123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Efter midnatt
Billig sprit
President Carter i Moskva
Därför ljuger män
Jocke charmör
Tidningstabbar
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Kvinnlig (bi)list
Katt vs Flickvän
Mors Lilla Dator
Ge ditt husdjur piller
Civilagenten
Vers 129
Fotgängarbilist
Hunden Sex
Norsk fjärrkomunikation
Data-Citat
Shit happens in various world religions
Gåtor I
Några lättsamma godingar
Fiskehumor
Göran Zachrisson Sportgrodor
Delar på allt
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Sär skrivnings kurs
Politiksk ordförklaring
Travhästen Jeanette
49 sätt att kugga en tenta på
Himelsk rikedom
Släpp inte in MC Donalds
Var du ute och söp?
45 roliga historier om barn
En papegoja i frysen
Fängelse vs Jobb
Snöstormen
Anden i flaskan
Brev till fodringsägare
Skeppsbrottet
Nummerhistoria
Karolinska Institutets patientjournaler
Thomas Nordahl Sportgrodor
Kvinnlig logik
Sagt av barn
Glenn Hysén Sportgrodor
Finsk väderprognos
Norge historier III
Du är ett riktigt pucko om du ...
Askungen på ålderns höst
Stilgrodor
Hur, vad, varför
Kurser för män
Utedasset
Tjenare David!
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
10 tecken på att det är tenta vecka
Vilse i djungeln
Så duschar kvinnor
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Kvinnligt språk
Väntar på tåget
Pärleporten
Papegoja ombord
Han hade druckit hårt
Journalist volontär
Den perfekta gåtan
Dövstumma pubgäster
Whisky eller Cognac
Skogshuggarna
Problem med flugor
Elva snapsar
Korkade bovar
Givakt, manöver!
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Ingen 08 här, inte
Därför kan män inte vinna
Förslag till ursäkter
Nya språkregler
Fakta om kvinnor
Drottning Elizabeth
Ondskefulla tjejer
Då blir det mörkt!
Larsson på firmafest
Norska tullen
Ställa tofflor
Veckans fisketur
Datorindustrin
Ett skämt per rad
Överläkaren och Rörmokaren
Skottehistorier
Norge historier I
Agne Jälevik Sportgrodor
Ovanlig sjukdom
Uppsatsgrodor
Kvinnans syn på mannen
Konstiga uppfinningar
Klassiska dataskämt
Utbildning för män
Ur led är tiden
Drive-In-Bankomat
En katts tankar
FAQ utan svar
Gör någon galen
Därför är Quake bättre än kvinnor
MFF-supporter
Militär Historier
Tips för tråkiga lektioner
Spelvinsten
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Servicekillen och papegojan
Björnens svarta lista
Problem med drickandet
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Kvinnans guide
Gödningsföreningen
Kropp och hälsa - frågor och svar
Skadeanmälan
Björnhona
Skillnaden mellan män och kvinnor
Arne Hegerfors Sportgrodor
Deprimerande
Motorcykel med sidovagn
Windaz 2000
Alkoholistens mage
Krångliga familjeförhållanden!
Kal, Osborne och Werner
Sjukjournaler
Jantelagen
Byta glödlampa på Internet
20 sätt att skriva en tenta på
Sök jobb hos McDonalds
Gustafsson på firmafest
Vårt svenska språk
Varning för Åke!
Kompatibel soppa
Förekommet köksredskap
Nå toppen-tutorial
Krutgumman gamla mor Anna
Resan till Rom
Utan pyjamasbyxor
Rolle Stoltz Sportgrodor
Långt och lyckligt liv
Vilket djur
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Äventyr i Söderhavet
Gurka bättre än män
Skruva i en glödlampa
Lasse Kinch Sportgrodor
Vett och etikett på kontor
Gällivare fyllkörning
Byfånen
Fördel älskarinna
Definitiva definitioner
Inget ovanligt på bondgården
Smarta hundar
Kurs för en riktig karl
Inte plocka upp saker
Farmor och Fritz
123 korta historier
Svar på lärarens frågor
Därför är en katt bättre än en flickvän
En Gällivare-historia
Gör så här
Uteliggaren
Äktenskapliga kontroverser
Brist på groggvirke
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Släggtävling
Kedjebrev för män
Healing
Jordnötterna
Syndernas förlåtelse
Barnmorskans sista önskan
Enkelt vara man
Specialagenten
Riktiga lärare - Så ska dom vara
MC bättre än tjejer
Så du vill ta ledigt en dag?
En predikant blev bjuden på middag
Blandade korthistorier
Så fel det blev
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker