123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Vers 129
Intelligent robot
Den perfekta gåtan
Hörselproblem
Inte mycket tid kvar
Gammal man med pinsam åkomma
Kvinnligt språk
Logik
Adam och Eva
Juvelstölden
Det var en brunett
Ur led är tiden
Papegoja ombord
Data-Citat
Duktig i skolan
Häftigt armbandsur
Whisky eller Cognac
Vet du vem han är?
Ett skämt per rad
Två finskhistorier
En dålig dag
Du är inte student längre då...
En Gällivare-historia
Jantelagen
Trampa inte på ankorna!
Windaz 2000
Gör så här
Agne Jälevik Sportgrodor
Motorcykel med sidovagn
Misstänksam handlare
Historier från skolan
Smarta hundar
Därför kan män inte vinna
Öl bättre än Religon
Fördelar med att vara kvinna
Älsklingen
Svärmor avlider
Dövstumma pubgäster
Filosofiprofessorn
Kvinnans guide
Sandslottet
Han hade druckit hårt
FAQ om män
Johans stövlar
Global ekonomi
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Fördel älskarinna
Du har varit för länge i skolan då...
En papegoja i frysen
Finsk väderprognos
Cyklister
Backa i en rondell
Sjukjournaler
Saab Support
Specialagenten
Varning för Åke!
En katts tankar
Stockholmare flyttar norrut
Förekommet köksredskap
Toa-snack
Gustafsson på firmafest
answer to life, the universe, and everything
Givakt, manöver!
En datornörds dag
Så duschar män
Varning för nytt virus
Recept på krigsgryta
Vilket djur
Före dataåldern
Komagen
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Javisst, kamrat Stalin
Konstiga uppfinningar
Bröllopsfärger
Utan e-postadress
Travhästen Jeanette
Norge historier II
Rik välgörare
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Grymt, sa grisen
Problem med drickandet
Brev till fodringsägare
Oförskämt, herr Frukthandlare
Folk omkring 40-50
Politiker besök på mentalsjukhus
Cornflakes till frukost
Fårskalletestet
Nervös högmässa
Homer Simpson Citat
Om de tre vise männen varit kvinnor
45 roliga historier om barn
Den svenska modellen!
En annan sko
Lägenhet uthyres
Mjölkande tonårstjej
Enkelt vara man
Efter 20 år
Släpp inte in MC Donalds
Drottning Elizabeth
Fyra fina ord
Tacka vet jag karlar!
Därför är Quake bättre än kvinnor
Inte plocka upp saker
FAQ utan svar
Ursäktad felparkering
Lasse Kinch Sportgrodor
Raggningsrepliker
Ge ditt husdjur piller
Äventyr i Söderhavet
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Skruva i en glödlampa
Kollisionen
Elva snapsar
Skadeanmälan
Utbildning för män
Äkta make varuhuset
Claudia Schiffer
Lurifax till bonde
Nummerhistoria
I Edens lustgård
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Fyllans olika stadier
Korkade bovar
Svartsjuka
Den 86-åriga lilla tanten
Sär skrivnings kurs
Dom som gör'et
En sån soppa
Barns funderingar
Tidningstabbar
49 roliga historier om barn
200 apor
Felkoder i Windows
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Om män styrde världen
Deprimerande
Alla barnen
Problem med flugor
Ställa tofflor
Gillar sättet du tänker på
Civilagenten
Varför får inte jag
Att hantera stress
Kompatibel soppa
Klavertramp
Svenskar och engelska språket.
Turbomoppen
Björnhona
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
En stor författare
Spelvinsten
Parkeringsproblem i Skellefteå
Hur, vad, varför
Katt vs Flickvän
Bil- & trafikhistorier
Vilket djur?
Farmor och Fritz
Finlandsvitsar
Äldre dam på kryssning
Månens erövring
Fotgängarbilist
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Maskulin eller feminin dator
Mors Lilla Dator
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Dessa våra ungar
Du vet att du är studerande om...
Miljötänk - nu och då
En kyss per halvmeter
90 sätt att säga nej på
Stilgrodor
Hunden Sex
Grundämne 166
En amerikansk soldat
Kropp och hälsa - frågor och svar
Gamla godingar
Bankdirektören och den gamla damen
Norrlänning med affärssinne
Kristinas risgryn
Skolinspektören
10 tecken på att det är tenta vecka
Bo Hansson Sportgrodor
Clinton och Persson
Vilse i djungeln
Present till en flickvän
Bordellen
Ovanlig sjukdom
Kvinnor är smartare
Ostmackorna
12 Flaskor Whiskey
Nya språkregler
Figo, Ronaldo och Zlatan
Har ni bröd?
Felsökningsschema
för barbesökare

IT till vardags
49 sätt att kugga en tenta på
En fånge skulle hängas
En kvinna och en papegoja
Varning för Badtimes viruset
Healing
Så fel det blev
Kurser för män
President Carter i Moskva
Jordnötterna
Klassiska dataskämt
Maskeraden
Roboten Antiljug
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Lite matematik och statistik
Fiskehumor
Kvinnlig (bi)list
Definitiva definitioner
Äktenskapliga kontroverser
Älskarinnan
Läkarjournaler
Delar på allt
Bikten
Datafolkets lingo
Så du vill ta ledigt en dag?
Jerikos murar
Ulf Karlsson Sportgrodor
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Journalgrodor
Larsson på firmafest
I söndagsskolan
Alkoholistens mage
Klassens bussfrö
Öl gör dig mer kvinnlig!
Fängelse vs Jobb
Fakta om kvinnor
Funny stories
KompetensInriktad Träning
Trafikspeciaist
Vårt svenska språk
Gällivare fyllkörning
Kasta sten i vattnet
Kvinnor och mäns ordlista
Sportgrodor
Uppsatsgrodor
Värdefull stövare
Himmelskt giftermål
Män kissar stående
Tio värsta kommentarerna
Stoppad av polisen
Sjukregler
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Väntar på tåget
Norge historier I
Kvinnans syn på mannen
Himelsk rikedom
Kaninen och björnen
Karma
Brist på groggvirke
Ondskefulla tjejer
Några lättsamma godingar
Bekymmerslös framtid
Svensk-Norsk tåghistoria
Flera Norge historier
Juridik
Billig sprit
Ko-vett
Snöstormen
Gurka bättre än män
Och Gud accepterade
Nonsenshistorier
Naken på jobbet
Norska tullen
Dokumentförstöraren
Lennart Bergelin Sportgrodor
Hos doktorn
Sexfixerad
Eric, dagisfröken och stövlarna
På vägen
Drive-In-Bankomat
Var du ute och söp?
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker