123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Politiker besök på mentalsjukhus
Johans stövlar
Tresparksregeln
Folk omkring 40-50
Dövstumma pubgäster
49 sätt att kugga en tenta på
I söndagsskolan
Efter värnplikten
Förekommet köksredskap
Drive-In-Bankomat
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Livserfarenheter från datorn
Björnens svarta lista
Katt vs Flickvän
MFF-supporter
AIK vs Djurgården
Pärleporten
Gurka bättre än män
Skillnaden mellan män och kvinnor
Naken på jobbet
Han hade druckit hårt
Recept på krigsgryta
Rakning i Stockholm och Göteborg
90 sätt att säga nej på
Misstänksam handlare
Kvinnligt språk
12 Flaskor Whiskey
Predikantens åsna
Skeppsbrottet
Därför kan män inte vinna
Juvelstölden
Sexfixerad
Cykel bättre än en man
Om de tre vise männen varit kvinnor
Gör så här
Du vet att du är studerande om...
Om män styrde världen
Snöstormen
Grymt, sa grisen
Så duschar män
Varför studerande är bättre än sex
FAQ för säker SMS
Fiskehumor
Ko-vett
Krutgumman gamla mor Anna
Hallå Sankte Per!
Sagt av barn
Stockholmare flyttar norrut
President Carter i Moskva
Tips för tråkiga lektioner
Super-Super-Super-Dator
Bikten
Bekymmerslös framtid
Eric, dagisfröken och stövlarna
Svenskar och engelska språket.
Kompatibel soppa
Stängt på Systemet
Arbete och yrken
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Militär Historier
Deprimerande
Kurser för män
Miljötänk - nu och då
En annan sko
Problem med drickandet
Ungkarlens köksguide
Toa-snack
Definitiva definitioner
Papegoja ombord
Juridik
49 roliga historier om barn
Män kissar stående
Kurs för en riktig karl
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Sjukjournaler
En amerikansk soldat
Kommunistdiktatorn Stalin
Förslag till ursäkter
Du har varit för länge i skolan då...
Inte mycket tid kvar
Turbomoppen
Svartsjuka
Indraget körkort
Gamla godingar
Dessa våra ungar
Kvinnans syn på mannen
Elva snapsar
Sjukregler
Sär skrivnings kurs
Lennart Bergelin Sportgrodor
Specialagenten
Kristinas risgryn
Fakta om kvinnor
45 roliga historier om barn
Gammal man med pinsam åkomma
Smarta hundar
123 korta historier
Det var en brunett
Barns funderingar
Roboten Antiljug
Lurifax till bonde
Inte plocka upp saker
Svårt när du är full
Tio värsta kommentarerna
Hundens ordlista
Historier från skolan
Hembränningsapparaten
Jantelagen
Hunden Sex
Och Gud accepterade
Arne Hegerfors Sportgrodor
Nå toppen-tutorial
Norska tullen
Politiker citat
Finlandsvitsar
Snart börjar det
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Två finskhistorier
Skoja med telefonförsäljare
Civilagenten
Tjenare David!
Fängelse vs Jobb
40 roliga historier om sprit och alkohol
Fiskesupen
Datorindustrin
Hästägare
Adam och Eva
Spola inte!
Vårt svenska språk
Död eller levande
Gödningsföreningen
Krångliga familjeförhållanden!
Äktenskapliga kontroverser
Datafolkets lingo
Snöskottaren
Ölbryggarna
På vägen
Överläkaren och Rörmokaren
Brev till Gud
Bo Hansson Sportgrodor
Ingen 08 här, inte
En sån soppa
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Kvinnlig logik
Felsökningsschema
för barbesökare

Agne Jälevik Sportgrodor
Lägenhet uthyres
Jordnötterna
Dom håller på
Clinton och Persson
Klassiska dataskämt
För lite groggvirke
Oförskämt, herr Frukthandlare
Ur led är tiden
Grundämne 166
MC bättre än tjejer
Miss-Vitsar om katter
Tacka vet jag karlar!
Två irländare i baren
Husmorstips
Servicekillen och papegojan
Karolinska Institutets patientjournaler
Problem med flugor
Miljonvinsten
Vett och etikett på kontor
Logik
Drottning Elizabeth
Därför är Quake bättre än kvinnor
Äkta make varuhuset
Häxan
Lasse Kinch Sportgrodor
Bortgjord
Global ekonomi
Historier från skolan II
Larsson på firmafest
En fånge skulle hängas
Aggressivt virus
Askungen på ålderns höst
Grammatik för rockvideogenerationen
Välja världsledare
Mjölkande tonårstjej
Korkade bovar
Äventyr i Söderhavet
Nonsenshistorier
En katts tankar
Därför är en katt bättre än en flickvän
Hundhistorier
Älskarinnan
Kedjebrev för män
Utsäde
Varför får inte jag
Himmelskt giftermål
Dom som gör'et
Det är mörkt här
Nya språkregler
Då blir det mörkt!
Råd till kvinnliga bantare
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Hos doktorn
Trampa inte på ankorna!
Figo, Ronaldo och Zlatan
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Fyllans olika stadier
Grevinnan och betjänten
Lukt och ljudproblem
Whisky eller Cognac
Vers 129
Syndernas förlåtelse
Blinda piloter
Så fel det blev
Att hantera stress
Öl bättre än män
Vet du vem han är?
Gillar sättet du tänker på
Jocke charmör
Thomas Nordahl Sportgrodor
Hundordbok
Beställt villaolja
Vilse i djungeln
Öl gör dig mer kvinnlig!
25 sätt att förvirra din lärare på
Björnhona
Present till en flickvän
Svensk - Norsk ordlista
Maskulin eller feminin dator
200 apor
Öl bättre än Religon
Kondomköpet
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Varning för Åke!
Anden i flaskan
Motorcykel med sidovagn
Elefant skämt
Ett skämt per rad
Gåtor II
Kvinnlig (bi)list
Sköldpaddor på utflykt
23 roliga historier
Gåtor I
Ulf Karlsson Sportgrodor
Utedasset
En papegoja i frysen
Bil- & trafikhistorier
Bogseringen
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Fårskalletestet
Rolle Stoltz Sportgrodor
Claudia Schiffer
Du är ett riktigt pucko om du ...
Felkoder i Windows
Kasta sten i vattnet
Stilgrodor
Saab Support
Delar på allt
Spelvinsten
Några lättsamma godingar
Jerikos murar
Häftigt armbandsur
Brev till fodringsägare
Fel station
Recept på Norrländska drinkar
Ovanlig sjukdom
Klarade bara av två
En kvinna och en papegoja
Blandade korthistorier
Var du ute och söp?
Windaz 2000
Cyklister
Blandade historier
Fyra fina ord
Brist på groggvirke
Kedjebrev för kvinnor
Rätt tänkt fröken
Norge historier II
Utan e-postadress
Gråa hår
Ostmackorna
Utan pyjamasbyxor
10 tecken på att det är tenta vecka
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Så duschar kvinnor
Kvinnans guide
Backa i en rondell
Rolf Zetterlund Sportgrodor
En kyss per halvmeter
Christer Abrahamsson Sportgrodor
FAQ om män
Har ni bröd?
Bordellen
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Älsklingen
Skilsmässan
Shit happens in various world religions
Saltförsäljare
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Cornflakes till frukost
Varning för nytt virus
Läkarjournaler
Regler män önskar att kvinnor känner till
Incident i rondell
Slumpad historia

Skottehistorier

Historier om skottar, som anses osedvanligt ekonomiska, var vanliga förr. Här hittar du ett axplock.

Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
- Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

---***---

Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

---***---

Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
- Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

---***---

Två skottar promenerade på gatan. Det var hett och gassigt och en av dem måste torka svetten ur pannan och då föll det ett par löständer med.
- Går du med löständer i fickan? Frågade den andre.
- Nej, fick han till svar, det är min frus. Igår när jag kom hem helt oväntat, så kom jag på henne, förstår du, med att äta mellan målen.

---***---

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade 100 pund och du skulle köpa ett hus som kostade 1000 pund, vad fattades då?
- En rik fru, svarade lille Jock

---***---

- Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
- Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

---***---

Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
- Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
- Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

---***---

Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
- Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
- Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

---***---

Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15 år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
- Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
- För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

---***---

- Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
- 1 shilling
- Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

---***---

- Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
- Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga ideer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

---***---

Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett banditband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars reskassa uppgick till jämnt 200 dollar. Han räknade upp pengarna, men lämnade banditerna 196 dollar och behöll 4 dollar.
- Vad är meningen med det här? Röt en av banditerna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
- Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

---***---

På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
- Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

---***---

- Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
- Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
- Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla hushållspengarna på honom.

---***---

- Varför är golf skottarnas älsklingssport?
- Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

---***---

Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
- Är mamma hemma?
- Nej, hon har gått ut.
- Är pappa hemma?
- Nej han har gått ut.
- Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
- Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

---***---

Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
- Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

---***---

Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 812 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

---***---

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
- Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser jag bara biljett från den ena stationen till den andra.

---***---

- Tänker du bygga ett hus här på ängen? Jag hörde det igår.
- Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
- Vem ska bygga det då?
- MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

---***---

- Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
- Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

---***---

Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
- Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
- Usch, svarade den andre spindeln, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
- Charmant, sa den förste spindeln, lugnt och fridfullt.
- Så, Var bor du då?
- I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

---***---

- Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelskman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
- Tack, fifty- fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

---***---

Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
- Nej, svarade man.
- Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
- Tändstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

---***---

En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
- Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

---***---

- Hallå Sandy, paraplyet du lånade av mig, kan jag få tillbaka det nu?
- Inte med detsamma. Jag har lånat ut det till en annan. Behöver du det genast?
- Inte jag, men den jag har lånat det av säger att ägaren vill ha tillbaka det.

---***---

Endast två passagerare hade överlevt skeppsbrottet och hamnat på en obebodd ö. Det var en herre från Aberdeen och en dam från London. Snart var deras kläder i trasor, provianten som de hade hittat på stranden bland vrakdelarna uppäten och till på köpet hade aporna tröttnat på att kasta ner kokosnöter till dem.
- Det kunde inte varit värre än det är, snyftade kvinnan utom sig av hunger.
- Det kunde det visst det, svarade skotten dystert. Tänk bara om vi hade köpt returbiljett!

---***---

- Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
- Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

---***---

En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
- Varför det? frågade källarmästaren.
- Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

---***---

En aberdeenbo talade om för en vän att han skulle resa till London. Då berättade vännen att det skulle föra lycka med sig om han kastade en halvpenny genom fönstret varje gång han passerade en bro. Då han kom tillbaka frågade vännen genast hur han hade haft det.
- Inget vidare, svarade den andre dystert, tredje bron jag åkte över fastnade snöret i broräcket och gick av, så jag blev av med min halvpenny.

---***---

- Vad kostar det ner till centralen? Frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören.
- Ungefär 20 kronor.
- och vad räknar ni i så fall för kofferten?
- Den kostar ingenting.
- Det är bra. Kör då ner den till stationen så går jag.

---***---

Ett barnlöst par i Aberdeen hade beslutat sig för att adoptera en pojke. En av grannarna undrade varför man inte lika gärna kunde ta en flicka, som ju ganska snart skulle kunna hjälpa till i hushållet med lite av varje.
- Vi hade nog tänkt på det också, svarade frun, men saken är den att vi redan hade ett par pojkhängslen.

---***---

Prästen hade predikat över texten: Given och Eder skall varda givet. Efter predikan träffades Sandy och Tam.
- Vad tyckte du om predikan? frågade Tam.
- Den var nog bra i teorin, men katten så riskabel i praktiken.

---***---

- Rusdryckernas förbannelse, vad menas med det, pappa? Frågade den lille pojken.
- Det är när man ska betala notan, svarade pappan med en suck.

---***---

Det var en gång en skotte som skickade sina damasker till skomakaren för att få dem halvsulade och klackade.

---***---

En skotte hade 17 barn och en av hans vänner undrade hur han kunde hålla alla med mat. Det måste ju gå åt en hel förmögenhet.
- Inte alls, log skotten. Så här går det till: På kvällen frågar jag dem vilket de helst vill ha, kvällsmat eller en penny. Eftersom de är skottar tar de naturligtvis slanten. Så lägger jag den på deras nattduksbord. På natten när alla sover smyger jag mig in och tar tillbaka deras slantar och när de sedan på morgonen märker att deras pengar är borta så ställer jag upp dem och skäller på dem för att de inte kan hålla reda på sina tillhörigheter och som straff får de ingen frukost.

---***---

Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
- Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
- Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936.

---***---

På ett kafé satte en skotte ifrån sig sitt paraply men bifogade en papperslapp på vilken han skrivit:
- Den som äger detta paraply är världsmästare i boxning och han kommer tillbaka.
När han sedan kommer tillbaka var paraplyet borta, men istället fanns en papperslapp på vilken han läste:
- Den som tagit Ert paraply är världsmästare i löpning 10000 meter och kommer inte tillbaka.

---***---

- Detta är en mycket bra krage, 7 pence, två för en shilling.
- Tack, det räcker med en. Jag tar den för 5 pence.

---***---

- Käre vän, sa prästen till mannen som tog upp en plunta ur fickan, jag är över 50 år och har aldrig smakat sprit.
- Då ska ni inte börja nu heller, svarade mannen lugnad över att inte behöva bjuda på en sup.

---***---

Att hålla ögonen på bollen är ett fullkomligt överflödigt råd till skotska golfspelare.

---***---

Det stod en skylt på en skotsk golfbana: "Det är förbjudet att plocka upp upphittade bollar innan de stannat".

---***---

- Jag ska ha en fru som kan sy knappar i mina skjortor, sa engelskmannen.
- Jag ska ha en som kan sy skjortor i mina knappar, svarar skotten.

---***---

- Jag fick iväg din lillebror bara jag gav honom en penny, viskade den skotske friaren till flickan, men hur ska jag få iväg din far?
- Ge honom lika mycket, viskade flickan.

---***---

En enarmad skotte hade ett fasligt bestyr innan han kom på hur han skulle kunna få någon nytta av högerärmarna i sina kostymer. Till sist löste han problemet. Han sprättade loss dem och köpte knäbyxor som han förlängde med de överflödiga ärmarna.

---***---

- När jag köpte den här cykeln sa ni att ni skulle ersätta allt som gick sönder under första halvåret.
- Stämmer.
- Då ska jag be om att få en ny tumme, ett nytt revben och sex nya framtänder.

---***---

En stor brand i Aberdeen hade enligt vad polisutredningen gav vid handen uppstått genom att någon kastat ifrån sig en halvrökt cigarr. En engelskman som tillfälligtvis uppehöll sig i staden blev genast misstänkt.

---***---

Tre skottar diskuterade en dag om vem som var stadens snålaste karl. En nämnde MacGlopet, som aldrig rökte för att spara tobak. Den andre höll på MacFriet, som hade ett pensionat och som bara dukade med gafflar så att inte gästerna skulle kunna äta soppa. Den tredje kunde berätta om MacBart, som hade bil tillsammans med MacPlate. De ägde precis hälften var. Därför körde MacBart alltid på två hjul i kurvorna. Han ville spara sina ringar och endast slita på Macplate's.

---***---




Copyright ©  2002-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker