123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan

Jul-Tjosan

Roliga historier

Bankdirektören och den gamla damen
Definitiva definitioner
Juridik
Historier från skolan II
Homer Simpson Citat
Saab Support
Turbomoppen
Dokumentförstöraren
Norska tullen
Grammatik för rockvideogenerationen
Karolinska Institutets patientjournaler
Kollisionen
Klarade bara av två
Tacka vet jag karlar!
Varning för Badtimes viruset
Inget ovanligt på bondgården
45 roliga historier om barn
Fyra fina ord
90 sätt att säga nej på
Arne Hegerfors Sportgrodor
Kurser för män
Gällivare fyllkörning
Livserfarenheter från datorn
Utan e-postadress
Problem med flugor
Vilse i djungeln
En Gällivare-historia
Naken på jobbet
Kondomköpet
Hunden Sex
Fördelar med att vara kvinna
Björnens svarta lista
Clinton och Persson
Norge historier III
Du vet att du är studerande om...
Toa-snack
Parkeringsproblem i Skellefteå
Guide för Norrlands besökare
Rätt tänkt fröken
Bogseringen
Filosofiprofessorn
Super-Super-Super-Dator
Korkade bovar
Sjukregler
Riksdagsman Larsson
Göran Zachrisson Sportgrodor
Du är inte student längre då...
Snart börjar det
12 Flaskor Whiskey
Fårskalletestet
Vet du vem han är?
Spola inte!
Byfånen
15 skäl att servera alkohol i skolan
Kvinnor är smartare
Ljuva 2000-tal
Maskulin eller feminin dator
100 korkade saker att säga vid sex
Lasse Kinch Sportgrodor
25 sätt att förvirra din lärare på
Shit happens in various world religions
Byta glödlampa på Internet
Sportgrodor
Kasta sten i vattnet
Svartsjuka
Varför studerande är bättre än sex
Recept på krigsgryta
Civilagenten
Förolämpad mor
Specialagenten
Att slå in en present med hjälp av en katt
Efter midnatt
Gustafsson på firmafest
MFF-supporter
Om de tre vise männen varit kvinnor
Farmor och Fritz
Smarta hundar
Öl bättre än män
Sagt av barn
Kvinnans syn på mannen
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Himmelskt giftermål
Norge historier II
Före dataåldern
Regler män önskar att kvinnor känner till
Äktenskapliga kontroverser
Den 86-åriga lilla tanten
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
49 sätt att kugga en tenta på
Present till skolfröken
Finsk väderprognos
Därför är en katt bättre än en flickvän
Drottning Elizabeth
Äkta make varuhuset
Då blir det mörkt!
Cyklister
Skadeanmälan
88 roliga historier
Bordellen
Intelligent robot
En dålig dag
Kurs för en riktig karl
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Svar på lärarens frågor
Predikantens åsna
Jerikos murar
Pärleporten
Vett och etikett på kontor
Givakt, manöver!
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
I söndagsskolan
Efter värnplikten
Svår huvudvärk
Ingen 08 här, inte
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Vettig investering
Krutgumman gamla mor Anna
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Beställt villaolja
Lägenhet uthyres
Elefant skämt
Sär skrivnings kurs
Ungkarlens köksguide
Skilsmässan
Fakta om kvinnor
Ställa tofflor
Cornflakes till frukost
Travhästen Jeanette
Utedasset
Varning för Åke!
Skeppsbrottet
Deprimerande
Varning för nytt virus
Recept på Norrländska drinkar
Dom som gör'et
Förekommet köksredskap
Det var en brunett
Gåtor II
Global ekonomi
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Gör någon galen
Anden i flaskan
Ursäktad felparkering
Var du ute och söp?
Lurifax till bonde
Bortgjord
23 roliga historier
Riktiga lärare - Så ska dom vara
KompetensInriktad Träning
Klavertramp
Larsson på firmafest
Stockholmare flyttar norrut
Billig sprit
Sexfixerad
En fånge skulle hängas
Gödningsföreningen
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Johans stövlar
Ge ditt husdjur piller
Fel station
Dessa våra ungar
Kristinas risgryn
Skruva i en glödlampa
Arbete och yrken
Nervös högmässa
Datafolkets lingo
Gurka bättre än män
Javisst, kamrat Stalin
Skottehistorier
MC bättre än tjejer
Råd till kvinnliga bantare
Duktig i skolan
Vårt svenska språk
Logik
Släpp inte in MC Donalds
Blinda piloter
I Edens lustgård
Har ni bröd?
Välja världsledare
Kropp och hälsa - frågor och svar
Sjukjournaler
Älskarinnan
Nya språkregler
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Skoja med telefonförsäljare
En amerikansk soldat
Aggressivt virus
Misstänksam handlare
20 sätt att skriva en tenta på
President Carter i Moskva
Så duschar män
Politiksk ordförklaring
Utan pyjamasbyxor
Eric, dagisfröken och stövlarna
En katts tankar
Katt vs Flickvän
Grevinnan och betjänten
Ondskefulla tjejer
Björnhona
Viktigt finna en man
Släggtävling
Snöskottaren
Överläkaren och Rörmokaren
Det naturliga urvalet
Det är mörkt här
Tidningstabbar
Jantelagen
Flera Norge historier
En datornörds dag
Delar på allt
Alla barnen
Ensam i lustgården
Stoppad av polisen
Död eller levande
25 sätt att störa din rumskamrat
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Glenn Hysén Sportgrodor
Staffan Lindeborg Sportgrodor
En stor författare
Barn om att gifta sig
Brist på groggvirke
En kyss per halvmeter
Fängelse vs Jobb
Backa i en rondell
Blandade korthistorier
Folk omkring 40-50
Mors Lilla Dator
Kvinnans guide
Ulf Karlsson Sportgrodor
Saltförsäljare
Boskapsmarknad
Hur, vad, varför
Maskeraden
Jordnötterna
Hembränningsapparaten
Tio värsta kommentarerna
Gammal man med pinsam åkomma
Fördel älskarinna
IT till vardags
Hundordbok
Konstiga uppfinningar
Bil- & trafikhistorier
Öl gör dig mer kvinnlig!
Ett skämt per rad
Uteliggaren
Grymt, sa grisen
Historier från skolan III
En sån soppa
Militär Historier
Nonsenshistorier
Miljötänk - nu och då
Lukt och ljudproblem
På vägen
Kaninen och björnen
Vilket djur?
Trafikspeciaist
Journalgrodor
Älsklingen
Barns funderingar
Rolle Stoltz Sportgrodor
Häftigt armbandsur
Några lättsamma godingar
Norge historier I
Rik välgörare
Bekymmerslös framtid
FAQ utan svar
Claudia Schiffer
Finlandsvitsar
Journalist volontär
Oförskämt, herr Frukthandlare
Bröllopsfärger
Med vår Herre bakom ratten
Present till en flickvän
Grundämne 166
Att hantera stress
Hundhistorier
Kommunistdiktatorn Stalin
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
AIK vs Djurgården
Du är ett riktigt pucko om du ...
Brev från mor
Götebossk ordlista
Krångliga familjeförhållanden!
Papegoja ombord
Funny stories
Felsökningsschema
för barbesökare

Servicekillen och papegojan
Så du vill ta ledigt en dag?
Prästen och piloten
Syndernas förlåtelse
Alkoholistens mage
Häxan
Blandade historier
Två irländare i baren
För lite groggvirke
Varför får inte jag
Klassiska dataskämt
Lennart Bergelin Sportgrodor
Drive-In-Bankomat
Resan till Rom
Så duschar kvinnor
FAQ om män
Tresparksregeln
Ur led är tiden
Brev till Gud
Thomas Nordahl Sportgrodor
40 roliga historier om sprit och alkohol
Läkarjournaler
83 roliga historier med och om barn
Gorillajouren
answer to life, the universe, and everything
Enkelt vara man
Kedjebrev för män
De syndiga nunnorna
Data-Citat
Han hade druckit hårt
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Nummerhistoria
Snöstormen
Klassens bussfrö
Kvinnors råd till män
Trampa inte på ankorna!
Svärmor avlider
Väntar på tåget
Jocke charmör
Uppsatsgrodor
Indraget körkort
Ostmackorna
Healing
Slumpad historia

123 korta historier

  1. Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

  2. - Kom in nu Emil!
    - Varför det?
    - Vi ska gå ut.

  3. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

  1. På zoo:
    - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
    - Fy, så säger man inte.
    - Men apan förstår väl inte vad jag säger?

  2. Adam och Eva:
    - Adam, älskar du mig?
    - Javisst, vem annars?

  3. Hos frisören:
    - Ska jag ta med maskinen där bak?
    - Nej tack, men gärna i nacken.

  4. Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

  5. Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
    - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
    - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.

  6. - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
    - Fläsk i rom.
    - Finns det inget fläsk här?

  7. - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
    - Oj! Då frös du väl fast?

  8. Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
    - Jag har inrett det helt efter eget huvud.
    - Ja, det verkar lite tomt.

  9. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
    - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

  10. Pappan till sin son:
    - Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
    - Han behandlade mig som en hund.

  11. - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
    - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

  12. Fröken till Malin:
    - Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
    - Nio isbjörnar och en valross.

  13. - Vad heter du lille vän?
    - Tom.
    - Är det efter pappa?
    - Nej, efter hans plånbok.

  14. - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
    - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

  15. Snigelmamman:
    - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

  16. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
    - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00

  17. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

  18. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  19. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?

  20. - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
    - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

  21. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  22. Polisen stoppar en bilist.
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

  23. - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  24. - Det var en rolig liten båt!
    - Ja, jag tror den driver med oss!

  25. Två palmer:
    - Do you löv me?
    - Näver!

  26. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.


  27. - Nu måste du gå till skolan Nisse!
    - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

  28. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur!

  29. Pappa frågar sin dotter:
    - Ser du bra med dina nya glasögon?
    - Visst, mamma!

  30. - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
    - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

  31. Pelle skryter för Per:
    - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
    - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.

  32. - Mamma, varför är det synd om myror?
    - Det är väl inte synd om myror?
    - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

  33. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar.

  34. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  35. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt, kan jag få nästa dans?
    - Gärna, jag vill inte ha den.

  36. - Vad jobbar du med?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

  37. - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
    - Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.

  38. Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...


  39. - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
    - Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

  40. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!

  41. - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
    - Har vi slut på Whiskas redan?

  42. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
    - Någonting annat?
    - Ja, portionerna är för små!

  43. Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

  44. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

  45. Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

  46. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  47. - Vad sa Ellen när du friade till henne?
    - Att hon skulle fråga sin man först.

  48. - Varför kom inte Tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop.

  49. Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten: Jodå! Vänta bara!

  50. - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
    - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

  51. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".

  52. Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

  53. - Det var en liten biff?
    - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

  54. Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
    - Har du någon vana?
    - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

  55. - Vet du vad vakuum är?
    - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

  56. - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
    - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

  57. - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
    - Ja, då får de se upp för pol-isen!

  58. Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

  59. - Mamma, jag är trött!
    - Gå och lägg dig då!
    - Jag orkar inte...

  60. - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
    - Titta inte på mig! Det var inte jag!

  61. - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
    - Hur då?
    - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.

  62. - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
    - Jaså? Varför inte?
    - Det var fullspikat.

  63. - Pappa, mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den då.

  64. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte. -

  65. - När kommer Stockholmståget?
    - Det kan komma när som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?

  66. - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
    - En walkie-talkie.

  67. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
    - Vilken bok då?
    - Min bankbok...

  68. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
    - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

  69. - Varför kör inte tåget?
    - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?

  70. - Jag har varit i Jemen.
    - Nämen?
    - Jomen!

  71. - Det var en lång väg till den här illa byn.
    - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

  72. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

  73. - Håll ögonen öppna!
    - Varför det?
    - Annars ser du inget!

  74. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej...
    - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

  75. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr...


  76. Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
    - Men varför har du murat in dig i väggen?

  77. Två kannibaler satt och åt middag.
    - Jag tycker inte om din bror.
    - Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

  78. - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
    - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

  79. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
    - Javisst, när den tar slut.

  80. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
    - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

  81. Farbror Joakim till Kalle:
    - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!


  82. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
    - Vad ska jag ha när jag går hem då?

  83. Hustrun till sin man:
    - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

  84. - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
    - Ja, men bara en gång.

  85. Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
    - Han tar för många gem.

  86. Har du hört om blondinen som lagt pussel?
    Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
    På kartongen stod det 2-3 år.

  87. Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
    - Nå.. hur ska vi döda den?
    - Jag vet, vi dränker den!!!!

  88. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
    - Varför stannar du?
    - Jag fick en fluga i ögat.

  89. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
    - Titta en död fågel !!
    - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!

  90. - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
    - De kommer aldrig ihåg receptet.

  91. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
    - De får så ont i tänderna.

  92. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Jag leker periskop.

  93. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.

  94. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
    - I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.

  95. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
    - Nej.
    - Mas-media.

  96. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
    - Hälften nöt, hälften svin!!!

  97. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
    - Satte kardborreband i taket.

  98. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  99. - Älskar du mig, Karl?
    - Visst, men jag heter Gustaf.
    - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.

  100. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
    - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

  101. Hos frisören:
    - Ska jag kamma bena?
    - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

  102. - Jag skulle vilja köpa en kanna.
    - Ska det vara en med pip?
    - Nej, jag vill ha en tyst.

  103. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
    - De är ju trillingar!

  104. - Kan du simma?
    - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!

  105. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
    - Fem.
    - Räkna upp dem!
    - 1, 2, 3, 4 och 5!

  106. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
    - Nä.
    - Därför att man måste vara 18 för att komma in.


  107. - Var har du köpt den där byrån?
    - Den har jag fått.
    - Men då är det ju en skänk.

  108. - Varför gör du biffarna olika stora?
    - Min man har bett mig variera maten.

  109. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
    - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

  110. - Hur är det att vara hissinspektör?
    - Jo tack, det är upp och ner.

  111. - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
    - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.

  112. - Varför fick muraren sparken?
    - Man hade inte bruk för honom.

  113. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
    - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
    - Nej det räcker om jag får dom i morgon.

  114. - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
    - Nej.
    - Det var tråkigt.
    - Ja, jag anade det.

  115. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
    - Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.

  116. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
    - Nej.
    - Han tål bara ett glas.

  117. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
    - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.

  118. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
    Fotografen frågar:
    - Ska det vara en bröstbild?
    - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!

  119. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
    - Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.

  120. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
    - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.



Copyright ©  2004-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker