123 korta historier  | - Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?
- - Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.
- - Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
|
- På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
- Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?
- Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
- Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.
- Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
- - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
- Fläsk i rom.
- Finns det inget fläsk här?
- - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?
- Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
- - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
- Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
- Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.
- - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
- Fröken till Malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.
- - Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
- - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.
- Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
- - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00
- Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
- - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.
- - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
- - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
- - Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.
- Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
- - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?
- - Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!
- Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!
- Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.
- - Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
- Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
- Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
- - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
- Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.
- - Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
- - Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- - Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
- Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.
- - Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
- - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
- Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.
- Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
- - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.
- - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
- - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?
- - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!
- Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...
- Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.
- Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.
- - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.
- - Vad sa Ellen när du friade till henne?
- Att hon skulle fråga sin man först.
- - Varför kom inte Tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.
- Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
Optimisten: Jodå! Vänta bara!
- - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
- - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
- Varför tror du det?
- Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".
- Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!
- - Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
- Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...
- - Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...
- - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?
- - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
- Ja, då får de se upp för pol-isen!
- Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
- - Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...
- - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!
- - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
- - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
- - Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.
- - Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte. -
- - När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?
- - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
- En walkie-talkie.
- - Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...
- - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.
- - Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?
- - Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
- - Det var en lång väg till den här illa byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.
- - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.
- - Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!
- - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
- - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...
- Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
- Men varför har du murat in dig i väggen?
- Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
- - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.
- - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
- Javisst, när den tar slut.
- - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.
- Farbror Joakim till Kalle:
- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!
- - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?
- Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?
- - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång.
- Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
- Han tar för många gem.
- Har du hört om blondinen som lagt pussel?
Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
På kartongen stod det 2-3 år.
- Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
- Nå.. hur ska vi döda den?
- Jag vet, vi dränker den!!!!
- Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
- Varför stannar du?
- Jag fick en fluga i ögat.
- Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
- Titta en död fågel !!
- Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!
- - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
- De kommer aldrig ihåg receptet.
- - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
- De får så ont i tänderna.
- - Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskop.
- Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.
- - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
- I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.
- - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
- Nej.
- Mas-media.
- - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
- Hälften nöt, hälften svin!!!
- - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
- Satte kardborreband i taket.
- - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
- Medarna sticker ut.
- - Älskar du mig, Karl?
- Visst, men jag heter Gustaf.
- Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.
- Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
- Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!
- Hos frisören:
- Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
- - Jag skulle vilja köpa en kanna.
- Ska det vara en med pip?
- Nej, jag vill ha en tyst.
- - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
- - Kan du simma?
- Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!
- - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem.
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
- - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
- Nä.
- Därför att man måste vara 18 för att komma in.
- - Var har du köpt den där byrån?
- Den har jag fått.
- Men då är det ju en skänk.
- - Varför gör du biffarna olika stora?
- Min man har bett mig variera maten.
- - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.
- - Hur är det att vara hissinspektör?
- Jo tack, det är upp och ner.
- - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
- Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.
- - Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom.
- Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
- Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
- Nej det räcker om jag får dom i morgon.
- - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
- Nej.
- Det var tråkigt.
- Ja, jag anade det.
- - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
- Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.
- - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
- Nej.
- Han tål bara ett glas.
- - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
- Gärna. Jag måste bara ringa hem först.
- Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
Fotografen frågar:
- Ska det vara en bröstbild?
- Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!
- - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
- Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.
- Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
|
Roliga historier
