123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

En katts tankar
Livserfarenheter från datorn
Ensam i lustgården
Kurser för män
Maskeraden
Vettig investering
Fårskalletestet
Sportgrodor
Nå toppen-tutorial
Värdefull stövare
Snöskottaren
Syndernas förlåtelse
Glenn Hysén Sportgrodor
Fiskehumor
Flera Norge historier
Därför är en katt bättre än en flickvän
Förolämpad mor
Cykel bättre än en man
Tre nydömda fångar
Indraget körkort
Byta glödlampa på Internet
Sagt av barn
Norsk fjärrkomunikation
Skoja med telefonförsäljare
På vägen
88 roliga historier
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Hörselproblem
Gör någon galen
Kasta sten i vattnet
Historier från skolan II
Journalist volontär
Varför studerande är bättre än sex
Götebossk ordlista
Boskapsmarknad
I söndagsskolan
Vilket djur
Bankdirektören och den gamla damen
Ulf Karlsson Sportgrodor
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Kvinnlig logik
Kollisionen
Efter värnplikten
Krångliga familjeförhållanden!
Toa-snack
Eric, dagisfröken och stövlarna
Miljonvinsten
Militär Historier
Himmelskt giftermål
Rolle Stoltz Sportgrodor
Beställt villaolja
25 sätt att förvirra din lärare på
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Så fel det blev
Ge ditt husdjur piller
Funny stories
Kropp och hälsa - frågor och svar
Whisky eller Cognac
Servicekillen och papegojan
Svårt när du är full
Johans stövlar
Ungkarlens köksguide
En Gällivare-historia
Efter 20 år
Med vår Herre bakom ratten
Han hade druckit hårt
Att slå in en present med hjälp av en katt
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Lägenhet uthyres
90 sätt att säga nej på
Den perfekta gåtan
Barns funderingar
Äldre dam på kryssning
Därför är Quake bättre än kvinnor
Kompatibel soppa
Bordellen
Alla barnen
Stängt på Systemet
Hunden Sex
Problem med drickandet
Nya språkregler
Rakning i Stockholm och Göteborg
Fängelse vs Jobb
En annan sko
Utbildning för män
Gödningsföreningen
Fiskesupen
Katter och hundar, Kvinnor och Män
FAQ om män
Kvinnor och mäns ordlista
Hörseltest
Svartsjuka
Katt vs Flickvän
Ondskefulla tjejer
Askungen på ålderns höst
Ljuva 2000-tal
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Gåtor I
Spelvinsten
12 Flaskor Whiskey
Fyllans olika stadier
Svår huvudvärk
Roboten Antiljug
Du har varit för länge i skolan då...
Cornflakes till frukost
Korkade bovar
Figo, Ronaldo och Zlatan
Öl bättre än män
Instruktioner för oljebyte
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Sök jobb hos McDonalds
Gustafsson på firmafest
Uppsatsgrodor
Givakt, manöver!
Mors Lilla Dator
Juridik
Snöstormen
20 sätt att skriva en tenta på
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Skogshuggarna
Nummerhistoria
Ställa tofflor
En papegoja i frysen
Stockholmare flyttar norrut
Recept på krigsgryta
Specialagenten
Arbete och yrken
Dom som gör'et
Efter midnatt
Bogseringen
Utan pyjamasbyxor
Billig sprit
Kommunistdiktatorn Stalin
Viktigt finna en man
Hundhistorier
En dålig dag
Norge historier II
Adam och Eva
Lennart Bergelin Sportgrodor
Thomas Nordahl Sportgrodor
Kvinnans guide
Kvinnans regler
Du är ett riktigt pucko om du ...
Healing
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Bil- & trafikhistorier
Javisst, kamrat Stalin
Brev till fodringsägare
Stilgrodor
Filosofiprofessorn
Elva snapsar
Liftarens skräckfärd
49 sätt att kugga en tenta på
Klassiska dataskämt
answer to life, the universe, and everything
Gamla godingar
Fel station
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Saab Support
Present till skolfröken
Bröllopsfärger
Travhästen Jeanette
En predikant blev bjuden på middag
Och Gud accepterade
En apa beställde en öl
Älsklingen
Jordnötterna
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Skeppsbrottet
Nervös högmässa
Vers 129
Journalgrodor
Blandade korthistorier
Aggressivt virus
Regler män önskar att kvinnor känner till
Utsäde
Ursäktad felparkering
Windaz 2000
Lasse Kinch Sportgrodor
Varning för nytt virus
Fakta om kvinnor
Sjukregler
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Karma
Hundens ordlista
Grammatik för rockvideogenerationen
Alkoholistens mage
Om de tre vise männen varit kvinnor
Vet du vem han är?
En kyss per halvmeter
Rätt tänkt fröken
Lurifax till bonde
Dom håller på
25 sätt att störa din rumskamrat
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Maskulin eller feminin dator
Kondomköpet
Äktenskapliga kontroverser
President Carter i Moskva
Kaninen och björnen
Grundämne 166
Incident i rondell
Släggtävling
Har ni bröd?
Svensk - Norsk ordlista
100 korkade saker att säga vid sex
Rik välgörare
Komagen
Misstänksam handlare
Karolinska Institutets patientjournaler
Juvelstölden
Fördelar med att vara kvinna
Välja världsledare
Ölbryggarna
Tidningstabbar
Veckans fisketur
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Det var en brunett
FAQ utan svar
15 skäl att servera alkohol i skolan
Skolinspektören
Du vet att du är studerande om...
Gorillajouren
Historier från skolan III
Grevinnan och betjänten
I Edens lustgård
Lukt och ljudproblem
Jocke charmör
10 tecken på att det är tenta vecka
Ostmackorna
KompetensInriktad Träning
Kurs för en riktig karl
Lite matematik och statistik
Brist på groggvirke
Svenskar och engelska språket.
Före dataåldern
Delar på allt
Finlandsvitsar
Barnmorskans sista önskan
Då blir det mörkt!
Fördel älskarinna
Kvinnlig (bi)list
Den 86-åriga lilla tanten
Gråa hår
Svärmor avlider
Logik
Norrlänning med affärssinne
Sandslottet
Finsk väderprognos
Kedjebrev för män
Sköldpaddor på utflykt
Råd till kvinnliga bantare
Miss-Vitsar om katter
Farmor och Fritz
Vårt svenska språk
Två irländare i baren
Raggningsrepliker
Tresparksregeln
Utan e-postadress
Läkarjournaler
Ovanlig sjukdom
Män kissar stående
Ett skämt per rad
Norge historier III
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Varning för Badtimes viruset
Att hantera stress
Jerikos murar
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Jakthumor
Problem med flugor
Parkeringsproblem i Skellefteå
Civilagenten
Kvinnor är smartare
Citat ur patientjournaler
Utedasset
Historier från skolan
Några lättsamma godingar
Det naturliga urvalet
En stor författare
AIK vs Djurgården
Politiker besök på mentalsjukhus
Kvinnors råd till män
Ko-vett
Bo Hansson Sportgrodor
Tips för tråkiga lektioner
De syndiga nunnorna
Global ekonomi
Gurka bättre än män
Det är mörkt här
Hos doktorn
Varför får inte jag
Var du ute och söp?
Öl gör dig mer kvinnlig!
Besparingar i sjukvården
Brev till Gud
För lite groggvirke
En amerikansk soldat
Politiker citat
Slumpad historia

Skottehistorier

Historier om skottar, som anses osedvanligt ekonomiska, var vanliga förr. Här hittar du ett axplock.

Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
- Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

---***---

Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

---***---

Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
- Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

---***---

Två skottar promenerade på gatan. Det var hett och gassigt och en av dem måste torka svetten ur pannan och då föll det ett par löständer med.
- Går du med löständer i fickan? Frågade den andre.
- Nej, fick han till svar, det är min frus. Igår när jag kom hem helt oväntat, så kom jag på henne, förstår du, med att äta mellan målen.

---***---

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade 100 pund och du skulle köpa ett hus som kostade 1000 pund, vad fattades då?
- En rik fru, svarade lille Jock

---***---

- Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
- Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

---***---

Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
- Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
- Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

---***---

Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
- Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
- Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

---***---

Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15 år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
- Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
- För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

---***---

- Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
- 1 shilling
- Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

---***---

- Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
- Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga ideer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

---***---

Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett banditband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars reskassa uppgick till jämnt 200 dollar. Han räknade upp pengarna, men lämnade banditerna 196 dollar och behöll 4 dollar.
- Vad är meningen med det här? Röt en av banditerna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
- Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

---***---

På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
- Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

---***---

- Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
- Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
- Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla hushållspengarna på honom.

---***---

- Varför är golf skottarnas älsklingssport?
- Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

---***---

Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
- Är mamma hemma?
- Nej, hon har gått ut.
- Är pappa hemma?
- Nej han har gått ut.
- Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
- Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

---***---

Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
- Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

---***---

Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 812 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

---***---

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
- Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser jag bara biljett från den ena stationen till den andra.

---***---

- Tänker du bygga ett hus här på ängen? Jag hörde det igår.
- Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
- Vem ska bygga det då?
- MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

---***---

- Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
- Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

---***---

Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
- Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
- Usch, svarade den andre spindeln, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
- Charmant, sa den förste spindeln, lugnt och fridfullt.
- Så, Var bor du då?
- I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

---***---

- Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelskman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
- Tack, fifty- fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

---***---

Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
- Nej, svarade man.
- Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
- Tändstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

---***---

En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
- Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

---***---

- Hallå Sandy, paraplyet du lånade av mig, kan jag få tillbaka det nu?
- Inte med detsamma. Jag har lånat ut det till en annan. Behöver du det genast?
- Inte jag, men den jag har lånat det av säger att ägaren vill ha tillbaka det.

---***---

Endast två passagerare hade överlevt skeppsbrottet och hamnat på en obebodd ö. Det var en herre från Aberdeen och en dam från London. Snart var deras kläder i trasor, provianten som de hade hittat på stranden bland vrakdelarna uppäten och till på köpet hade aporna tröttnat på att kasta ner kokosnöter till dem.
- Det kunde inte varit värre än det är, snyftade kvinnan utom sig av hunger.
- Det kunde det visst det, svarade skotten dystert. Tänk bara om vi hade köpt returbiljett!

---***---

- Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
- Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

---***---

En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
- Varför det? frågade källarmästaren.
- Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

---***---

En aberdeenbo talade om för en vän att han skulle resa till London. Då berättade vännen att det skulle föra lycka med sig om han kastade en halvpenny genom fönstret varje gång han passerade en bro. Då han kom tillbaka frågade vännen genast hur han hade haft det.
- Inget vidare, svarade den andre dystert, tredje bron jag åkte över fastnade snöret i broräcket och gick av, så jag blev av med min halvpenny.

---***---

- Vad kostar det ner till centralen? Frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören.
- Ungefär 20 kronor.
- och vad räknar ni i så fall för kofferten?
- Den kostar ingenting.
- Det är bra. Kör då ner den till stationen så går jag.

---***---

Ett barnlöst par i Aberdeen hade beslutat sig för att adoptera en pojke. En av grannarna undrade varför man inte lika gärna kunde ta en flicka, som ju ganska snart skulle kunna hjälpa till i hushållet med lite av varje.
- Vi hade nog tänkt på det också, svarade frun, men saken är den att vi redan hade ett par pojkhängslen.

---***---

Prästen hade predikat över texten: Given och Eder skall varda givet. Efter predikan träffades Sandy och Tam.
- Vad tyckte du om predikan? frågade Tam.
- Den var nog bra i teorin, men katten så riskabel i praktiken.

---***---

- Rusdryckernas förbannelse, vad menas med det, pappa? Frågade den lille pojken.
- Det är när man ska betala notan, svarade pappan med en suck.

---***---

Det var en gång en skotte som skickade sina damasker till skomakaren för att få dem halvsulade och klackade.

---***---

En skotte hade 17 barn och en av hans vänner undrade hur han kunde hålla alla med mat. Det måste ju gå åt en hel förmögenhet.
- Inte alls, log skotten. Så här går det till: På kvällen frågar jag dem vilket de helst vill ha, kvällsmat eller en penny. Eftersom de är skottar tar de naturligtvis slanten. Så lägger jag den på deras nattduksbord. På natten när alla sover smyger jag mig in och tar tillbaka deras slantar och när de sedan på morgonen märker att deras pengar är borta så ställer jag upp dem och skäller på dem för att de inte kan hålla reda på sina tillhörigheter och som straff får de ingen frukost.

---***---

Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
- Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
- Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936.

---***---

På ett kafé satte en skotte ifrån sig sitt paraply men bifogade en papperslapp på vilken han skrivit:
- Den som äger detta paraply är världsmästare i boxning och han kommer tillbaka.
När han sedan kommer tillbaka var paraplyet borta, men istället fanns en papperslapp på vilken han läste:
- Den som tagit Ert paraply är världsmästare i löpning 10000 meter och kommer inte tillbaka.

---***---

- Detta är en mycket bra krage, 7 pence, två för en shilling.
- Tack, det räcker med en. Jag tar den för 5 pence.

---***---

- Käre vän, sa prästen till mannen som tog upp en plunta ur fickan, jag är över 50 år och har aldrig smakat sprit.
- Då ska ni inte börja nu heller, svarade mannen lugnad över att inte behöva bjuda på en sup.

---***---

Att hålla ögonen på bollen är ett fullkomligt överflödigt råd till skotska golfspelare.

---***---

Det stod en skylt på en skotsk golfbana: "Det är förbjudet att plocka upp upphittade bollar innan de stannat".

---***---

- Jag ska ha en fru som kan sy knappar i mina skjortor, sa engelskmannen.
- Jag ska ha en som kan sy skjortor i mina knappar, svarar skotten.

---***---

- Jag fick iväg din lillebror bara jag gav honom en penny, viskade den skotske friaren till flickan, men hur ska jag få iväg din far?
- Ge honom lika mycket, viskade flickan.

---***---

En enarmad skotte hade ett fasligt bestyr innan han kom på hur han skulle kunna få någon nytta av högerärmarna i sina kostymer. Till sist löste han problemet. Han sprättade loss dem och köpte knäbyxor som han förlängde med de överflödiga ärmarna.

---***---

- När jag köpte den här cykeln sa ni att ni skulle ersätta allt som gick sönder under första halvåret.
- Stämmer.
- Då ska jag be om att få en ny tumme, ett nytt revben och sex nya framtänder.

---***---

En stor brand i Aberdeen hade enligt vad polisutredningen gav vid handen uppstått genom att någon kastat ifrån sig en halvrökt cigarr. En engelskman som tillfälligtvis uppehöll sig i staden blev genast misstänkt.

---***---

Tre skottar diskuterade en dag om vem som var stadens snålaste karl. En nämnde MacGlopet, som aldrig rökte för att spara tobak. Den andre höll på MacFriet, som hade ett pensionat och som bara dukade med gafflar så att inte gästerna skulle kunna äta soppa. Den tredje kunde berätta om MacBart, som hade bil tillsammans med MacPlate. De ägde precis hälften var. Därför körde MacBart alltid på två hjul i kurvorna. Han ville spara sina ringar och endast slita på Macplate's.

---***---




Copyright ©  2002-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker