123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Data-Citat
Historier från skolan III
Jerikos murar
Fördel älskarinna
Hallå Sankte Per!
Varning för Badtimes viruset
Agne Jälevik Sportgrodor
Givakt, manöver!
Adam och Eva
Bo Hansson Sportgrodor
Karolinska Institutets patientjournaler
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Byfånen
Det är mörkt här
Historier från skolan
Klavertramp
Efter midnatt
Rakning i Stockholm och Göteborg
Förslag till ursäkter
En sån soppa
Kristinas risgryn
Vers 129
Tre nydömda fångar
Tjugotvå roliga historier
Askungen på ålderns höst
Inget ovanligt på bondgården
Att slå in en present med hjälp av en katt
Ungkarlens köksguide
Kvinnor och mäns ordlista
Finlandsvitsar
Prästen och piloten
Bordellen
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Kurs för en riktig karl
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Bröllopsfärger
Han hade druckit hårt
Skilsmässan
Ursäktad felparkering
Lägenhet uthyres
Indraget körkort
Elefant skämt
Därför kan män inte vinna
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Tio värsta kommentarerna
Whisky eller Cognac
Så duschar kvinnor
Korkade bovar
Maskulin eller feminin dator
Götebossk ordlista
Svartsjuka
Bil- & trafikhistorier
Dom som gör'et
Guide för Norrlands besökare
Du är inte student längre då...
Predikantens åsna
Gåtor I
Vårt svenska språk
Maskeraden
Kal, Osborne och Werner
Gurka bättre än män
Vilket djur?
Funny stories
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Militär Historier
Kollisionen
Sjukjournaler
Clinton och Persson
Glenn Hysén Sportgrodor
Råd till kvinnliga bantare
Hörseltest
Kurser för män
Drive-In-Bankomat
Ensam i lustgården
Norge historier II
Miljötänk - nu och då
Hunden Sex
Två finskhistorier
AIK vs Djurgården
Recept på Norrländska drinkar
Vilket djur
Död eller levande
Hembränningsapparaten
Hundhistorier
Ge ditt husdjur piller
Vettig investering
Med vår Herre bakom ratten
Skillnaden mellan män och kvinnor
Kedjebrev för kvinnor
En datornörds dag
Syndernas förlåtelse
Ställa tofflor
Häftigt armbandsur
Roboten Antiljug
Windaz 2000
Problem med drickandet
Om män styrde världen
Du har varit för länge i skolan då...
Bekymmerslös framtid
Thomas Nordahl Sportgrodor
Politiksk ordförklaring
Jantelagen
Dom håller på
Recept på krigsgryta
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Fyra fina ord
Äktenskapliga kontroverser
Servicekillen och papegojan
Present till en flickvän
Därför är en katt bättre än en flickvän
Gör någon galen
Att hantera stress
En apa beställde en öl
Efter 20 år
Stilgrodor
De syndiga nunnorna
Hundordbok
Misstänksam handlare
Present till skolfröken
Travhästen Jeanette
Journalgrodor
Byta glödlampa på Internet
Arne Hegerfors Sportgrodor
Tips för tråkiga lektioner
Ur led är tiden
Ovanlig sjukdom
Specialagenten
Livserfarenheter från datorn
Javisst, kamrat Stalin
Viktigt finna en man
Krångliga familjeförhållanden!
Barns funderingar
Logik
Hos doktorn
Kvinnans regler
FAQ för säker SMS
Därför ljuger män
Delar på allt
Och Gud accepterade
Alla barnen
Finsk väderprognos
Claudia Schiffer
Figo, Ronaldo och Zlatan
Brev till fodringsägare
Grevinnan och betjänten
Svar på lärarens frågor
Ingen 08 här, inte
En dålig dag
Kvinnligt språk
Journalist volontär
Raggningsrepliker
Sköldpaddor på utflykt
Skottehistorier
Filosofiprofessorn
Stockholmare flyttar norrut
Deprimerande
Öl bättre än män
Larsson på firmafest
Super-Super-Super-Dator
Varning för nytt virus
Snöstormen
Ölbryggarna
Turbomoppen
Ondskefulla tjejer
Skadeanmälan
Grammatik för rockvideogenerationen
Två irländare i baren
Björnens svarta lista
Himelsk rikedom
Spelvinsten
Felkoder i Windows
Förolämpad mor
Miljonvinsten
Fiskesupen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Blandade korthistorier
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Brev till Gud
Definitiva definitioner
Inte mycket tid kvar
Månens erövring
Den perfekta gåtan
Jakthumor
49 sätt att kugga en tenta på
Värdefull stövare
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Inte plocka upp saker
Kasta sten i vattnet
Den svenska modellen!
Komagen
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Kvinnlig logik
Fårskalletestet
MC bättre än tjejer
Gamla godingar
En Gällivare-historia
Saab Support
I söndagsskolan
Naken på jobbet
Du är ett riktigt pucko om du ...
Slumpad historia

40 roliga historier om sprit och alkohol

Älskarinnan

40 roliga historier om sprit och alkohol

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
- Hur stark är den här spriten egentligen?
- Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
- Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel. Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
- Damen har stora vita tänder. Men lagningarna ger jag inte mycket för...

- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.

Maken till sin hustru dagen efter:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

- Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack

- Varför är bagare försiktiga med sprit?
- Vet hur det är att vara bakfull!

- Varför riktar du din läslampa mot det där glaset?
- Jag vill ha bländad whiskey!

- Var han full?
- Nej, han var sprit nykter.

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
- Nej tack, jag ska köra bil hem.
- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Anders besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
- Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

- Vilket djur snapsar mest?
- Mamhutten och flugsnapsaren!

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis som såg detta stoppade gubben och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus.
- Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
- Det gjorde du visst, sa polisen.
Gubben stod envist fast vid sin åsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och säger:
- Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit!

- Hur länge har du haft din bil?
- I 25 år, men den har bara gått drygt 1000 mil för jag kör ju bara när jag är nykter.

Betsy Braddock:
- Du är full Winston!
Winston Churchill:
- Du är ful och i morgon är jag nykter!

När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
- Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
- Han ska dricka mycket och vila.
- Jaså. Det är precis det han brukar göra.

- Varför hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann.
- Va då. Sin egen hud?
- Ja, han kom plötsligt hem nykter, och då kände inte hunden igen honom...

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Två finnar satt och söp. Ja, vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite gurka fanns det väl också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
- Nå...skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
- Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?

Ivar hade varit på bolaget och handlat ”lördags-godis”. Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.

Whisky före middagen kan jämföras med kvinnans bröst. En räcker inte och tre är för mycket.

Recept på finskt fruktbål:
Man häller ca tio liter hembränt (eller annan god starkvara)i en spann och lägger i ett rött lingon att dra ett slag. Sedan tar man raskt upp lingonet igen så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande.

- Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.
Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den
trettonde eller fjortonde...

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av
hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på
kistlocket.

- Vad ska de vara bra för? undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Där Lennart kommer finns det ingen öl. försäkrade prästen.
- Då stannar inte Lennart där länge...

En man kommer in på Systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till. Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Oh ja. Alla slocknade.

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
- Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!





Copyright ©  2015-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker