123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Äldre dam på kryssning
Beställt villaolja
Maskeraden
Svårt när du är full
Krutgumman gamla mor Anna
Hundhistorier
Komagen
Gustafsson på firmafest
Riksdagsman Larsson
Drottning Elizabeth
Lite matematik och statistik
Ur led är tiden
Jakthumor
Kollisionen
Norsk fjärrkomunikation
Inte mycket tid kvar
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Hallå Sankte Per!
På vägen
Servicekillen och papegojan
Viktigt finna en man
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Brev till fodringsägare
Sjukjournaler
Gödningsföreningen
Gör så här
Svår huvudvärk
Agne Jälevik Sportgrodor
Öl bättre än tjejer
Rolle Stoltz Sportgrodor
Med vår Herre bakom ratten
Ursäktad felparkering
Syndernas förlåtelse
Vettig investering
En dålig dag
Kedjebrev för män
Snart börjar det
Skruva i en glödlampa
MFF-supporter
Mors Lilla Dator
I söndagsskolan
Civilagenten
Present till en flickvän
Tresparksregeln
Gorillajouren
Kal, Osborne och Werner
Svensk - Norsk ordlista
Dom håller på
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Tjenare David!
Att hantera stress
Kurser för män
En Gällivare-historia
Äkta make varuhuset
Stockholmare flyttar norrut
Historier från skolan
Specialagenten
Miljötänk - nu och då
Tio värsta kommentarerna
Himelsk rikedom
Fotgängarbilist
En papegoja i frysen
Present till skolfröken
Utedasset
En predikant blev bjuden på middag
Varning för nytt virus
Därför är en katt bättre än en flickvän
Vett och etikett på kontor
Dokumentförstöraren
Tjugotvå roliga historier
Backa i en rondell
Hur, vad, varför
Klassiska dataskämt
Juvelstölden
Data-Citat
Om de tre vise männen varit kvinnor
Kasta sten i vattnet
Kommunistdiktatorn Stalin
Inget ovanligt på bondgården
Journalist volontär
Sök jobb hos McDonalds
Gammal man med pinsam åkomma
Funny stories
Bröllopsfärger
Inte plocka upp saker
Nonsenshistorier
Regler män önskar att kvinnor känner till
Därför kan män inte vinna
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Förslag till ursäkter
Älskarinnan
Fakta om kvinnor
Skoja med telefonförsäljare
Homer Simpson Citat
Fyllans olika stadier
Gör någon galen
Fängelse vs Jobb
AIK vs Djurgården
Spola inte!
Fördel älskarinna
Alla barnen
Skolinspektören
Brist på groggvirke
Före dataåldern
Alkoholistens mage
Snöstormen
Fördelar med att vara kvinna
Sexfixerad
Rakning i Stockholm och Göteborg
Uteliggaren
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Klarade bara av två
Tacka vet jag karlar!
Gråa hår
Bekymmerslös framtid
Ungkarlens köksguide
Hörselproblem
Naken på jobbet
En kyss per halvmeter
49 sätt att kugga en tenta på
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Kvinnlig (bi)list
Papegoja ombord
Två irländare i baren
En datornörds dag
Historier från skolan III
Barns funderingar
Larsson på firmafest
Katt vs Flickvän
Sjukregler
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Kristinas risgryn
Claudia Schiffer
Hundens ordlista
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Kedjebrev för kvinnor
Fel station
President Carter i Moskva
Hundordbok
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Svärmor avlider
Därför ljuger män
Veckans fisketur
För lite groggvirke
Lennart Bergelin Sportgrodor
Utan pyjamasbyxor
Blinda piloter
Hunden Sex
Politiksk ordförklaring
Saab Support
Slumpad historia

49 roliga historier om barn

Armbandsuret 49 roliga historier om barn

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

- Hur vet fröken att Gud är en fabror? frågar Lasse i 2:an.
Fröken blir lite ställd och stammar, men lilla Karin griper in:
- Det är klart att han är fabror, annars skulle han ju heta Gudrun!

- Hördu Sven-Eric, sa läraren. Den här uppsatsen om "Vår Hund" är ju ord för ord densamma som din bror skrev förra året!
- Javisst, svarade Sven-Eric, det är ju samma hund.

- I går tog vår elva månader gamle son sina
första 25 steg.
- 25?
- Ja, han ramlade ner för trappan!

- Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Det var på 60-talet då invandringen från Finland var som störst. Marja-Leena, som jobbade i Sandviken hade med barnmorskans hjälp fött en dotter i hemmet.
Morgonen därpå närmar sig sexåriga storasyster försiktigt den nyfödda och frågar sin mamma:
- Talar hon finska eller svenska?

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

Vi har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Han heter Kalle Johansson
- Honom har vi haft, han är bra.

Det var en flicka som var på landet för första gången. Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek:
- Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!

- Farsan, tycker du om stekta äpplen? frågade sonen.
- Ja, det är gott, svarade pappan.
- Så bra, för nu har skogsbranden nått vår trädgård.

Två bäbisar ligger och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket...
- Kolla! Blå sockar!

Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning.
- Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än?
- Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.

- Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

- Varför har ni så hög barnsäng?
- För att vi ska höra när barnet faller ur!

- Varför tycker du att grannpojken är vanartig?
- Han är inte precis van att vara artig.

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi.

Farfar:
- Kan inte du rita av mig?
Barnbarnet:
- Då skulle det bli den fulaste bild jag någonsin målat.

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

Pappa har länge försökt lära Kalle hur man svarar i telefonen.
-Du ska svara med numret eller namnet så man vet om man kommit rätt! En dag ringer pappa hem från kontoret. Kalle svarar: "Hallå". Pappa blir irriterad och vill ge Kalle en läxa. Han frågar därför:
- Var är jag?
Kalle ropar till mamma som är hemma:
- Mamma, det är pappa i telefon och han vet inte var han är!

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

- Hur många syskon har du?
- Åtta stycken.
- Det måste bli väldigt dyrt.
- Nä, för pappa och mamma gör dem själva!

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

På sista timmen i fyran frågar Anton sin lärare:
- Vad har vi lärt oss i dag?
- Vad menar du med det?
- Jo, hemma vill dem alltid veta vad vi lärt oss idag!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dem här byxorna är så fina så dem får du bara ha när du ska gå bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

En pojke och hans mamma skulle åka till stan.
-Akta fingrarna, sa mamman innan hon smällde igen bildörren.
-Aj! skrek pojken.
-Aktade du inte fingrarna? undrade mamman.
-Jo, men du sa inget om tårna!

Skolklassen från Nyköping hade varit i Stockholm på skolresa. Hemma skulle dom skriva uppsats om resan och stan. Agneta 9 år konstaterade: "...och bakom glasskiosken låg slottet".

Geografiläraren var på sitt bästa humör en dag och för att skämta lite frågar han eleverna om de kan räkna upp fem svenska städer, som alla börjar på S och har fyra stavelser i namnet.
- Sö-der-kö-ping, säger Kalle.
- Skel-lef-te-å, säger Pelle.
- Sö-der-täl-je, säger Olle.
- Sol-lef-te-å, säger Benke.
Men sen var det stopp och läraren får rycka in:
- Ess-kils-tu-na, blir hans bidrag.

I väntrummet på vårdcentralen sitter två grabbar. Doktorn frågar den ene vad han har för fel.
- Jag har svalt en femtioöring, blir svaret.
- Och du då, frågar doktorn den andre.
- Det är min femtioöring!

Fröken frågar lille Erik:
- Vad heter Bebis i plural?
- Tvillingar...

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället.

- Hur gammal är du, lille vän?
- Jag är i den svåra åldern.
- Svåra åldern?
- Ja, jag är för stor för att gråta, för liten för att svära, och inte tillräckligt
mogen för att tänka på tjejer...





Copyright ©  2014-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker