123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Jul-Tjosan

Roliga historier

Överläkaren och Rörmokaren
Naken på jobbet
Ett skämt per rad
Dom håller på
Hörselproblem
Askungen på ålderns höst
Häxan
Snöskottaren
Kommunistdiktatorn Stalin
Riksdagsman Larsson
Stoppad av polisen
Klassens bussfrö
Toa-snack
Enkelt vara man
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Råd till kvinnliga bantare
På vägen
Om män styrde världen
MC bättre än tjejer
Travhästen Jeanette
Skadeanmälan
Så duschar kvinnor
Finlandsvitsar
Juridik
Långt och lyckligt liv
Det är mörkt här
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Ostmackorna
Svartsjuka
MFF-supporter
Förslag till ursäkter
Utedasset
Global ekonomi
Bortgjord
Kvinnlig (bi)list
Spelvinsten
Varning för nytt virus
Vilse i djungeln
En kyss per halvmeter
Stilgrodor
Raggningsrepliker
Hundhistorier
Norrlänning med affärssinne
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Ko-vett
Fiskehumor
Barn om att gifta sig
Militär Historier
Svar på lärarens frågor
Kristinas risgryn
Drottning Elizabeth
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Sjukjournaler
Mjölkande tonårstjej
Dokumentförstöraren
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Kvinnans regler
Svensk-Norsk tåghistoria
Sexfixerad
Alkoholistens mage
Krutgumman gamla mor Anna
Veckans fisketur
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Varning för Åke!
Äventyr i Söderhavet
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Inte mycket tid kvar
Norsk fjärrkomunikation
Efter värnplikten
Maskeraden
Vilket djur
Agne Jälevik Sportgrodor
Aggressivt virus
Så duschar män
Kurs för en riktig karl
Tjenare David!
Bekymmerslös framtid
Thomas Nordahl Sportgrodor
Cykel bättre än en man
Skoja med telefonförsäljare
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Bankdirektören och den gamla damen
Fiskesupen
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Farmor och Fritz
Syndernas förlåtelse
Skillnaden mellan män och kvinnor
Läkarjournaler
Hunden Sex
Elva snapsar
Äkta make varuhuset
Göran Zachrisson Sportgrodor
Recept på Norrländska drinkar
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Gödningsföreningen
Den svenska modellen!
Lite matematik och statistik
Hundordbok
Prästen och piloten
Fel station
25 sätt att störa din rumskamrat
15 skäl att servera alkohol i skolan
FAQ om män
Grundämne 166
12 Flaskor Whiskey
Saltförsäljare
Efter 20 år
Klavertramp
Att slå in en present med hjälp av en katt
Figo, Ronaldo och Zlatan
Utan e-postadress
Christer Abrahamsson Sportgrodor
I Edens lustgård
En papegoja i frysen
Kvinnor är smartare
Problem med flugor
Motorcykel med sidovagn
Fyllans olika stadier
10 tecken på att det är tenta vecka
En kvinna och en papegoja
Problem med drickandet
Det var en brunett
Eric, dagisfröken och stövlarna
Kvinnans syn på mannen
Skolinspektören
83 roliga historier med och om barn
Varning för Badtimes viruset
Gåtor I
Så du vill ta ledigt en dag?
Konstiga uppfinningar
Skottehistorier
Politiker besök på mentalsjukhus
Anden i flaskan
Claudia Schiffer
Kedjebrev för män
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Män kissar stående
Fakta om kvinnor
Clinton och Persson
Citat ur patientjournaler
Därför är Quake bättre än kvinnor
Kal, Osborne och Werner
Ovanlig sjukdom
Äldre dam på kryssning
En datornörds dag
Skogshuggarna
Den perfekta gåtan
Ingen 08 här, inte
Förolämpad mor
Indraget körkort
Hembränningsapparaten
AIK vs Djurgården
Sköldpaddor på utflykt
Billig sprit
Spola inte!
Incident i rondell
Fyra fina ord
Gåtor II
Öl gör dig mer kvinnlig!
Parkeringsproblem i Skellefteå
Nervös högmässa
Jantelagen
Backa i en rondell
Tio värsta kommentarerna
Kvinnligt språk
Gillar sättet du tänker på
Definitiva definitioner
Inget ovanligt på bondgården
President Carter i Moskva
Gör någon galen
Present till skolfröken
Blandade historier
Tjugotvå roliga historier
Dövstumma pubgäster
Kaninen och björnen
Flera Norge historier
Datafolkets lingo
Med vår Herre bakom ratten
Civilagenten
Brev till fodringsägare
Gamla godingar
Norge historier I
För lite groggvirke
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Lukt och ljudproblem
Vårt svenska språk
Därför är en katt bättre än en flickvän
Maskulin eller feminin dator
Skeppsbrottet
Sök jobb hos McDonalds
Shit happens in various world religions
Byta glödlampa på Internet
Kvinnans guide
Tre nydömda fångar
Utbildning för män
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
En katts tankar
Vet du vem han är?
Journalgrodor
Norska tullen
Bogseringen
Släpp inte in MC Donalds
Äktenskapliga kontroverser
Smarta hundar
Saab Support
Rolle Stoltz Sportgrodor
Vett och etikett på kontor
Kvinnlig logik
Kvinnors råd till män
Fördel älskarinna
Healing
Två irländare i baren
Månens erövring
Kondomköpet
Björnhona
Rätt tänkt fröken
Ondskefulla tjejer
Svensk - Norsk ordlista
Du är ett riktigt pucko om du ...
Svår huvudvärk
Skruva i en glödlampa
Att hantera stress
Miss-Vitsar om katter
Funny stories
Kasta sten i vattnet
Stängt på Systemet
Öl bättre än tjejer
Var du ute och söp?
Öl bättre än Religon
Roboten Antiljug
Tidningstabbar
Svenskar och engelska språket.
Några lättsamma godingar
Ge ditt husdjur piller
Om de tre vise männen varit kvinnor
Arbete och yrken
Snöstormen
Duktig i skolan
200 apor
Datorindustrin
Super-Super-Super-Dator
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Sportgrodor
Vers 129
Uteliggaren
Krångliga familjeförhållanden!
Gällivare fyllkörning
Intelligent robot
Delar på allt
Ursäktad felparkering
Felkoder i Windows
Kedjebrev för kvinnor
Data-Citat
Livserfarenheter från datorn
Välja världsledare
Journalist volontär
Kvinnor och mäns ordlista
Riktiga lärare - Så ska dom vara
123 korta historier
Besparingar i sjukvården
Du är inte student längre då...
Kollisionen
Blinda piloter
Ungkarlens köksguide
49 roliga historier om barn
Inte plocka upp saker
Norge historier III
Husmorstips
45 roliga historier om barn
Fotgängarbilist
Väntar på tåget
Boskapsmarknad
Grymt, sa grisen
Himmelskt giftermål
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker