123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Hallå Sankte Per!
Nå toppen-tutorial
Det var en brunett
En fånge skulle hängas
Fördel älskarinna
Barns funderingar
Utbildning för män
Ge ditt husdjur piller
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Den svenska modellen!
Lasse Kinch Sportgrodor
Norge historier I
Grundämne 166
Svensk - Norsk ordlista
Så fel det blev
Fotgängarbilist
Tio värsta kommentarerna
Bogseringen
Jakthumor
Bröllopsfärger
Om män styrde världen
Kurser för män
Gåtor II
Skilsmässan
Män kissar stående
Förekommet köksredskap
Blandade historier
En kvinna och en papegoja
Hunden Sex
Äldre dam på kryssning
Svenskar och engelska språket.
Grevinnan och betjänten
Oförskämt, herr Frukthandlare
Rik välgörare
En dålig dag
Liftarens skräckfärd
MC bättre än tjejer
Kvinnans guide
Historier från skolan
Miss-Vitsar om katter
Snöskottaren
Ovanlig sjukdom
200 apor
Har ni bröd?
Jocke charmör
AIK vs Djurgården
Predikantens åsna
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Norge historier III
Naken på jobbet
Logik
Korkade bovar
Kollisionen
På vägen
12 Flaskor Whiskey
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
100 korkade saker att säga vid sex
Nonsenshistorier
Ostmackorna
Kedjebrev för män
Parkeringsproblem i Skellefteå
Norsk fjärrkomunikation
Sagt av barn
49 sätt att kugga en tenta på
Dom håller på
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Före dataåldern
Skruva i en glödlampa
En datornörds dag
Kvinnans syn på mannen
KompetensInriktad Träning
Nervös högmässa
Vet du vem han är?
Häftigt armbandsur
Släpp inte in MC Donalds
Kropp och hälsa - frågor och svar
Mjölkande tonårstjej
Lurifax till bonde
Han hade druckit hårt
Äktenskapliga kontroverser
Lägenhet uthyres
Windaz 2000
Öl bättre än Religon
Veckans fisketur
Några lättsamma godingar
Saltförsäljare
Homer Simpson Citat
Fördelar med att vara kvinna
Aggressivt virus
Instruktioner för oljebyte
Flera Norge historier
Pärleporten
23 roliga historier
Så duschar män
Uppsatsgrodor
45 roliga historier om barn
Fiskesupen
Skadeanmälan
En stor författare
Definitiva definitioner
Nummerhistoria
Skottehistorier
Varför studerande är bättre än sex
Vers 129
Klarade bara av två
Backa i en rondell
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Mors Lilla Dator
Fyra fina ord
Maskulin eller feminin dator
Adam och Eva
FAQ utan svar
Tre nydömda fångar
Kondomköpet
Klassiska dataskämt
Militär Historier
Raggningsrepliker
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Syndernas förlåtelse
Stängt på Systemet
Utan pyjamasbyxor
Livserfarenheter från datorn
Fängelse vs Jobb
Riksdagsman Larsson
Nya språkregler
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Hundens ordlista
Svar på lärarens frågor
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Kristinas risgryn
Tips för tråkiga lektioner
Data-Citat
Jantelagen
Utan e-postadress
Välja världsledare
Björnens svarta lista
Elva snapsar
Politiker besök på mentalsjukhus
Elefant skämt
Stoppad av polisen
Historier från skolan III
Himelsk rikedom
Jerikos murar
Inte plocka upp saker
Hörseltest
Glenn Hysén Sportgrodor
Snöstormen
Ursäktad felparkering
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Agne Jälevik Sportgrodor
Vilket djur?
Öl bättre än tjejer
Äkta make varuhuset
Ensam i lustgården
En kyss per halvmeter
Öl bättre än män
Den perfekta gåtan
Äventyr i Söderhavet
Hundordbok
Gurka bättre än män
Bikten
Intelligent robot
Global ekonomi
Politiker citat
Larsson på firmafest
Gillar sättet du tänker på
Saab Support
Väntar på tåget
Beställt villaolja
Juvelstölden
Komagen
Skoja med telefonförsäljare
Sjukjournaler
Efter värnplikten
Sär skrivnings kurs
Då blir det mörkt!
Byfånen
Civilagenten
Resan till Rom
Varning för Badtimes viruset
Du vet att du är studerande om...
Bortgjord
Inget ovanligt på bondgården
Kurs för en riktig karl
Sportgrodor
Lennart Bergelin Sportgrodor
En sån soppa
Anden i flaskan
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Incident i rondell
Kvinnligt språk
Drive-In-Bankomat
Svår huvudvärk
15 skäl att servera alkohol i skolan
Motorcykel med sidovagn
Gorillajouren
Sandslottet
Du är ett riktigt pucko om du ...
Jordnötterna
Förolämpad mor
Klassens bussfrö
Häxan
Finlandsvitsar
Datorindustrin
Present till en flickvän
De syndiga nunnorna
Att hantera stress
En Gällivare-historia
Toa-snack
Alkoholistens mage
Kvinnans regler
Viktigt finna en man
Specialagenten
Fiskehumor
Enkelt vara man
Cornflakes till frukost
Du är inte student längre då...
Vett och etikett på kontor
Kvinnors råd till män
Ur led är tiden
Så duschar kvinnor
Shit happens in various world religions
Present till skolfröken
En annan sko
Bo Hansson Sportgrodor
Smarta hundar
Krångliga familjeförhållanden!
Spelvinsten
Politiksk ordförklaring
Utsäde
Katt vs Flickvän
Ställa tofflor
Arbete och yrken
Sjukregler
Miljonvinsten
Kasta sten i vattnet
Dövstumma pubgäster
Att slå in en present med hjälp av en katt
Götebossk ordlista
Utedasset
Cyklister
En amerikansk soldat
Kvinnlig (bi)list
Snart börjar det
Grammatik för rockvideogenerationen
Karolinska Institutets patientjournaler
Släggtävling
Ondskefulla tjejer
En predikant blev bjuden på middag
Recept på Norrländska drinkar
Därför ljuger män
Kvinnor och mäns ordlista
Vettig investering
Historier från skolan II
Svärmor avlider
20 sätt att skriva en tenta på
Det är mörkt här
Älsklingen
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Deprimerande
Därför är en katt bättre än en flickvän
Så du vill ta ledigt en dag?
Norge historier II
Brev från mor
Folk omkring 40-50
Eric, dagisfröken och stövlarna
Dokumentförstöraren
25 sätt att störa din rumskamrat
I söndagsskolan
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Krutgumman gamla mor Anna
Björnhona
25 sätt att förvirra din lärare på
Kommunistdiktatorn Stalin
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2019 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker