123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan

Jul-Tjosan

Roliga historier

Varning för nytt virus
Månens erövring
Kvinnors råd till män
Fiskesupen
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Gustafsson på firmafest
Björnens svarta lista
Släggtävling
Kvinnans regler
Klassens bussfrö
Då blir det mörkt!
Gåtor II
Mjölkande tonårstjej
Svensk-Norsk tåghistoria
Det var en brunett
Drive-In-Bankomat
Kurser för män
Veckans fisketur
Parkeringsproblem i Skellefteå
Svenskar och engelska språket.
Shit happens in various world religions
49 roliga historier om barn
Ställa tofflor
Skillnaden mellan män och kvinnor
Efter 20 år
Så duschar kvinnor
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Häxan
Misstänksam handlare
Kvinnans guide
Predikantens åsna
Filosofiprofessorn
Alkoholistens mage
Aggressivt virus
Skottehistorier
Före dataåldern
Problem med flugor
Smarta hundar
Snöstormen
Så du vill ta ledigt en dag?
Guide för Norrlands besökare
Tjugotvå roliga historier
Sjukjournaler
Hembränningsapparaten
Cykel bättre än en man
Inte mycket tid kvar
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Present till en flickvän
Glenn Hysén Sportgrodor
En predikant blev bjuden på middag
Grymt, sa grisen
Syndernas förlåtelse
Adam och Eva
Felsökningsschema
för barbesökare

Lurifax till bonde
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Råd till kvinnliga bantare
123 korta historier
Agne Jälevik Sportgrodor
Varför får inte jag
Varning för Åke!
Inget ovanligt på bondgården
Bankdirektören och den gamla damen
Windaz 2000
Trampa inte på ankorna!
Katt vs Flickvän
Oförskämt, herr Frukthandlare
Liftarens skräckfärd
Ovanlig sjukdom
Nya språkregler
Krutgumman gamla mor Anna
Byfånen
Husmorstips
Funny stories
En dålig dag
Tresparksregeln
Nervös högmässa
Han hade druckit hårt
Fiskehumor
Skruva i en glödlampa
Tio värsta kommentarerna
Logik
Dom håller på
Homer Simpson Citat
Lite matematik och statistik
Norge historier III
Kvinnans syn på mannen
Historier från skolan III
Arne Hegerfors Sportgrodor
Svensk - Norsk ordlista
En fånge skulle hängas
Svårt när du är full
Förekommet köksredskap
Vet du vem han är?
Kvinnlig (bi)list
Kondomköpet
Snöskottaren
Kvinnor är smartare
Sagt av barn
Fakta om kvinnor
Ostmackorna
Kvinnlig logik
Eric, dagisfröken och stövlarna
För lite groggvirke
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Bröllopsfärger
Lukt och ljudproblem
Bikten
Miss-Vitsar om katter
Två finskhistorier
Brist på groggvirke
Kommunistdiktatorn Stalin
Skilsmässan
Vilket djur?
Svår huvudvärk
Historier från skolan
Farmor och Fritz
Kaninen och björnen
Inte plocka upp saker
Norska tullen
Korkade bovar
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Flera Norge historier
Delar på allt
Cyklister
Vårt svenska språk
En papegoja i frysen
12 Flaskor Whiskey
De syndiga nunnorna
Hundens ordlista
49 sätt att kugga en tenta på
Juvelstölden
Gör så här
Drottning Elizabeth
Skoja med telefonförsäljare
Toa-snack
Tjenare David!
Regler män önskar att kvinnor känner till
Saltförsäljare
Journalist volontär
Grammatik för rockvideogenerationen
Konstiga uppfinningar
Stockholmare flyttar norrut
Öl bättre än Religon
Tips för tråkiga lektioner
Servicekillen och papegojan
Vers 129
Stängt på Systemet
Roboten Antiljug
Recept på Norrländska drinkar
Snart börjar det
Svärmor avlider
Hörseltest
Skeppsbrottet
Spelvinsten
Klarade bara av två
Rolle Stoltz Sportgrodor
Hallå Sankte Per!
Felkoder i Windows
Efter värnplikten
Kal, Osborne och Werner
Naken på jobbet
Dövstumma pubgäster
Brev till Gud
Ingen 08 här, inte
Elefant skämt
Clinton och Persson
Äkta make varuhuset
Skolinspektören
Den 86-åriga lilla tanten
Välja världsledare
90 sätt att säga nej på
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Därför kan män inte vinna
Vilket djur
Med vår Herre bakom ratten
Miljonvinsten
Att hantera stress
Sök jobb hos McDonalds
President Carter i Moskva
Ljuva 2000-tal
Rätt tänkt fröken
Raggningsrepliker
En Gällivare-historia
Alla barnen
Norrlänning med affärssinne
Utan e-postadress
FAQ för säker SMS
Deprimerande
Ensam i lustgården
Kvinnor och mäns ordlista
Barnmorskans sista önskan
Karolinska Institutets patientjournaler
Gör någon galen
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Krångliga familjeförhållanden!
Utan pyjamasbyxor
Bil- & trafikhistorier
Ko-vett
Finsk väderprognos
Thomas Nordahl Sportgrodor
Maskulin eller feminin dator
Nå toppen-tutorial
Specialagenten
Trafikspeciaist
Skadeanmälan
Folk omkring 40-50
Vettig investering
Hundhistorier
Saab Support
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Sjukregler
Den svenska modellen!
Barn om att gifta sig
Sandslottet
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Gåtor I
Javisst, kamrat Stalin
Global ekonomi
Karma
Instruktioner för oljebyte
Öl gör dig mer kvinnlig!
I Edens lustgård
Enkelt vara man
Skogshuggarna
Den perfekta gåtan
Varning för Badtimes viruset
Askungen på ålderns höst
På vägen
Byta glödlampa på Internet
Blandade historier
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Problem med drickandet
Fel station
Klassiska dataskämt
En kyss per halvmeter
MC bättre än tjejer
Göran Zachrisson Sportgrodor
Whisky eller Cognac
Långt och lyckligt liv
Miljötänk - nu och då
Besparingar i sjukvården
Fördelar med att vara kvinna
Det naturliga urvalet
FAQ om män
Boskapsmarknad
Travhästen Jeanette
Gammal man med pinsam åkomma
15 skäl att servera alkohol i skolan
En apa beställde en öl
Jocke charmör
Hunden Sex
Ölbryggarna
Utedasset
Lasse Kinch Sportgrodor
Incident i rondell
IT till vardags
Himmelskt giftermål
Stoppad av polisen
Väntar på tåget
Gällivare fyllkörning
100 korkade saker att säga vid sex
Indraget körkort
Ett skämt per rad
40 roliga historier om sprit och alkohol
Juridik
MFF-supporter
Fårskalletestet
Nonsenshistorier
Uteliggaren
Anden i flaskan
En datornörds dag
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Äldre dam på kryssning
Jantelagen
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker