123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Smarta hundar
Drottning Elizabeth
Lukt och ljudproblem
Spelvinsten
Norska tullen
Äkta make varuhuset
Så duschar kvinnor
Norsk fjärrkomunikation
Fotgängarbilist
Björnhona
Gustafsson på firmafest
Sär skrivnings kurs
Kedjebrev för män
Stockholmare flyttar norrut
Tidningstabbar
Jantelagen
Du är ett riktigt pucko om du ...
Gåtor II
Bikten
Miss-Vitsar om katter
Värdefull stövare
Rik välgörare
En predikant blev bjuden på middag
45 roliga historier om barn
Katt vs Flickvän
Fördelar med att vara kvinna
Fängelse vs Jobb
Ursäktad felparkering
Naken på jobbet
Därför ljuger män
En kvinna och en papegoja
Hallå Sankte Per!
Folk omkring 40-50
Fakta om kvinnor
Sexfixerad
Skilsmässan
Med vår Herre bakom ratten
Grevinnan och betjänten
Saltförsäljare
Skogshuggarna
Gurka bättre än män
Miljonvinsten
Han hade druckit hårt
En datornörds dag
Hos doktorn
Veckans fisketur
Hörseltest
Parkeringsproblem i Skellefteå
Karolinska Institutets patientjournaler
Ulf Karlsson Sportgrodor
Boskapsmarknad
En fånge skulle hängas
Karma
Glenn Hysén Sportgrodor
Givakt, manöver!
Kvinnor är smartare
Norrlänning med affärssinne
Ensam i lustgården
Förslag till ursäkter
Svensk-Norsk tåghistoria
Det är mörkt här
Ko-vett
Norge historier III
Gorillajouren
Logik
Du vet att du är studerande om...
Efter värnplikten
Därför är Quake bättre än kvinnor
Välja världsledare
12 Flaskor Whiskey
Svår huvudvärk
100 korkade saker att säga vid sex
Militär Historier
Män kissar stående
Data-Citat
Drive-In-Bankomat
Snöstormen
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Trampa inte på ankorna!
Bröllopsfärger
Skruva i en glödlampa
Gråa hår
Byta glödlampa på Internet
Tre nydömda fångar
Juvelstölden
Förekommet köksredskap
Viktigt finna en man
Flera Norge historier
Cykel bättre än en man
Blinda piloter
Gödningsföreningen
Enkelt vara man
Varför studerande är bättre än sex
Så du vill ta ledigt en dag?
Att slå in en present med hjälp av en katt
Kvinnor och mäns ordlista
Global ekonomi
En dålig dag
Och Gud accepterade
Kedjebrev för kvinnor
Journalgrodor
Öl bättre än Religon
Att hantera stress
Civilagenten
KompetensInriktad Träning
I Edens lustgård
Politiksk ordförklaring
Barnmorskans sista önskan
Lägenhet uthyres
Krångliga familjeförhållanden!
Kurser för män
Tips för tråkiga lektioner
Cyklister
Blandade korthistorier
En Gällivare-historia
Vilket djur?
Regler män önskar att kvinnor känner till
Krutgumman gamla mor Anna
Hundordbok
Skoja med telefonförsäljare
Trafikspeciaist
Agne Jälevik Sportgrodor
Gammal man med pinsam åkomma
Clinton och Persson
83 roliga historier med och om barn
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Lurifax till bonde
Björnens svarta lista
Eric, dagisfröken och stövlarna
Gåtor I
Ovanlig sjukdom
Recept på Norrländska drinkar
För lite groggvirke
Uteliggaren
Raggningsrepliker
Har ni bröd?
FAQ för säker SMS
Instruktioner för oljebyte
Figo, Ronaldo och Zlatan
Brev till Gud
Gör så här
Du har varit för länge i skolan då...
Spola inte!
Svenskar och engelska språket.
Kvinnlig logik
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Vilse i djungeln
Problem med flugor
Bordellen
Bortgjord
IT till vardags
Maskeraden
Tjugotvå roliga historier
Jordnötterna
En amerikansk soldat
Hörselproblem
Bekymmerslös framtid
Skolinspektören
En annan sko
Alla barnen
Snöskottaren
Windaz 2000
Kvinnlig (bi)list
Därför kan män inte vinna
Kondomköpet
Rakning i Stockholm och Göteborg
Javisst, kamrat Stalin
Livserfarenheter från datorn
Billig sprit
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Historier från skolan II
Sök jobb hos McDonalds
Kvinnligt språk
Utedasset
40 roliga historier om sprit och alkohol
Grymt, sa grisen
Så fel det blev
Present till skolfröken
Toa-snack
Utan pyjamasbyxor
En kyss per halvmeter
Öl gör dig mer kvinnlig!
På vägen
Fiskehumor
Shit happens in various world religions
Tio värsta kommentarerna
Norge historier II
Efter midnatt
Kasta sten i vattnet
Brist på groggvirke
Syndernas förlåtelse
Sandslottet
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Gamla godingar
Bil- & trafikhistorier
Aggressivt virus
Svärmor avlider
Bo Hansson Sportgrodor
Larsson på firmafest
Specialagenten
Långt och lyckligt liv
Kvinnans syn på mannen
Om de tre vise männen varit kvinnor
Turbomoppen
Resan till Rom
Mjölkande tonårstjej
Inget ovanligt på bondgården
Ställa tofflor
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Släpp inte in MC Donalds
Kvinnors råd till män
Öl bättre än män
Thomas Nordahl Sportgrodor
Klarade bara av två
Mors Lilla Dator
FAQ utan svar
Blandade historier
Maskulin eller feminin dator
Kvinnans regler
49 sätt att kugga en tenta på
Alkoholistens mage
En stor författare
200 apor
Sjukregler
Grammatik för rockvideogenerationen
Dokumentförstöraren
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
En papegoja i frysen
MC bättre än tjejer
Skillnaden mellan män och kvinnor
Inte plocka upp saker
Oförskämt, herr Frukthandlare
Travhästen Jeanette
MFF-supporter
Fördel älskarinna
Himelsk rikedom
Historier från skolan
Kommunistdiktatorn Stalin
Skadeanmälan
Tacka vet jag karlar!
Anden i flaskan
Äldre dam på kryssning
Ur led är tiden
25 sätt att förvirra din lärare på
Farmor och Fritz
Ungkarlens köksguide
Lasse Kinch Sportgrodor
Prästen och piloten
Misstänksam handlare
Hundhistorier
Whisky eller Cognac
Kurs för en riktig karl
Servicekillen och papegojan
Jakthumor
Förolämpad mor
Kompatibel soppa
Healing
Läkarjournaler
Super-Super-Super-Dator
Klassens bussfrö
Häftigt armbandsur
Brev till fodringsägare
Därför är en katt bättre än en flickvän
Bankdirektören och den gamla damen
Svårt när du är full
Före dataåldern
Älskarinnan
Miljötänk - nu och då
Ett skämt per rad
Lennart Bergelin Sportgrodor
Kristinas risgryn
De syndiga nunnorna
Stoppad av polisen
Du är inte student längre då...
Tresparksregeln
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Max99kr   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker