123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Lägenhet uthyres
Stockholmare flyttar norrut
Jantelagen
10 tecken på att det är tenta vecka
Nummerhistoria
Tips för tråkiga lektioner
En kvinna och en papegoja
Healing
Död eller levande
Bikten
Ovanlig sjukdom
Tjenare David!
Gammal man med pinsam åkomma
Windaz 2000
Stilgrodor
Efter värnplikten
Ljuva 2000-tal
Alkoholistens mage
På vägen
Thomas Nordahl Sportgrodor
Den 86-åriga lilla tanten
Varning för Badtimes viruset
Kaninen och björnen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Oförskämt, herr Frukthandlare
Jocke charmör
Javisst, kamrat Stalin
Fängelse vs Jobb
Älsklingen
Ställa tofflor
Kvinnors råd till män
Hörseltest
Brev från mor
Himelsk rikedom
Bordellen
Gråa hår
Utedasset
Krångliga familjeförhållanden!
Du är ett riktigt pucko om du ...
Viktigt finna en man
Trampa inte på ankorna!
Beställt villaolja
Eric, dagisfröken och stövlarna
Ulf Karlsson Sportgrodor
Resan till Rom
Spola inte!
Politiksk ordförklaring
Parkeringsproblem i Skellefteå
De syndiga nunnorna
Skogshuggarna
Gustafsson på firmafest
Elefant skämt
88 roliga historier
Äktenskapliga kontroverser
Ölbryggarna
Sök jobb hos McDonalds
Fördel älskarinna
Misstänksam handlare
Folk omkring 40-50
Blinda piloter
Konstiga uppfinningar
Saab Support
Öl bättre än män
Problem med drickandet
Rätt tänkt fröken
Ondskefulla tjejer
Fördelar med att vara kvinna
Politiker besök på mentalsjukhus
En annan sko
Kvinnans regler
Gällivare fyllkörning
Utan pyjamasbyxor
KompetensInriktad Träning
Johans stövlar
Fiskehumor
Därför är en katt bättre än en flickvän
Därför ljuger män
Norrlänning med affärssinne
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Så fel det blev
Han hade druckit hårt
83 roliga historier med och om barn
Nervös högmässa
Lasse Kinch Sportgrodor
Intelligent robot
Adam och Eva
Logik
Duktig i skolan
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Att hantera stress
Överläkaren och Rörmokaren
Sjukjournaler
Drottning Elizabeth
Datafolkets lingo
Långt och lyckligt liv
Prästen och piloten
MFF-supporter
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Vilket djur?
Historier från skolan II
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Skeppsbrottet
20 sätt att skriva en tenta på
Dövstumma pubgäster
Bogseringen
Vilse i djungeln
Gamla godingar
Hästägare
Recept på Norrländska drinkar
Förolämpad mor
40 roliga historier om sprit och alkohol
Sagt av barn
Kedjebrev för män
Global ekonomi
Katt vs Flickvän
Hundens ordlista
Mors Lilla Dator
200 apor
FAQ om män
President Carter i Moskva
Saltförsäljare
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Predikantens åsna
Inget ovanligt på bondgården
Jordnötterna
Hörselproblem
Raggningsrepliker
Figo, Ronaldo och Zlatan
Enkelt vara man
Datorindustrin
Journalgrodor
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Turbomoppen
Fårskalletestet
MC bättre än tjejer
12 Flaskor Whiskey
Larsson på firmafest
Ge ditt husdjur piller
Kurser för män
Fyra fina ord
Efter 20 år
Skilsmässan
En katts tankar
Därför kan män inte vinna
Förekommet köksredskap
123 korta historier
Arne Hegerfors Sportgrodor
Svensk-Norsk tåghistoria
Maskeraden
23 roliga historier
Slumpad historia

45 roliga historier om barn

Armbandsuret

Lilla Lisa från Luleå badade naken med lille Per från Stockholm. Efter att noga ha mönstrat honom uppifrån och ner sa hon:
- Inte visste jag att det var så stor skillnad mellan oss från Luleå och er från Stockholm...

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
- Om du äter för många plättar kan du bli tjock!
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
- Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!

Lilla Lotta kommer in i godisbutiken.
- Jag skulle gärna vilja köpa en chokladpojke, säger hon.
- Varför just en pojke. Går det inte lika bra med en flicka?
- Nej, det är mer på en pojke.

Under ett politiskt möte började ett litet barn i publiken skrika. Mamman reste sig med barnet på armen och började lämna lokalen. Politikern som anade att han höll på att förlora en röst skrek:
- Det gör ingenting, damen. Barnet besvärar mig inte.
- Det kan hända, sa kvinnan och fortsatte att gå, men ni besvärar barnet.

Under roliga timmen ställde eleverna gåtor till läraren. Den som sa en gåta som läraren inte kunde svara på skulle få en krona. Men läraren kunde svara på alla gåtor. Då kom Victoria med en gåta:
- Vad har jag och prinsessan Victoria gemensamt?
- Tja, det måste väl vara namnet då, svarade läraren.
- Fel, båda väntar på en krona!

Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

Simon kommer hem från ännu en skoldag i första klass. Han slår sig ner vid köksbordet och suckar:
- I går sa fröken att fem och fem blir tio. I dag sa hon att tre och sju blir tio! Vad ska man tro?

Fyraårige Lasse hade upptäckt att mamma blivit lite extra rund om magen och frågade vad det kunde bero på.
- Jo du förstår, jag har en bebis där.
- Var har du fått den ifrån?
- Den har jag fått av pappa.
När pappan kommer hem rusar Lasse emot honom och ropar:
- Pappa, pappa, mamma har svalt bebisen som du gav henne!

Fyråriga Gullan hälsar på pappa på sjukhuset. Systrarna tycker att hon är söt och att hon har så fina smilgropar.
- Hon är faktiskt lik Sickan Carlsson, säger någon.
När Gullan kommer hem berättar hon för mamma:
- Och dom sa att jag var lik den där snickar Karlsson.

Lilla Ida sitter och ritar en sol med solglasögon. Mamma berömmer teckningen
och frågar lite undrande:
- Varför har solen solglasögon?
Lilla Ida svarar:
- För att den inte ska bli bländad när den tittar sig i spegeln!

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!

Johan kom hem alldeles blöt.
- Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
- Vi lekte hund och jag var stolpen.

Lasse skolkar från skolan och är ensam hemma. Telefonen ringer, Lasse svarar, men ve och fasa! Lasse känner igen klassföreståndarens röst som frågar:
- Vem är det jag talar med?
- Jo, svarar Lasse och harklar sig, det är min far!

Lekisfröken frågade lille Johan vad hans mor hette.
- Mamma, sa Johan.
- Jamen, vad säger din pappa åt henne?
- Satmara ...

Staffan, tre år, hade fått nog av mammas tillrättavisningar:
- Nu är jag trött på det här gnatet. Ring efter storken, jag vill flytta tillbaka!

Tre män stod och diskuterade barnafödande. Den första sa:
- Livet är ändå konstigt!
När min sambo väntade barn,läste hon boken "Två bröder" och sedan fick hon tvillingar.
- Det var väl inget! Min fru läste "De tre musketörerna" och fick trillingar.
Den tredje mannen blev helt vit i ansiktet och stönade fram:
- Min sambo skall ha barn. Nu läser hon "Ali Baba och de fyrtio rövarna"!

Treåriga Stina satt vid köksbordet och jobbade intensivt med papper och penna. Efter ett tag visar hon upp resultatet för mamma och säger:
- Titta mamma, jag har lärt mej att skriva.
- Nej, men så fint, svarar mamman, vad står det för något då?
- Ja, det vet jag inte, för jag har ju inte lärt mej läsa än!

Lille Eine, som just börjat skolan, skryter med att han kan räkna.
- Jaså, säger fröken, låt oss få höra vad du kan! Eine:
- Ett, två, tre, fyra, fem, sex, sju, åtta, nia, tia, knekt, dam, kung...

Lille Kalle skulle gå till skogen för första gången.
Kalles mamma: -Ser du skogen där borta?
Kalle: -Nä träden är ivägen.

Lille Niklas berättar själaglad för fröken i skolan att han fått syskon.
- Jaså, sa fröken, vad blev det?
- Två stycken!
- Så roligt! Vad ska de heta?
- Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände!

Lille Nisse till mamman:
- Usch, vad kallt det är ute.
Mamman:
- Stäng fönstret då!
Lille Nisse:
- Blir det varmare ute då?

Lille olle kommer till sin fiollekton och läraren spärrar upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet. Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget.
- Vill du eller inte?
- Nej jag vill inte!
- Ok då får du gå hem.
Dagen efter så sa Pelle till Anna:
- Hoppa på så åker vi till sandtaget med min cykel. Väl framme så frågar Pelle Anna:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle funderar ett tag och frågar igen:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle suckar och svarar:
- Jaha då får väl jag gå hem då.

Lille Pelle var försenad till skolan. I trappan mötte han rektorn.
- Försenad?
Lille Pelle:
- Ja, det är jag också!

Lille Petter satt och bläddrade i den nya telefonkatalogen, fastnade för ett uppslag och läste högt:
-Svensson, Svensson, Svensson...
-Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner.

Lille Torsten kommer hem till mamma och gråter. Mamman frågar varför.
- Jag fick en örfil av simlärarinnan.
- Varför det?
- Jag kissade i simbassängen.
- Det gör säkert flera pojkar än du, tröstade mamman, så nog var det väl lite hårt att örfila dej för det.
- Jo, sa Torsten, det gör dem, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen.

Läraren beklagade sig för en kollega:
- Inte nog med att Pelle är skolans värsta busunge, han har dessutom färre frånvarotimmar än någon annan elev.

Läraren frågar om någon i klassen kan ge exempel på en fågel som inte bygger sitt eget bo.
- Kanariefågeln, svarar Kalle, för den bor i bur.
- Nja, det är nog inte helt riktigt, den vilda kanariefågeln bygger sitt eget bo.
- Göken, ropar Pelle.
- Ja, det är rätt och hur visste du det?
- Äsch, det vet väl alla att gökar bor i klockor!

Läraren försöker förklara innebörden i ordet "logik" och tar som exempel:
- Om en man bygger en stuga på 20 dagar så bygger 20 man stugan på en dag, inte sant?
- Kan Erik ge mig ett annat exempel?
Erik:
- Ja, om en båt går till Australien på 20 dagar så går alltså 20 båtar dit på en dag!

Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
- Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Sju! säger Sara glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Sju! svarar Sara igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
- Sex.
- Bra! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner - hur många kaniner har du då?
- Sju!
Lärarens tålamod är slut.
- Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir sex kaniner plus den jag redan har hemma!

Läraren hade förklarat för klassen om magnetismen. Nästa dag hade klassen prov och skulle svara på den här frågan: "Börjar på "m" och plockar upp saker" . Hälften av klassen svarade "mamma"!

Läraren i grundskolan frågar:
- Vem var det som gjorde så att Jerikos murar föll?
- Det var inte jag, ropar Ola ängsligt. Det tyckte läraren var så roligt så när han några dagar senare möter Olas pappa så berättar han historien för honom.
- Jaså, säger Olas pappa, men Ola ljuger aldrig. Säger han att det inte var han så var det inte heller han!
Nu tyckte läraren att det blivit en riktigt bra historia, så när han några dagar senare möter kommunalfullmäktiges ordförande så berättar han den för honom.
- Jaså jaha, säger ordföranden allvarligt. Då ser jag ingen annan råd än att kommunen får stå för återuppbyggnaden.

Läraren till sina elever:
- Yes är engelska, och oui är franska.
Eleverna gäspar. En kille fiser: *prött* Då säger läraren:
- Och det där är rövarspråket!

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Lärarinnan i tredje klass hade religionsundervisning och berättade att i vissa länder hade folket ett radband som bestod av pärlor och för varje bön man bad tog man och flyttade en pärla.
Lilla Greta berättar vid middagsbordet för sina förvånade föräldrar:
- Å förstår ni, för varje bön dem ber så tar dem sej en pärla!

Lärarinnan skulle försöka förklara olika mått för barnen.
- Nå, säger hon, vi har alltså centiliter, deciliter och liter. Vad kommer ovanpå det?
- Korken, fröken, svarar lille Jonas.

Magistern:
- Nå, Sture, vad är det för liten insekt som sörjer för att din mamma kan
gå klädd i fina sidenkläder?
Sture (tveksamt):
- Pappa?

Mamma har matematisk tillämpnings-övning med sexårige sonen:
- Om jag lägger tre ägg här på bordet och tar bort två, hur många är det kvar då?
- Pappa, pappa! Visste du att mamma kan lägga ägg?!

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern!

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!

Mattelektion på lågstadiet:
- Nå, lille Kalle. Om Evert har fem kronor och handlar för tre, hur många har han då kvar?
Kalle funderar läge och säger slutligen:
- Vad det Evert han hette?

Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
- Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
- Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran...

Olle satt i ett hörn och mumla
- Nu går det bra att skälla på en men när barnbidraget kommer då är man plötsligt till nytta.

Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fick äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
- Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fick hur mycket hembränt som jag ville ha!

Om två gifta spöken ska skiljas, vem får då vålnaden om barnen?




Copyright ©  2014-2019 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker