123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Veckans fisketur
Dessa våra ungar
Tre nydömda fångar
Äkta make varuhuset
Kurs för en riktig karl
Saltförsäljare
Clinton och Persson
Politiker besök på mentalsjukhus
Sexfixerad
KompetensInriktad Träning
Vilket djur
Skilsmässan
Ursäktad felparkering
Tips för tråkiga lektioner
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Kvinnans regler
En papegoja i frysen
Äventyr i Söderhavet
Jordnötterna
Kropp och hälsa - frågor och svar
Byfånen
Att hantera stress
Husmorstips
Stilgrodor
Givakt, manöver!
Svärmor avlider
FAQ utan svar
Svenskar och engelska språket.
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Långt och lyckligt liv
Servicekillen och papegojan
Ljuva 2000-tal
Rakning i Stockholm och Göteborg
Kvinnors råd till män
Intelligent robot
Fårskalletestet
Svar på lärarens frågor
Fyra fina ord
MC bättre än tjejer
Citat ur patientjournaler
83 roliga historier med och om barn
Tacka vet jag karlar!
Guide för Norrlands besökare
Sagt av barn
Kaninen och björnen
Före dataåldern
Rätt tänkt fröken
Funny stories
Inte plocka upp saker
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Historier från skolan III
Maskulin eller feminin dator
Sök jobb hos McDonalds
Utan e-postadress
Gurka bättre än män
Fakta om kvinnor
Datafolkets lingo
23 roliga historier
Dokumentförstöraren
Roboten Antiljug
Ensam i lustgården
Data-Citat
Skadeanmälan
Bekymmerslös framtid
Det var en brunett
Syndernas förlåtelse
Claudia Schiffer
Ostmackorna
Svensk - Norsk ordlista
Hundordbok
Historier från skolan II
Kvinnligt språk
Så duschar män
Vilse i djungeln
Utedasset
Väntar på tåget
Felkoder i Windows
Korkade bovar
Journalgrodor
Vett och etikett på kontor
Prästen och piloten
Släpp inte in MC Donalds
Parkeringsproblem i Skellefteå
Skruva i en glödlampa
Saab Support
Äldre dam på kryssning
Bordellen
Råd till kvinnliga bantare
Bo Hansson Sportgrodor
Kasta sten i vattnet
Fördelar med att vara kvinna
15 skäl att servera alkohol i skolan
Män kissar stående
En dålig dag
För lite groggvirke
Häxan
Snart börjar det
Norge historier III
President Carter i Moskva
Två irländare i baren
Klassiska dataskämt
Sandslottet
Finsk väderprognos
Kristinas risgryn
Kvinnor och mäns ordlista
En annan sko
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Felsökningsschema
för barbesökare

Lägenhet uthyres
Nummerhistoria
Dom som gör'et
Bortgjord
Karma
En fånge skulle hängas
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Sär skrivnings kurs
Ur led är tiden
Skolinspektören
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Klassens bussfrö
Cyklister
Backa i en rondell
Att slå in en present med hjälp av en katt
Kvinnlig logik
Några lättsamma godingar
Brist på groggvirke
Gör någon galen
Uteliggaren
Present till en flickvän
Blandade korthistorier
Sjukregler
Grymt, sa grisen
Var du ute och söp?
Du är inte student längre då...
Utbildning för män
Cornflakes till frukost
Karolinska Institutets patientjournaler
MFF-supporter
Ölbryggarna
De syndiga nunnorna
Efter värnplikten
Göran Zachrisson Sportgrodor
Present till skolfröken
Snöstormen
Kompatibel soppa
Lite matematik och statistik
Juridik
Mors Lilla Dator
Trafikspeciaist
Besparingar i sjukvården
Öl gör dig mer kvinnlig!
Jantelagen
49 sätt att kugga en tenta på
Katt vs Flickvän
Förolämpad mor
Askungen på ålderns höst
Kommunistdiktatorn Stalin
Ko-vett
Trampa inte på ankorna!
Gorillajouren
Rolle Stoltz Sportgrodor
Agne Jälevik Sportgrodor
Du vet att du är studerande om...
Boskapsmarknad
Super-Super-Super-Dator
Med vår Herre bakom ratten
Misstänksam handlare
45 roliga historier om barn
Papegoja ombord
Bikten
Därför ljuger män
Gällivare fyllkörning
Jerikos murar
Jakthumor
Recept på Norrländska drinkar
Svensk-Norsk tåghistoria
Kedjebrev för män
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Healing
Himelsk rikedom
Fiskehumor
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Nervös högmässa
En predikant blev bjuden på middag
Släggtävling
Stockholmare flyttar norrut
Gamla godingar
Lurifax till bonde
Byta glödlampa på Internet
Efter midnatt
88 roliga historier
Finlandsvitsar
Gammal man med pinsam åkomma
Tjugotvå roliga historier
Dom håller på
Arne Hegerfors Sportgrodor
Miljötänk - nu och då
Så duschar kvinnor
25 sätt att förvirra din lärare på
Efter 20 år
Uppsatsgrodor
Vers 129
Gör så här
Komagen
Hunden Sex
Inget ovanligt på bondgården
Adam och Eva
Varför får inte jag
Farmor och Fritz
Älskarinnan
Drive-In-Bankomat
En kyss per halvmeter
Motorcykel med sidovagn
Aggressivt virus
Delar på allt
Hundens ordlista
Drottning Elizabeth
Varning för nytt virus
Spelvinsten
Anden i flaskan
Viktigt finna en man
Om män styrde världen
Nya språkregler
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Smarta hundar
IT till vardags
En datornörds dag
Lennart Bergelin Sportgrodor
Varning för Åke!
Ondskefulla tjejer
Bogseringen
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Sportgrodor
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Konstiga uppfinningar
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Problem med drickandet
Vårt svenska språk
Fördel älskarinna
Kvinnans guide
AIK vs Djurgården
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Kurser för män
Hundhistorier
Skogshuggarna
Skottehistorier
Global ekonomi
Kondomköpet
Stängt på Systemet
Historier från skolan
100 korkade saker att säga vid sex
Figo, Ronaldo och Zlatan
Stoppad av polisen
Barn om att gifta sig
Oförskämt, herr Frukthandlare
Öl bättre än män
Raggningsrepliker
Specialagenten
Thomas Nordahl Sportgrodor
25 sätt att störa din rumskamrat
Brev till Gud
Livserfarenheter från datorn
Skoja med telefonförsäljare
Förekommet köksredskap
Pärleporten
Därför är Quake bättre än kvinnor
Vilket djur?
Björnens svarta lista
Hörselproblem
Överläkaren och Rörmokaren
Turbomoppen
Glenn Hysén Sportgrodor
Den 86-åriga lilla tanten
Har ni bröd?
Förslag till ursäkter
Tresparksregeln
Mjölkande tonårstjej
Vet du vem han är?
Spola inte!
På vägen
En kvinna och en papegoja
En sån soppa
Bankdirektören och den gamla damen
Kvinnlig (bi)list
Miljonvinsten
Utan pyjamasbyxor
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Öl bättre än tjejer
Instruktioner för oljebyte
En Gällivare-historia
Ovanlig sjukdom
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Politiksk ordförklaring
Norge historier I
Gillar sättet du tänker på
Då blir det mörkt!
Rik välgörare
Svår huvudvärk
Flera Norge historier
Två finskhistorier
Whisky eller Cognac
Du har varit för länge i skolan då...
Hembränningsapparaten
FAQ för säker SMS
En amerikansk soldat
Öl bättre än Religon
Månens erövring
Predikantens åsna
Windaz 2000
Gåtor II
Miss-Vitsar om katter
Äktenskapliga kontroverser
Billig sprit
Snöskottaren
Militär Historier
Tjenare David!
Krutgumman gamla mor Anna
Fängelse vs Jobb
Så fel det blev
Arbete och yrken
Riksdagsman Larsson
Ge ditt husdjur piller
Grundämne 166
Skillnaden mellan män och kvinnor
Inte mycket tid kvar
Deprimerande
40 roliga historier om sprit och alkohol
Homer Simpson Citat
Regler män önskar att kvinnor känner till
Slumpad historia

123 korta historier

  1. Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

  2. - Kom in nu Emil!
    - Varför det?
    - Vi ska gå ut.

  3. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

  1. På zoo:
    - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
    - Fy, så säger man inte.
    - Men apan förstår väl inte vad jag säger?

  2. Adam och Eva:
    - Adam, älskar du mig?
    - Javisst, vem annars?

  3. Hos frisören:
    - Ska jag ta med maskinen där bak?
    - Nej tack, men gärna i nacken.

  4. Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

  5. Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
    - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
    - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.

  6. - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
    - Fläsk i rom.
    - Finns det inget fläsk här?

  7. - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
    - Oj! Då frös du väl fast?

  8. Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
    - Jag har inrett det helt efter eget huvud.
    - Ja, det verkar lite tomt.

  9. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
    - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

  10. Pappan till sin son:
    - Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
    - Han behandlade mig som en hund.

  11. - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
    - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

  12. Fröken till Malin:
    - Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
    - Nio isbjörnar och en valross.

  13. - Vad heter du lille vän?
    - Tom.
    - Är det efter pappa?
    - Nej, efter hans plånbok.

  14. - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
    - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

  15. Snigelmamman:
    - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

  16. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
    - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00

  17. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

  18. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  19. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?

  20. - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
    - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

  21. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  22. Polisen stoppar en bilist.
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

  23. - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  24. - Det var en rolig liten båt!
    - Ja, jag tror den driver med oss!

  25. Två palmer:
    - Do you löv me?
    - Näver!

  26. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.


  27. - Nu måste du gå till skolan Nisse!
    - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

  28. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur!

  29. Pappa frågar sin dotter:
    - Ser du bra med dina nya glasögon?
    - Visst, mamma!

  30. - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
    - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

  31. Pelle skryter för Per:
    - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
    - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.

  32. - Mamma, varför är det synd om myror?
    - Det är väl inte synd om myror?
    - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

  33. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar.

  34. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  35. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt, kan jag få nästa dans?
    - Gärna, jag vill inte ha den.

  36. - Vad jobbar du med?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

  37. - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
    - Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.

  38. Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...


  39. - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
    - Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

  40. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!

  41. - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
    - Har vi slut på Whiskas redan?

  42. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
    - Någonting annat?
    - Ja, portionerna är för små!

  43. Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

  44. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

  45. Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

  46. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  47. - Vad sa Ellen när du friade till henne?
    - Att hon skulle fråga sin man först.

  48. - Varför kom inte Tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop.

  49. Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten: Jodå! Vänta bara!

  50. - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
    - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

  51. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".

  52. Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

  53. - Det var en liten biff?
    - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

  54. Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
    - Har du någon vana?
    - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

  55. - Vet du vad vakuum är?
    - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

  56. - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
    - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

  57. - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
    - Ja, då får de se upp för pol-isen!

  58. Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

  59. - Mamma, jag är trött!
    - Gå och lägg dig då!
    - Jag orkar inte...

  60. - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
    - Titta inte på mig! Det var inte jag!

  61. - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
    - Hur då?
    - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.

  62. - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
    - Jaså? Varför inte?
    - Det var fullspikat.

  63. - Pappa, mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den då.

  64. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte. -

  65. - När kommer Stockholmståget?
    - Det kan komma när som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?

  66. - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
    - En walkie-talkie.

  67. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
    - Vilken bok då?
    - Min bankbok...

  68. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
    - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

  69. - Varför kör inte tåget?
    - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?

  70. - Jag har varit i Jemen.
    - Nämen?
    - Jomen!

  71. - Det var en lång väg till den här illa byn.
    - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

  72. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

  73. - Håll ögonen öppna!
    - Varför det?
    - Annars ser du inget!

  74. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej...
    - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

  75. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr...


  76. Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
    - Men varför har du murat in dig i väggen?

  77. Två kannibaler satt och åt middag.
    - Jag tycker inte om din bror.
    - Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

  78. - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
    - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

  79. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
    - Javisst, när den tar slut.

  80. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
    - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

  81. Farbror Joakim till Kalle:
    - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!


  82. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
    - Vad ska jag ha när jag går hem då?

  83. Hustrun till sin man:
    - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

  84. - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
    - Ja, men bara en gång.

  85. Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
    - Han tar för många gem.

  86. Har du hört om blondinen som lagt pussel?
    Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
    På kartongen stod det 2-3 år.

  87. Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
    - Nå.. hur ska vi döda den?
    - Jag vet, vi dränker den!!!!

  88. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
    - Varför stannar du?
    - Jag fick en fluga i ögat.

  89. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
    - Titta en död fågel !!
    - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!

  90. - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
    - De kommer aldrig ihåg receptet.

  91. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
    - De får så ont i tänderna.

  92. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Jag leker periskop.

  93. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.

  94. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
    - I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.

  95. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
    - Nej.
    - Mas-media.

  96. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
    - Hälften nöt, hälften svin!!!

  97. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
    - Satte kardborreband i taket.

  98. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  99. - Älskar du mig, Karl?
    - Visst, men jag heter Gustaf.
    - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.

  100. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
    - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

  101. Hos frisören:
    - Ska jag kamma bena?
    - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

  102. - Jag skulle vilja köpa en kanna.
    - Ska det vara en med pip?
    - Nej, jag vill ha en tyst.

  103. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
    - De är ju trillingar!

  104. - Kan du simma?
    - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!

  105. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
    - Fem.
    - Räkna upp dem!
    - 1, 2, 3, 4 och 5!

  106. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
    - Nä.
    - Därför att man måste vara 18 för att komma in.


  107. - Var har du köpt den där byrån?
    - Den har jag fått.
    - Men då är det ju en skänk.

  108. - Varför gör du biffarna olika stora?
    - Min man har bett mig variera maten.

  109. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
    - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

  110. - Hur är det att vara hissinspektör?
    - Jo tack, det är upp och ner.

  111. - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
    - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.

  112. - Varför fick muraren sparken?
    - Man hade inte bruk för honom.

  113. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
    - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
    - Nej det räcker om jag får dom i morgon.

  114. - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
    - Nej.
    - Det var tråkigt.
    - Ja, jag anade det.

  115. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
    - Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.

  116. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
    - Nej.
    - Han tål bara ett glas.

  117. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
    - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.

  118. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
    Fotografen frågar:
    - Ska det vara en bröstbild?
    - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!

  119. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
    - Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.

  120. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
    - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.



Copyright ©  2004-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker