88 roliga historier  | - - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
- Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.
- Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.
- - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
- Man har väl gjort stickprov.
- - Vill du gifta dig med mig?
- Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.
- - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
- Det störtade i havet.
- Och ubåten du arbetade med?
- Den flög i luften.
|
- - Hur får du upp din man om morgonen?
- Jag slänger katten i hans säng.
- Hjälper det verkligen?
- Jodå, hunden sover där.
- - Mina fötter har somnat.
- Skulle man döma efter lukten är dom döda.
- - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.
- Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen
- - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
- Jaså, var ska du plantera den.
- Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.
- En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
- Hej då och hoppas ni blir bättre.
- Tack det samma, svarade patienterna.
- - Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.
- - Väldigt vilken blöt lampa du har.
- Det är en spotlight.
- Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar:
- Då kommer du väl och hämtar mig?
- - Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt, vad hände?
- Lös i magen.
- - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!
- - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
- Rulltårta.
- - Bits er hund?
- Nej.
- Aj, ni sade ju att den inte bits.
- Det gör den inte heller, det är inte min hund.
- - Folk skämtar om min vikt.
- Äh upp med hakorna.
- - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sade att dom lever på turister.
- - Varför är pappa så dyster?
- Han sörjer för familjen.
- - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
- Ja nu har solen gått upp också.
- - Tror doktorn på
- Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!
- - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
- Dumheter en död fluga kan inte simma.
- - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.
- - Kom in Emil!
- Varför då?
- Vi ska gå ut.
- - Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.
- - Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.
- Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.
- Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt
- Polisen stoppade en bilist:
- Får vi gå igenom er bil?
- Vore det inte lättare att gå runt den.
- - Olle kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?
- Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur.
- - Nu måste du gå till skolan Nisse.
- Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
- Gå nu, du är i alla fall rektor
- - Pappa kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Du har bättre knytnävar.
- - Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
- Hört på dansgolvet:
- Förlåt! Kan jag få nästa dans?
- Gärna. Jag vill inte ha den.
- - Mamma jag är trött.
- Gå och lägg dig då.
- Jag orkar inte.
- - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
- Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!
- - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor.
- - Pappa mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den.
- - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.
- - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr.
- - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man inte skicka dig och posta brev.
- - Igår sköt jag fyra gäss.
- Vilda?
- Nej, men du skulle ha sett ägaren.
- - Vad är höjden av slöseri?
- Att fotografera en zebra med färgfilm.
- - Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
- - De sade att det skulle snöa på radion.
- Då är det bäst att täcka över den.
- - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.
- - Åskade det hos dig igår?
- Jag vet inte, jag var hos grannen.
- - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
- Dom vill inte ha snorungar.
- - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.
- Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår.
- Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.
- Känn dig själv, peta på dig själv då och då.
- En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
- Varför äter du på korten?
- Det är klöver.
- - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
- Det kom en våg just då.
- - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker
- - Hur många fickor har du på dina kläder?
- Femton.
- Hur vet du det?
- Jag har fickräknare.
- Damen klagade hos hyresvärden;
- Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
- Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
- Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
- Vad har ni för er, vrålar han.
Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
- Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.
- - Vilken kelsjuk gås du har.
- Det är en umgås.
- - Hjälp! Cirkustältet brinner!
- Hämta eldslukaren.
- Statsbon till bonden:
- Vad är det som hänger på väggen?
- Högaffeln.
- Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel
- - Middagen är färdig, älskling.
- Vad blir det?
- Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.
- - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
- Ja, att hitta en halv mask.
- - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
- Varför slutade du?
- Den slog igen.
- - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
- Står det vad man får i lön?
- Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
- Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.
- - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
- Det vet jag inte. Jag får alltid springa.
- - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
- Nej. Hur visste du det?
- Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
- Drick citronsaft.
- Hjälper det.
- Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.
- - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.
- - Fröken det är förbjudet att bada här.
- Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
- Det är inte förbjudet att klä av sig.
- - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
- Det trodde jag var det sista han skulle göra.
- Det var det också.
- Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
- Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
- Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
- Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.
- Oskar stirrar på sin hund.
- Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg
- Den ena ballongen till den andra
- Se upp för kaktusen
- Vilken kaktussssss
- Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
- Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.
- - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!
- Två krokodiler samtalar:
- Min bror reser mycket.
- Är han handels resande?
- Nej, han är handväska.
- - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
- Varför tror du det?
- Det står en ko på däck
- - Tänk vilken frihet det är att orientera.
- Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.
- - Varför ser du så ledsen ut?
- Jo, för att min fru ska resa bort.
- För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Annars åker hon inte.
- - Det påstås att ålar har god syn.
- Särskilt synålar.
- En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
- Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.
- - Vad lever du på?
- Mina brevduvor.
- Kan man leva på det?
- Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.
- Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- Dom förbrända svinen.
- Dom förbrända svinen?
- Ja ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja ett av ljusen på kistan välte.
- Vem har dött?
- Er fru.
- Har min fru dött?
- Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.
|
Roliga historier
