- Försenad?
Lille Pelle:
- Ja, det är jag också!

- Nå lilla Greta, sa fröken i skolan, vet du vad en brudgum är för något?
- Jarå, sa lilla Greta, det är en farbror man använder när man ska ha bröllop!

Under roliga timmen ställde eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med en gåta:
- Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
- Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
- Fel, båda väntar på en krona!

Simon kommer hem från ännu en skoldag i första klass. Han slår sig ner vid köksbordet och suckar:
- I går sa fröken att fem och fem blir tio. I dag sa hon att tre och sju blir tio! Vad ska man tro?

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi.

Lille Anders har läst om Indien och berättar inför klassen:
- I Indien arbetar bara folk av de lägre kasten, medan överkasten ligger på sängarna.

Anna som var lärare för lågstadiet satt på bussen när hon plötsligt fick syn på en man som hon tyckte att hon kände igen.
- Goddag herr Olsson, sa hon glatt.
Eftersom mannen inte svarade förstod hon att hon hade tagit fel på person, och sa lite generat:
- Ursäkta mig så mycket, jag tyckte du var lik en pappa till ett av min barn ...

Lärarinnan skulle försöka förklara olika mått för barnen.
- Nå, säger hon, vi har alltså centiliter, deciliter och liter. Vad kommer ovanpå det?
- Korken, fröken, svarar lille Jonas.

Magistern förklarar för tredjeklassarna att om man använder ett uppslagsverk så gör det halva arbetet åt en. Lille Per är kvick och räcker snabbt upp handen och frågar:
- Varför kan vi inte få två var då ... ?

Fröken frågar lille Erik:
- Vad heter Bäbis i plural?
- Tvillingar ...

Lille Niklas berättar själaglad för fröken i skolan att han fått syskon.
- Jaså, sa fröken, vad blev det?
- Två stycken!
- Så roligt! Vad ska de heta?
- Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände!

Lekisfröken frågade lille Johan vad hans mor hette.
- Mamma, sa Johan.
- Jamen, vad säger din pappa åt henne?
- Satmara ...

Läraren beklagade sig för en kollega:
- Inte nog med att Pelle är skolans värsta busunge, han har dessutom färre frånvarotimmar än någon annan elev.

Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
- Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
- Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran ...

Olle satt i ett hörn och mumla
- Nu går det bra att skälla på en men när barnbidraget kommer då är man plötsligt till nytta

Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."