123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Stockholmare flyttar norrut
Varför studerande är bättre än sex
Bikten
Skottehistorier
Naken på jobbet
Att slå in en present med hjälp av en katt
40 roliga historier om sprit och alkohol
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Historier från skolan II
Hallå Sankte Per!
Gör någon galen
Elefant skämt
Kal, Osborne och Werner
Ungkarlens köksguide
Ställa tofflor
Du är inte student längre då...
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Skolinspektören
Blandade historier
Bröllopsfärger
Askungen på ålderns höst
MC bättre än tjejer
23 roliga historier
En kvinna och en papegoja
Bogseringen
Vet du vem han är?
Sportgrodor
Roboten Antiljug
För lite groggvirke
En katts tankar
Aggressivt virus
Recept på Norrländska drinkar
Grymt, sa grisen
Kvinnor är smartare
Nya språkregler
Vårt svenska språk
Kurs för en riktig karl
Skadeanmälan
Män kissar stående
Brist på groggvirke
Johans stövlar
Svensk-Norsk tåghistoria
Så du vill ta ledigt en dag?
Fårskalletestet
Juvelstölden
Före dataåldern
Civilagenten
Skoja med telefonförsäljare
Vilket djur?
Varning för Badtimes viruset
Läkarjournaler
Utedasset
KompetensInriktad Träning
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Oförskämt, herr Frukthandlare
FAQ utan svar
Norge historier II
Varför får inte jag
Ursäktad felparkering
Det naturliga urvalet
Drottning Elizabeth
Skeppsbrottet
Klassens bussfrö
Hörselproblem
Fyllans olika stadier
Älskarinnan
Barn om att gifta sig
100 korkade saker att säga vid sex
Ostmackorna
Svenskar och engelska språket.
Skilsmässan
Ljuva 2000-tal
Datafolkets lingo
Rolle Stoltz Sportgrodor
Äventyr i Söderhavet
Klassiska dataskämt
Lennart Bergelin Sportgrodor
En sån soppa
FAQ för säker SMS
Kvinnans regler
Komagen
Svartsjuka
Två finskhistorier
Data-Citat
Syndernas förlåtelse
Problem med flugor
Agne Jälevik Sportgrodor
Uppsatsgrodor
Hur, vad, varför
Saab Support
Dom håller på
Hembränningsapparaten
Givakt, manöver!
83 roliga historier med och om barn
123 korta historier
Kedjebrev för män
På vägen
Häftigt armbandsur
Fiskesupen
Logik
Brev till Gud
Filosofiprofessorn
Kollisionen
Cornflakes till frukost
Barns funderingar
Ingen 08 här, inte
Den 86-åriga lilla tanten
Skruva i en glödlampa
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Himmelskt giftermål
Miss-Vitsar om katter
45 roliga historier om barn
Bordellen
Korkade bovar
Trampa inte på ankorna!
Spelvinsten
Jantelagen
Resan till Rom
Cyklister
Tacka vet jag karlar!
Det var en brunett
Alla barnen
Smarta hundar
Grundämne 166
En papegoja i frysen
Bil- & trafikhistorier
Alkoholistens mage
Maskulin eller feminin dator
Byta glödlampa på Internet
Kvinnans syn på mannen
Om män styrde världen
En predikant blev bjuden på middag
Öl bättre än tjejer
Släpp inte in MC Donalds
25 sätt att störa din rumskamrat
Nummerhistoria
Enkelt vara man
Snart börjar det
Elva snapsar
Turbomoppen
Lite matematik och statistik
Brev till fodringsägare
Därför ljuger män
Dom som gör'et
Arne Hegerfors Sportgrodor
Definitiva definitioner
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Norrlänning med affärssinne
Blinda piloter
Fel station
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Instruktioner för oljebyte
Götebossk ordlista
Var du ute och söp?
Livserfarenheter från datorn
IT till vardags
AIK vs Djurgården
10 tecken på att det är tenta vecka
Clinton och Persson
Jakthumor
Han hade druckit hårt
Nå toppen-tutorial
Deprimerande
Kvinnors råd till män
Förslag till ursäkter
Militär Historier
Björnens svarta lista
Hundens ordlista
Toa-snack
Servicekillen och papegojan
Den svenska modellen!
88 roliga historier
Prästen och piloten
Varning för Åke!
Fiskehumor
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Flera Norge historier
En apa beställde en öl
Vett och etikett på kontor
Present till en flickvän
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?




Copyright ©  2004-2023 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker