Fröken frågar Hans:
- Vet du varför blommorna växer fortare när man gödslar?
- Ja, för att de vill komma upp i friska luften, så klart!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

En flicka började skolan. Satte sig ner i klassrummet och sa besviket:
- Träbänkar! Och det här ska vara första klass ...

- En snäll lärare, en dum lärare, tomten, och ett tandtroll fick samtidigt syn på en hundralapp på gatan. Vem plockade upp den?
- Ingen, den dumma läraren är den enda som finns i verkligheten och hon trodde det var ett tuggummipapper

- Vad är det för skillnad på en överkörd kanin och en överkörd lärare?
- Det är bromsspår framför kaninen

- Vad gör en IQ-ätare i en lärares huvud?
- Svälter!

- Vad kallar man en hjärncell i en lärares huvud?
- Turist

Hört på stan:
- Varför plågsamma djurförsök, när det finns lärare ...

Läraren säger argt till en av sina bråkiga elever:
- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!

Lärarinnan frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar:
- Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året, så skulle hon nog också vara rätt lång i ansiktet!

Läraren frågade Jan vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Jan.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl!

Magistern frågar Hans:
- Vet du vilken fågel som bygger sitt bo av lera?
Hans funderar en stund, innan han svarar:
- Det måste vara lerduvan.

- Nå Frans har Ni börjat med sexualkunskap i skolan än?
- Nej, men vad vill du veta?

Den orolige pappan, till sin 12-åriga son:
- Du måste bli bättre på engelska, tänk på att 800 miljoner talar engelska.
- Också menar du att det inte räcker?

Mamman frågar sonen:
- Hur gick det på historieprovet idag?
- Dåligt, fröken frågade bara om sådant som hänt innan jag var född!

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad ett verb är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet ...

- Nå lilla Bettan, sa pappan. Fick du högsta betyget i din klass den här terminen?
- Nä lilla pappa, fick du högsta lönen på kontoret?

Lärarinnan har talat om nyttan av vaccination, för sina elever. Hon frågar Lena om hon uppfattat något av det.
- Jodå, svarar Lena. När man har vaccinerat sig, blir man oemotståndlig, men det räcker inte hela livet ut.

Lärarinnan frågar sina elever:
- När använder man förkortningen osv?"
Eleven:
- När man ska få folk att tro att man kan komma med fler exempel än vad man egentligen kan.

Kalle är klassens busfrö. Igår sa hans fröken:
- Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer.
- Jaha, på frökens högra eller vänstra?, svarade Kalle.

- Mamma, varför är det så synd om myrorna?
- Det är väl inte synd om myrorna?
- Jo, fröken sa att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

- Nå, Pelle, kan du räkna till tio?
- Ja magistern, ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio!
- Nja, det var ju inte riktigt bra. Du glömde ju en siffra!
- Jo, jag vet, men mamma säger att jag är för liten för sex.

Magistern till Nisse:
- Nisse, kan du visa vart röda havet ligger på kartan?
- Nej det kan jag inte - för jag är färgblind ...

- Vad har dagens skolelever och Robinson Crusoe gemensamt?
- Båda väntar på Fredag!

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Lisa kvickt.
- Rätt tänkt, men det kunde ha varit en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, men litet och kletigt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Studenten klagar för sin kompis:
- Jag skrev hem till farsan: "Skicka pengar - Jag står på gatan!"
- Fick du några pengar då?
- Nää, men ett brev där han skrev: "Akta dig för bilarna!"

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader men till exempel de små pippiarna som flyger i luften som har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.

Matteläraren till eleven:
- Sluta kolla på honom bredvid eller så ger jag dig IG.
- Jag kollar ju inte alls på honom! Vi är ju inte ens på samma tal!

Vad är det för skillnad på lärare och yttre rymden?
I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv!!