123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan

Jul-Tjosan

Roliga historier

Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Släpp inte in MC Donalds
Drottning Elizabeth
Varning för Badtimes viruset
Fakta om kvinnor
Saab Support
Sportgrodor
Stängt på Systemet
Dokumentförstöraren
Mjölkande tonårstjej
Svar på lärarens frågor
Skilsmässan
25 sätt att förvirra din lärare på
40 roliga historier om sprit och alkohol
Äventyr i Söderhavet
Korkade bovar
Riksdagsman Larsson
Utan e-postadress
Lukt och ljudproblem
Norska tullen
Stockholmare flyttar norrut
Delar på allt
Efter midnatt
Blandade historier
Ondskefulla tjejer
Två irländare i baren
Sjukregler
Snöskottaren
Inget ovanligt på bondgården
Fotgängarbilist
Ölbryggarna
Regler män önskar att kvinnor känner till
Kal, Osborne och Werner
Agne Jälevik Sportgrodor
Äldre dam på kryssning
På vägen
Norrlänning med affärssinne
Vilket djur
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Ungkarlens köksguide
Kurs för en riktig karl
Hembränningsapparaten
Brist på groggvirke
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Smarta hundar
Svensk - Norsk ordlista
Trampa inte på ankorna!
Tidningstabbar
12 Flaskor Whiskey
Det naturliga urvalet
Militär Historier
Snart börjar det
Hästägare
Brev till fodringsägare
Problem med drickandet
Journalgrodor
Roboten Antiljug
En predikant blev bjuden på middag
Politiksk ordförklaring
Miljonvinsten
Skeppsbrottet
Hörseltest
Hallå Sankte Per!
Besparingar i sjukvården
Tjenare David!
Ko-vett
90 sätt att säga nej på
Vilket djur?
Liftarens skräckfärd
Komagen
Svartsjuka
Dövstumma pubgäster
Gurka bättre än män
Gör så här
Resan till Rom
Män kissar stående
FAQ om män
Öl bättre än tjejer
Utan pyjamasbyxor
Hundens ordlista
Vett och etikett på kontor
Ovanlig sjukdom
Logik
Den perfekta gåtan
Grundämne 166
Intelligent robot
Naken på jobbet
Felsökningsschema
för barbesökare

Svärmor avlider
Gammal man med pinsam åkomma
Svenskar och engelska språket.
Dom håller på
Gåtor II
Då blir det mörkt!
Definition av ett rör. Tio enkla regler
25 sätt att störa din rumskamrat
Kvinnans syn på mannen
Sär skrivnings kurs
Cornflakes till frukost
Barns funderingar
Askungen på ålderns höst
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Blinda piloter
Mors Lilla Dator
Eric, dagisfröken och stövlarna
Finsk väderprognos
En fånge skulle hängas
AIK vs Djurgården
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
23 roliga historier
Enkelt vara man
Björnhona
Lite matematik och statistik
Kvinnlig (bi)list
Kvinnans regler
Jerikos murar
Juridik
Äktenskapliga kontroverser
Himmelskt giftermål
Inte mycket tid kvar
Kollisionen
Läkarjournaler
Karolinska Institutets patientjournaler
En apa beställde en öl
Alkoholistens mage
I Edens lustgård
Specialagenten
Adam och Eva
Så fel det blev
Gustafsson på firmafest
Kedjebrev för män
Deprimerande
Ljuva 2000-tal
Jordnötterna
Larsson på firmafest
Historier från skolan III
Rolle Stoltz Sportgrodor
Backa i en rondell
Recept på Norrländska drinkar
MFF-supporter
Historier från skolan
Himelsk rikedom
Cykel bättre än en man
Vilse i djungeln
Toa-snack
Förslag till ursäkter
Data-Citat
Sköldpaddor på utflykt
Kvinnors råd till män
Brev till Gud
49 sätt att kugga en tenta på
15 skäl att servera alkohol i skolan
Skottehistorier
Norsk fjärrkomunikation
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
20 sätt att skriva en tenta på
En sån soppa
Kedjebrev för kvinnor
Skogshuggarna
Billig sprit
Kommunistdiktatorn Stalin
Byta glödlampa på Internet
Incident i rondell
Därför ljuger män
Clinton och Persson
Sexfixerad
Vers 129
Karma
Häftigt armbandsur
Förolämpad mor
En katts tankar
83 roliga historier med och om barn
Syndernas förlåtelse
Ur led är tiden
Pärleporten
Några lättsamma godingar
Glenn Hysén Sportgrodor
Släggtävling
Cyklister
Fyra fina ord
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2021 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker