123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Därför är Quake bättre än kvinnor
Himmelskt giftermål
Lite matematik och statistik
Ovanlig sjukdom
Björnhona
FAQ för säker SMS
Brev till fodringsägare
Då blir det mörkt!
Barnmorskans sista önskan
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Instruktioner för oljebyte
Arbete och yrken
En Gällivare-historia
Inget ovanligt på bondgården
Barns funderingar
Hundhistorier
Kvinnor och mäns ordlista
Maskulin eller feminin dator
Ett skämt per rad
I Edens lustgård
Bogseringen
Whisky eller Cognac
Så du vill ta ledigt en dag?
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Agne Jälevik Sportgrodor
Norska tullen
49 roliga historier om barn
Kvinnlig logik
Fotgängarbilist
Den svenska modellen!
Skilsmässan
Recept på krigsgryta
Lasse Kinch Sportgrodor
Älskarinnan
Adam och Eva
Förekommet köksredskap
Grymt, sa grisen
Fyllans olika stadier
Besparingar i sjukvården
Sköldpaddor på utflykt
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Fiskesupen
Prästen och piloten
Javisst, kamrat Stalin
Resan till Rom
Vettig investering
Nå toppen-tutorial
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
15 skäl att servera alkohol i skolan
En kyss per halvmeter
Alla barnen
Uteliggaren
Windaz 2000
Öl bättre än tjejer
Krångliga familjeförhållanden!
Fördel älskarinna
Brist på groggvirke
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Bil- & trafikhistorier
83 roliga historier med och om barn
Tacka vet jag karlar!
Indraget körkort
Varför får inte jag
För lite groggvirke
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Gör någon galen
I söndagsskolan
Vet du vem han är?
Grundämne 166
Gamla godingar
Kaninen och björnen
Skolinspektören
Släggtävling
Uppsatsgrodor
En papegoja i frysen
Sexfixerad
En predikant blev bjuden på middag
Misstänksam handlare
Johans stövlar
Stockholmare flyttar norrut
Det är mörkt här
Du är inte student längre då...
Rätt tänkt fröken
Varför studerande är bättre än sex
Figo, Ronaldo och Zlatan
Elva snapsar
Svårt när du är full
Jantelagen
Folk omkring 40-50
Kompatibel soppa
Elefant skämt
Hur, vad, varför
49 sätt att kugga en tenta på
Så duschar kvinnor
Funny stories
Kristinas risgryn
Himelsk rikedom
Healing
Present till skolfröken
Kurs för en riktig karl
Incident i rondell
Kollisionen
Utsäde
KompetensInriktad Träning
Kommunistdiktatorn Stalin
Farmor och Fritz
Kedjebrev för kvinnor
Hallå Sankte Per!
Kvinnligt språk
Fårskalletestet
Överläkaren och Rörmokaren
En stor författare
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Byta glödlampa på Internet
Inte plocka upp saker
Flera Norge historier
Kurser för män
Tio värsta kommentarerna
Långt och lyckligt liv
Varning för Badtimes viruset
Du är ett riktigt pucko om du ...
Göran Zachrisson Sportgrodor
Nummerhistoria
Klassens bussfrö
Fiskehumor
Servicekillen och papegojan
Filosofiprofessorn
Bortgjord
Om män styrde världen
Lurifax till bonde
Du vet att du är studerande om...
Enkelt vara man
Skogshuggarna
Du har varit för länge i skolan då...
Svartsjuka
Regler män önskar att kvinnor känner till
Kvinnors råd till män
Pärleporten
Gillar sättet du tänker på
Logik
Livserfarenheter från datorn
Kvinnor är smartare
Norsk fjärrkomunikation
Maskeraden
Vilse i djungeln
Gödningsföreningen
Bankdirektören och den gamla damen
Alkoholistens mage
Ursäktad felparkering
En dålig dag
Klassiska dataskämt
Turbomoppen
Gammal man med pinsam åkomma
Svar på lärarens frågor
Bordellen
Anden i flaskan
Förolämpad mor
Journalist volontär
Björnens svarta lista
Bekymmerslös framtid
Byfånen
Kvinnans syn på mannen
Ostmackorna
En datornörds dag
Häftigt armbandsur
Götebossk ordlista
Tresparksregeln
På vägen
Äktenskapliga kontroverser
AIK vs Djurgården
Duktig i skolan
Citat ur patientjournaler
Klarade bara av två
Råd till kvinnliga bantare
En fånge skulle hängas
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Viktigt finna en man
Utan e-postadress
Gråa hår
Månens erövring
Miljötänk - nu och då
Katt vs Flickvän
Älsklingen
Larsson på firmafest
Släpp inte in MC Donalds
Äventyr i Söderhavet
Snöstormen
Karolinska Institutets patientjournaler
Lägenhet uthyres
Varning för Åke!
Det var en brunett
Gorillajouren
Män kissar stående
Glenn Hysén Sportgrodor
Häxan
Deprimerande
Rolle Stoltz Sportgrodor
Äldre dam på kryssning
Homer Simpson Citat
Klavertramp
Snart börjar det
Spelvinsten
Har ni bröd?
Blinda piloter
Hunden Sex
Fakta om kvinnor
Att slå in en present med hjälp av en katt
Stilgrodor
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Därför ljuger män
Askungen på ålderns höst
Felkoder i Windows
Gurka bättre än män
Juridik
Inte mycket tid kvar
Veckans fisketur
Travhästen Jeanette
Öl bättre än Religon
Civilagenten
Lennart Bergelin Sportgrodor
Cornflakes till frukost
Trafikspeciaist
Vårt svenska språk
MC bättre än tjejer
Ingen 08 här, inte
Finlandsvitsar
Stoppad av polisen
Nya språkregler
Så duschar män
Vilket djur?
Jordnötterna
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Skillnaden mellan män och kvinnor
Arne Hegerfors Sportgrodor
En katts tankar
Ulf Karlsson Sportgrodor
Ur led är tiden
Politiker besök på mentalsjukhus
90 sätt att säga nej på
Predikantens åsna
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Mors Lilla Dator
Hästägare
Han hade druckit hårt
Barn om att gifta sig
MFF-supporter
200 apor
Dessa våra ungar
Förslag till ursäkter
Parkeringsproblem i Skellefteå
Bo Hansson Sportgrodor
Norrlänning med affärssinne
123 korta historier
answer to life, the universe, and everything
Gör så här
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Jerikos murar
Trampa inte på ankorna!
FAQ om män
Tips för tråkiga lektioner
En annan sko
Äkta make varuhuset
Värdefull stövare
25 sätt att störa din rumskamrat
Den perfekta gåtan
Var du ute och söp?
Naken på jobbet
Snöskottaren
Motorcykel med sidovagn
Och Gud accepterade
Jakthumor
Kropp och hälsa - frågor och svar
Nonsenshistorier
Brev till Gud
Miljonvinsten
Hundordbok
Därför är en katt bättre än en flickvän
Två irländare i baren
Sportgrodor
Skruva i en glödlampa
Svärmor avlider
Skadeanmälan
Svensk - Norsk ordlista
Cyklister
Så fel det blev
Dövstumma pubgäster
88 roliga historier
Stängt på Systemet
Kal, Osborne och Werner
Eric, dagisfröken och stövlarna
Cykel bättre än en man
President Carter i Moskva
Historier från skolan II
Raggningsrepliker
Miss-Vitsar om katter
Gåtor II
Kvinnans regler
Kedjebrev för män
Hundens ordlista
Thomas Nordahl Sportgrodor
Politiker citat
Läkarjournaler
Varning för nytt virus
Tjenare David!
Oförskämt, herr Frukthandlare
Saltförsäljare
Utedasset
Efter värnplikten
Slumpad historia

Blandade historier

Avslöjande
- Varför tror du att det var jag som tog din hund?
- Svansen sticker fram under din jacka.

Fel stolpe
- Fy på dig Fido, det var ingen lycktstolpe du kissade mot. Det var mitt ben.

Charmören
- Du är så snygg att jag vill be dig bli min hustru.
- Så säger väl du till alla kvinnor?
- Ja, igår friade jag till Gunilla!

Levande död
- Varför tror du att Erik är död?
- Jo, jag fick ett brev från honom i förra veckan där han skrev att försök inte att uppvakta mig på min 50 års dag för jag har nyss dött och begravningen hålls i all stillhet.

Eftertraktad
- Tänk vad han är eftertraktad av folk.
- Det är väl inget, det är ju jag också!
- Jaså säger du det, av vem då?
- Dels är det kronofogden, sedan av justitia och inte nog med det utan av alla poliser också!

Problem
- Älskling, varför vill du inte gifta dig med mig?
- Därför att jag inte vill ha din mamma på köpet.

Ruggigt
- Ja min son idag fyller du hela 13 år och du har just kommit ett steg närmre döden!

Finns det bara pengar så
- Vad får dig att tro att jag vill ha dig?
- Min feta plånbok!

Varning för lillebror
- Varför gråter du min lilla vän?
- Min tand är utdragen.
- Det är inget att gråta för.
- Jamen det var lillebror som drog ut den.
- Du får snart en ny tand.
- Jamen det var den nya som han drog ut!

Andra sidan
- Tror du att gräset är grönare på andra sidan?
- Det vet jag inte för jag har aldrig dött!

Klyftig idiot?
- Hallå där, det är förbjudet att plocka blommor i parken!
- Mina händer kan inte läsa!
- Det blir böter att vänta.
- Det behövs inte, min hjärna kan ändå inte räkna.
- Är du dum människa, driver du med mig?
- Nej det är jag för dum till!

Huvudlös?
- Har du tappat huvudet?
- Det tror jag inte, sist jag såg det så satt det kvar.

Fikasugen
Prästen håller tal efter begravningen:
- Och Göte var en ärlig och givmild man.
Då hörs en röst:
- Skippa smickret om den snåle fan och låt oss få gå och dricka begravnings kaffe.

Barn hör och lär
- Nu ska du inte bråka med lillebror.
- Ska du snacka om som bråkar med pappa.

Snygg
- Vilken hemskt ful tjej du har fått!
- Hon är inte alls ful.
- Inte?
- Nä’e inte innanför plånboken!

Blommor
- Åh vad snäll du är som ger mig blommor!
- Spara dom till din begravning så slipper jag köpa!

Brandsäkert
Fröken frågar lille Kalle:
- Vad får dig att tro att det inte kan brinna hemma hos dig?
- Min pappa är pyroman och han tar aldrig med sej jobbet hem!

Stjärnsmäll
- Vill du se stjärnor?
- Hemskt gärna!
- Vänta lite så ska du få en höger!

Tycke och smak
- Älskade Jesus alla?
- Oj’a alla människor!
- Jamen då kan han inte ha haft någon smak alls.

Trolleri
- Finns det någon i publiken som är tillräckligt tuff för att våga sej opp här på scenen och bli borttrollad?
En röst hördes i publiken.
- Oj’a, min svärmor. Och se till att hon inte kommer tillbaka.

Hör bra?
- Är du inte riktigt klok människa som bara går rakt över gatan utan att höra eller se att det kommer bilar.
- Vadå höra?
- Vad har damen öron till?
- Att peta vax ur

Alla brudar
- Var finns alla snygga brudar?
- Dom har blivit gamla och rynkiga!

Millennium I
- Har du varit otrogen mot mig?
- Hur kan du tro så om mig?
- Du skrek oh vad underbart att få uppleva något nytt, Millennium jag älskar dig!

Millennium II
- Nu har du snackat om Millennium i flera timmar. Varför kan du inte presentera henne för mig istället?

Jesus 1920
- Ja gott folk nu har vi gått in i 20-talet.
- Tänka sej allt har bara gått framåt även 90-talet.
- Men nu har dom dragit tillbaka århundradet till 1920.
- Och inte är det nog med det för nu ska man fan mig också räkna från 000101.
- Jag hörde inte på nyheterna att Jesus har återuppstått och blivit pånyttfödd!

Oavsiktlig kunskap
- Vad fick du lära dig i skolan idag? Frågar pappan sonen.
- I dag har jag lärt mig alla svordomar som finns. Då fröken fick ett äpple i skallen.

Ruggig storebror
- Varför sitter din lillebror och håller för munnen?
- Jag sparkade ut framtänderna på honom.

Feltolkning
- Vad gör du?
- Jamen sa du inte nig?
- Idiot, jag sa tig!

Flugöga
- Oh, inte ska du gråta för min skull?
- Jag gråter inte, jag fick en fluga i ögat!

Löktjut
- Och vad tjuter du för?
- Inte tjuter jag. Jag skär lök!

Långresa
- Kom inte mamma med tåget? Undrar hustrun när mannen kommer tillbaka från stationen.
- Ja, hon kom och for!
- Vad menar du?
- Jag bara skojade och sa att lille Olle klev in på tåget och letade efter mormor, förklarade mannen och fortsatte:
- Du vet ju hur glad hon är i sitt lilla barnbarn. Så hon klev på igen för att leta efter Olle.
- Jamen Olle var ju med till tåget!
- Jäklar, då är dom på väg till Ryssland!

Vems barn?
En kvinna som hade tjugofem barn blev ofta osams med grannarna p.g.a. hennes barns framfart. Men en dag var det grannens unge som slängde sten på hennes ruta så den gick sönder. Ilsket tog hon tag i örat på den lille sabotören och gick över med honom till grannen och ringde på.
- Det här ska stå dig dyrt för trasig ruta som din son har gjort.
- Jaha, men det där är inte min unge utan din egen.!

Minnesproblem
- Jag tycker mig känna igen dig på något sätt!
- Ja, det borde du allt göra eftersom jag är din hustru!

Levande konst
- Oj, vad konst har blivit mera levande nu för tiden.
- Det där är ingen konst, det är vakten.

Försvunnen
- Och du vill anmäla din femårige son försvunnen? frågar polisen.
- Ja, det vill jag.
- Vart var sista gången som du såg din son?
- Vi skulle till Varberg med tåget och vid ett uppehåll så gick jag till kiosken och köpte cig, säger pappan och fortsätter:
- Och när jag kom tillbaka var både tåget och min son som uppslukade av jorden!

Ursäkta
- Hallå där, vad tar du dig till med att plocka statens blommor?
- Mig vara Turk, ja. Mig inte fatta Svenska nej!
- I går var du fan mig ingen Turk då var du Svensk!
- Ja igår jag inte plocka blommor. Då vara jag Svenska man, ja.
- Sluta för fanken. I går pratade du flytande Svenska utan brytning.
- I går ja det inte vara jag utan min broder.

Beskrivning
- Kan du beskriva en kvinna på tre sätt?
- Oj’a, hon är sexig, hon är villig, hon är en madrass!

Vilka ben?
- Olle vad har mamma sagt om att lägga bena på bordet? säger mamman strängt.
- Jamen du sa ju att om det fanns ben i fisken så skulle jag lägga bena på bordet!

Tågstation
- Jag ska be att få en biljett till Flora.
Stinsen letar förtvivlat i stationsförteckningen, men hittar ingenting. Frågar till sist:
- Var ligger Flora?
- Ligger?? Hon står ju här bredvid mig!

Lösöra
- Persson har förlorat ett öra i ett slagsmål.
- Han får väl köpa ett nytt på lösöreauktionen på lördag.

Livets mysterier
Johan, 4 år, sitter vid köksbordet och funderar över de stora tingen här i livet:
- Gud och jultomten är samma sak, fast tvärtom. Gud finns, men man ser honom inte. Jultomten finns inte, men honom ser man.

Barns logik
Farmodern till sitt barnbarn:
- Och även jag har varit en baby.
Barnbarnet tänker en stund. Sedan säger han.
- Vad konstig du måste ha sett ut då du låg i vagn med rynkor och dubbelhakor.

Blandras
- Jag vill inte bli som mormor, säger dottern.
- Jag fattar, svarar pappan. Hon är ju en blandning av en kalkon och häxa.

Dom små liven
Mamman kom hem från BB med tredje barnet. Men största barnet på 5- år tyckte inte om det. Han var ilsken och sur eftersom den lille tog så mycket tid i anspråk. Men droppe kom då släkt och vänner kom för att beundra den lille. Då skrek han högt och tydligt till sin mamma:
- Vad skulle du tycka om ifall pappa kom hem med den ena tanten efter den andra och säger: Det här är Anna och hon ska bo här. Sedan kommer släkten och gullar med henne?

Kommer inte
- Om du inte är snäll så kommer inte tomten, hotar mamman.
- Tomten tror jag inte på, det är ändå pappa. Men om du inte är snäll så kommer inte pappa till dig.

Ingen snabbflytt
Barnet ilsket till sin pappa:
- Här kan man ju inte dela hus med er. Jag går opp och packar och flyttar.
- Vad bra min son då hjälper jag dig att packa så kommer du iväg fortare.
- Ånä, så lätt blir ni inte av med mig. Har du inte hört att man har tre månaders uppsägnings tid?

Upphittat
- Pappa titta, jag hittade en hund.
- Var hittade du hunden?
- Utanför affären!

Skål bror!
Mamman orolig:
- Var är lillebror?
- Han skrek så mycket så jag söp honom under bordet. Men nu är han tyst och sover

Pinne
- Mamma har du sett min vandrande pinne?
- Oj då din bror trodde att det var en salt pinne!

Inte min hund
En ilsken gubbe:
- Kan du ta opp hundskiten efter din hund?
- Det är inte min hund.
- Varför går du ut med hunden då?
- Det gör jag inte, han har följt mig hela dagen.

Gudsproblem
- Varför har du slutat att tro på Gud?
- Pastorn pratar inte mera med mig.
- Pastorn är inte Gud!
- Är han inte?

Nyfödd?
Pappan till sin son:
- Tror du att jag är född igår?
- Ja, det tror jag, käre far?

Stackars Fia
- Det är synd om tant Fia, säger sonen.
- Varför?
- Hennes man säger att han slår henne i Fia.

Dummer
- Du är verkligen bakom flötet.
- Vilket flöte menar du??????

Kärlek?
- Mig kan du inte muta! säger kvinnan.
- Gift dig med mig, snälla? ber mannen.
- Aldrig i livet.
- Okej. Nu ska jag gå och köpa en villa och en Jaguar.
- Vänta på mig. Det är klart att jag vill gifta mig med dig!

Dyr klänning
- Älskling, vi har vunnit trettio millioner. Vi är rika, ropar mannen glädjestrålande.
- Sablar, jag glömde att lämna in tipsraden. Jag köpte klänningen för pengarna.

Giftermåls hinder
Den rike ungkarlen hade äntligen hittat sin rätta. Även att hon var fattig så var hon vacker som en ros. Och han var så kär. Han bestämde sej för att hon skulle bli hans fru. Sagt och gjort. Dom åkte till prästen för att viga sej. Prästen till kvinnan:
- Och älska honom i nöd och lust....
Mer han inte prästen att säga då kvinnan utbrast:
- I nöd? Jag trodde han var rik. Men är det nöd så skippar jag giftermålet!

Ersättnings skyldig
En rekryt har blivit av med sin vapen och måste ersätta den. Han protesterar:
- Om jag kör en jeep och någon stjäl den, ska jag då som värnpliktig ersätta jeepen?
- Javisst, det gäller både strumpor, vapen och fordon.
- Då begriper jag varför fartygscheferna i marinen följer med sitt fartyg när det går till botten.

Förbud
Håkan hade förbjudits av sin läkare att röka. En dag kom han likväl bolmande med en cigarr. En vän frågade:
- Men har inte din läkare förbjudit dig att röka?
- Jo, det har du rätt i. Men han dog i går...

Hos skilsmässoadvokaten
- Jag vill bestämt ha vårdnaden om sonen, säger fadern.
- Han är den ende som kan programmera videon.

På bussen
En kvinna kliver av bussen, men är lika snabb att kliva på bussen igen. En passagerare undrade varför hon klev på igen.
- Åh, jag släppte bara av en rökare.

Taggigt
Kvinnan till sin man:
- Om du älskar mig så borde du köpa rosor till mig!
- Går det bra med en kaktus?

Nyckeln
- Ge mig nyckeln så vi kommer in, säger mamman.
- Oj då den svalde jag på bussen då vi åkte över guppet.

Minnesförlust
- Var har du fått den där fula mössan ifrån? undrar pappan.
- Det var ju du som köpte den till mig i går.

Frågvis
- Varför ritar du på väggen?
- För att du ska ha något att fråga om!

Dum?
- Se inte så dum ut hela tiden, folk kan ju tro att du är dum!
- Jamen det är ju sant!

En flodhäst
Fröken i småskolan:
- Är det någon som vet hur en flodhäst ser ut?
Lille Max räcker opp handen.
- Max berätta nu för dom andra barnen som inte vet hur en flodhäst ser ut.
- En flodhäst är en kopia av fröken, lika tjock och ful.

Inte som Jesus
Hustrun var vansinnigt arg på sin man då han kom hemrumlande mitt i natten.
- August nu får du banne mig sluta med ditt drickande innan jag lämnar dig för alltid.
- Inte kan man vara som Jesus som gick på vatten.

Flyttning
Flyttfirmans chef:
- Okej gubbar om ni tar och bär ner soffan så tar jag och bär ner fru Olsson.

Blind
- Människa såg du inte att det var rött?
- Nej det såg jag inte!
- Är du blind?
- Ja, färgblind.

Stolpar
- Människa hur kör du? säger polisen ilsket. Nu har du kört på alla lyckstolpar i din väg.
- Jäklar jag trodde det var svärmor.





Copyright ©  2003-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker