123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Grevinnan och betjänten
Ensam i lustgården
200 apor
Journalgrodor
Travhästen Jeanette
Jerikos murar
Kurs för en riktig karl
Alkoholistens mage
Snöskottaren
Ostmackorna
Saltförsäljare
Duktig i skolan
Toa-snack
Saab Support
Instruktioner för oljebyte
KompetensInriktad Träning
Kvinnans guide
Kristinas risgryn
Den svenska modellen!
Vet du vem han är?
Jantelagen
Ge ditt husdjur piller
Roboten Antiljug
En dålig dag
Fiskehumor
Gällivare fyllkörning
Hörseltest
Norska tullen
Släggtävling
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Miljötänk - nu och då
Delar på allt
Två finskhistorier
Tjenare David!
Värdefull stövare
Korkade bovar
Gör så här
Miljonvinsten
Kurser för män
Elefant skämt
Maskeraden
Öl bättre än tjejer
Stilgrodor
Bröllopsfärger
Datorindustrin
Tresparksregeln
Bogseringen
Turbomoppen
Norge historier III
Problem med drickandet
Därför ljuger män
Viktigt finna en man
Fyllans olika stadier
Askungen på ålderns höst
Recept på Norrländska drinkar
FAQ för säker SMS
För lite groggvirke
Flera Norge historier
Hos doktorn
IT till vardags
Förslag till ursäkter
Gammal man med pinsam åkomma
En predikant blev bjuden på middag
Givakt, manöver!
Välja världsledare
Thomas Nordahl Sportgrodor
Clinton och Persson
Skillnaden mellan män och kvinnor
Varning för Åke!
Tacka vet jag karlar!
Svensk - Norsk ordlista
Syndernas förlåtelse
Bo Hansson Sportgrodor
Du vet att du är studerande om...
Skadeanmälan
Skilsmässan
Rakning i Stockholm och Göteborg
Förekommet köksredskap
Oförskämt, herr Frukthandlare
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Jordnötterna
Kvinnor är smartare
Juridik
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Stoppad av polisen
Eric, dagisfröken och stövlarna
Beställt villaolja
Läkarjournaler
Varning för nytt virus
Cyklister
23 roliga historier
Predikantens åsna
Kaninen och björnen
Norsk fjärrkomunikation
Utan pyjamasbyxor
Guide för Norrlands besökare
Fyra fina ord
Politiker citat
Miss-Vitsar om katter
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Så duschar män
Varför studerande är bättre än sex
Politiker besök på mentalsjukhus
Hunden Sex
Rätt tänkt fröken
Anden i flaskan
Råd till kvinnliga bantare
En sån soppa
Gråa hår
12 Flaskor Whiskey
Utbildning för män
Kompatibel soppa
Därför är en katt bättre än en flickvän
Byfånen
Sär skrivnings kurs
Bordellen
En fånge skulle hängas
Om män styrde världen
Några lättsamma godingar
Tre nydömda fångar
Felkoder i Windows
Pärleporten
Cykel bättre än en man
Tidningstabbar
Björnhona
Farmor och Fritz
Att hantera stress
Svårt när du är full
Claudia Schiffer
Glenn Hysén Sportgrodor
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Brev till Gud
Varning för Badtimes viruset
Barnmorskans sista önskan
Dessa våra ungar
Död eller levande
Karolinska Institutets patientjournaler
Krutgumman gamla mor Anna
Det naturliga urvalet
45 roliga historier om barn
Journalist volontär
Två irländare i baren
Vett och etikett på kontor
10 tecken på att det är tenta vecka
Utsäde
Historier från skolan III
Sjukregler
Logik
Män kissar stående
Svärmor avlider
Fakta om kvinnor
Rolle Stoltz Sportgrodor
FAQ om män
Hundordbok
Fiskesupen
Älskarinnan
Alla barnen
Regler män önskar att kvinnor känner till
Konstiga uppfinningar
Kropp och hälsa - frågor och svar
Ko-vett
Whisky eller Cognac
MC bättre än tjejer
Så fel det blev
Definitiva definitioner
President Carter i Moskva
En papegoja i frysen
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Arne Hegerfors Sportgrodor
Klassens bussfrö
Raggningsrepliker
100 korkade saker att säga vid sex
Snöstormen
Bil- & trafikhistorier
Adam och Eva
Vilket djur?
Naken på jobbet
Svartsjuka
Sök jobb hos McDonalds
Ur led är tiden
Mjölkande tonårstjej
Barns funderingar
Så duschar kvinnor
Fel station
Ulf Karlsson Sportgrodor
Citat ur patientjournaler
Filosofiprofessorn
Därför kan män inte vinna
Krångliga familjeförhållanden!
Sandslottet
Har ni bröd?
Fördel älskarinna
Elva snapsar
Dom som gör'et
Överläkaren och Rörmokaren
Christer Abrahamsson Sportgrodor
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Incident i rondell
Historier från skolan
Björnens svarta lista
Boskapsmarknad
Nummerhistoria
Lennart Bergelin Sportgrodor
Enkelt vara man
En kvinna och en papegoja
Gamla godingar
Sexfixerad
Jakthumor
Älsklingen
MFF-supporter
Ställa tofflor
Svensk-Norsk tåghistoria
Besparingar i sjukvården
Det var en brunett
Hundens ordlista
En stor författare
Nå toppen-tutorial
Norge historier II
Så du vill ta ledigt en dag?
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Nonsenshistorier
Brist på groggvirke
Förolämpad mor
Skottehistorier
De syndiga nunnorna
Långt och lyckligt liv
Husmorstips
Ingen 08 här, inte
Kedjebrev för kvinnor
Hundhistorier
Götebossk ordlista
Drottning Elizabeth
Gåtor I
Rik välgörare
Shit happens in various world religions
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Hörselproblem
Kollisionen
Resan till Rom
Super-Super-Super-Dator
Väntar på tåget
Deprimerande
Spola inte!
Klarade bara av två
Trafikspeciaist
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Lite matematik och statistik
Öl gör dig mer kvinnlig!
Fängelse vs Jobb
Billig sprit
Bortgjord
Kommunistdiktatorn Stalin
Motorcykel med sidovagn
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Före dataåldern
Äventyr i Söderhavet
Grundämne 166
Spelvinsten
Nya språkregler
Dokumentförstöraren
Militär Historier
Veckans fisketur
En Gällivare-historia
Gillar sättet du tänker på
Skruva i en glödlampa
40 roliga historier om sprit och alkohol
Kal, Osborne och Werner
Blandade korthistorier
Skeppsbrottet
Liftarens skräckfärd
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Den 86-åriga lilla tanten
Göran Zachrisson Sportgrodor
Hur, vad, varför
Månens erövring
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker