123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Klavertramp
Backa i en rondell
Juvelstölden
Husmorstips
Enkelt vara man
Politiksk ordförklaring
För lite groggvirke
Gamla godingar
Hundens ordlista
Servicekillen och papegojan
Gammal man med pinsam åkomma
Byta glödlampa på Internet
Papegoja ombord
Hunden Sex
Brev till Gud
Pärleporten
Fårskalletestet
Grevinnan och betjänten
Maskeraden
Dokumentförstöraren
Tidningstabbar
Beställt villaolja
Mors Lilla Dator
En predikant blev bjuden på middag
Givakt, manöver!
Javisst, kamrat Stalin
Då blir det mörkt!
Kvinnans regler
Smarta hundar
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Misstänksam handlare
Fängelse vs Jobb
Ge ditt husdjur piller
Historier från skolan II
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Lukt och ljudproblem
Dessa våra ungar
Sexfixerad
Skadeanmälan
Citat ur patientjournaler
Du vet att du är studerande om...
FAQ för säker SMS
Global ekonomi
Nya språkregler
Whisky eller Cognac
Datafolkets lingo
23 roliga historier
Ostmackorna
Äktenskapliga kontroverser
Två finskhistorier
Hur, vad, varför
Norge historier II
Gör någon galen
Jerikos murar
Historier från skolan
Skillnaden mellan män och kvinnor
Snart börjar det
Kurser för män
Liftarens skräckfärd
Nervös högmässa
Kristinas risgryn
Kvinnligt språk
Barn om att gifta sig
Hästägare
Sär skrivnings kurs
En fånge skulle hängas
Elefant skämt
Stängt på Systemet
Två irländare i baren
Björnens svarta lista
FAQ om män
Uppsatsgrodor
Kasta sten i vattnet
Tresparksregeln
Dom håller på
Fel station
49 sätt att kugga en tenta på
Tacka vet jag karlar!
Jakthumor
Förslag till ursäkter
Eric, dagisfröken och stövlarna
Svensk-Norsk tåghistoria
Present till skolfröken
Logik
Fyllans olika stadier
Larsson på firmafest
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
I Edens lustgård
Efter 20 år
Norrlänning med affärssinne
MFF-supporter
Juridik
Anden i flaskan
En sån soppa
Bordellen
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Släggtävling
Öl bättre än män
Kurs för en riktig karl
Cykel bättre än en man
Skruva i en glödlampa
En stor författare
Släpp inte in MC Donalds
Att hantera stress
10 tecken på att det är tenta vecka
Var du ute och söp?
Claudia Schiffer
Svartsjuka
Journalist volontär
Maskulin eller feminin dator
Några lättsamma godingar
Spelvinsten
Snöstormen
Gåtor II
Grammatik för rockvideogenerationen
Tre nydömda fångar
Oförskämt, herr Frukthandlare
Rolle Stoltz Sportgrodor
Att slå in en present med hjälp av en katt
Och Gud accepterade
Vilse i djungeln
Vilket djur
Brist på groggvirke
Militär Historier
Kondomköpet
Folk omkring 40-50
Besparingar i sjukvården
Män kissar stående
FAQ utan svar
Gåtor I
Svensk - Norsk ordlista
Miljonvinsten
Det naturliga urvalet
Motorcykel med sidovagn
En annan sko
Boskapsmarknad
Ingen 08 här, inte
Billig sprit
Lurifax till bonde
Efter värnplikten
Fiskesupen
Råd till kvinnliga bantare
Fakta om kvinnor
Öl gör dig mer kvinnlig!
Intelligent robot
Hörseltest
Götebossk ordlista
Ljuva 2000-tal
Ensam i lustgården
Finlandsvitsar
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
200 apor
Healing
Lasse Kinch Sportgrodor
Har ni bröd?
Windaz 2000
Förolämpad mor
Skottehistorier
Homer Simpson Citat
Rik välgörare
Före dataåldern
Ovanlig sjukdom
Turbomoppen
Fyra fina ord
Så fel det blev
Äldre dam på kryssning
Sagt av barn
Bröllopsfärger
Ulf Karlsson Sportgrodor
Kedjebrev för män
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Uteliggaren
Göran Zachrisson Sportgrodor
Ondskefulla tjejer
Norge historier III
Duktig i skolan
Finsk väderprognos
Definitiva definitioner
Katt vs Flickvän
Dövstumma pubgäster
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2022 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker