123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Hunden Sex
Uteliggaren
En papegoja i frysen
Jakthumor
En kvinna och en papegoja
Tjenare David!
Incident i rondell
Problem med flugor
Gör någon galen
Instruktioner för oljebyte
Bortgjord
Cykel bättre än en man
Global ekonomi
Välja världsledare
Gåtor I
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Veckans fisketur
Gustafsson på firmafest
Politiker besök på mentalsjukhus
Så duschar kvinnor
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
90 sätt att säga nej på
Klassiska dataskämt
Utedasset
Raggningsrepliker
Roboten Antiljug
Kasta sten i vattnet
Byfånen
Indraget körkort
Gällivare fyllkörning
Politiksk ordförklaring
Skilsmässan
Korkade bovar
Grevinnan och betjänten
Recept på krigsgryta
Då blir det mörkt!
Jocke charmör
Öl bättre än män
Den perfekta gåtan
Besparingar i sjukvården
Råd till kvinnliga bantare
Snart börjar det
Kvinnans guide
Figo, Ronaldo och Zlatan
Långt och lyckligt liv
Överläkaren och Rörmokaren
Fakta om kvinnor
Kedjebrev för kvinnor
Nya språkregler
Ingen 08 här, inte
Gorillajouren
Bekymmerslös framtid
En dålig dag
23 roliga historier
Vilket djur?
Bordellen
Logik
Adam och Eva
AIK vs Djurgården
Kurser för män
Häxan
Arne Hegerfors Sportgrodor
Toa-snack
Blandade korthistorier
Har ni bröd?
Svårt när du är full
Fiskesupen
88 roliga historier
83 roliga historier med och om barn
Saltförsäljare
Dövstumma pubgäster
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Ur led är tiden
En amerikansk soldat
Historier från skolan
Hörselproblem
Servicekillen och papegojan
Fotgängarbilist
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Hallå Sankte Per!
De syndiga nunnorna
Sjukjournaler
Norska tullen
20 sätt att skriva en tenta på
Konstiga uppfinningar
Hembränningsapparaten
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Kvinnor och mäns ordlista
Boskapsmarknad
Elefant skämt
Komagen
Tjugotvå roliga historier
Finlandsvitsar
Skogshuggarna
Katt vs Flickvän
Om de tre vise männen varit kvinnor
Bankdirektören och den gamla damen
Kvinnor är smartare
Inte mycket tid kvar
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Fördelar med att vara kvinna
Ulf Karlsson Sportgrodor
Tresparksregeln
Krångliga familjeförhållanden!
Vers 129
Ondskefulla tjejer
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Så du vill ta ledigt en dag?
Drottning Elizabeth
Kvinnligt språk
Krutgumman gamla mor Anna
Äventyr i Söderhavet
Att slå in en present med hjälp av en katt
Healing
Gammal man med pinsam åkomma
Norge historier III
Lennart Bergelin Sportgrodor
Äktenskapliga kontroverser
Släggtävling
Inte plocka upp saker
Rakning i Stockholm och Göteborg
Larsson på firmafest
Så duschar män
200 apor
Fiskehumor
Förekommet köksredskap
Skeppsbrottet
Utan e-postadress
Papegoja ombord
Älskarinnan
Två irländare i baren
Historier från skolan II
Du vet att du är studerande om...
Kollisionen
Rolf Zetterlund Sportgrodor
I söndagsskolan
Journalist volontär
Regler män önskar att kvinnor känner till
Himmelskt giftermål
Guide för Norrlands besökare
Delar på allt
Ursäktad felparkering
En fånge skulle hängas
Gråa hår
Därför kan män inte vinna
Rolle Stoltz Sportgrodor
Thomas Nordahl Sportgrodor
10 tecken på att det är tenta vecka
MC bättre än tjejer
Finsk väderprognos
En katts tankar
Vilket djur
Filosofiprofessorn
Parkeringsproblem i Skellefteå
Norsk fjärrkomunikation
Klavertramp
Liftarens skräckfärd
Intelligent robot
Turbomoppen
En apa beställde en öl
Norge historier II
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Snöskottaren
Present till skolfröken
Misstänksam handlare
Maskeraden
Snöstormen
Historier från skolan III
Kvinnlig logik
Kvinnlig (bi)list
Svärmor avlider
Skruva i en glödlampa
Skillnaden mellan män och kvinnor
Öl gör dig mer kvinnlig!
Jantelagen
Ovanlig sjukdom
Du är inte student längre då...
Grymt, sa grisen
Sagt av barn
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker