123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Bekymmerslös framtid
Eric, dagisfröken och stövlarna
Fiskehumor
MFF-supporter
Vers 129
Så fel det blev
Rolle Stoltz Sportgrodor
Besparingar i sjukvården
Agne Jälevik Sportgrodor
Två finskhistorier
Himmelskt giftermål
Bordellen
Utan pyjamasbyxor
Varför får inte jag
Nå toppen-tutorial
Svar på lärarens frågor
Ett skämt per rad
Vårt svenska språk
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Liftarens skräckfärd
Älskarinnan
Kurser för män
Byfånen
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Uppsatsgrodor
Glenn Hysén Sportgrodor
Definitiva definitioner
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Lägenhet uthyres
Sär skrivnings kurs
Saab Support
Hunden Sex
Skeppsbrottet
Svartsjuka
Folk omkring 40-50
Äldre dam på kryssning
KompetensInriktad Träning
Hallå Sankte Per!
Mjölkande tonårstjej
Långt och lyckligt liv
Bo Hansson Sportgrodor
Bortgjord
Papegoja ombord
Recept på krigsgryta
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Varning för Badtimes viruset
Kvinnlig logik
Ondskefulla tjejer
Varför studerande är bättre än sex
Beställt villaolja
Nonsenshistorier
Män kissar stående
Konstiga uppfinningar
Grymt, sa grisen
Skoja med telefonförsäljare
Boskapsmarknad
Drottning Elizabeth
Det var en brunett
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Sagt av barn
Du vet att du är studerande om...
Gåtor I
Skottehistorier
Norsk fjärrkomunikation
Ölbryggarna
Fel station
Resan till Rom
Snöskottaren
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
I Edens lustgård
Därför kan män inte vinna
Datafolkets lingo
Dom håller på
Inget ovanligt på bondgården
Enkelt vara man
Kal, Osborne och Werner
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Prästen och piloten
Politiksk ordförklaring
Dokumentförstöraren
Häxan
answer to life, the universe, and everything
Roboten Antiljug
Dom som gör'et
Råd till kvinnliga bantare
Parkeringsproblem i Skellefteå
Dövstumma pubgäster
Utsäde
Norrlänning med affärssinne
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Skadeanmälan
En papegoja i frysen
Fyllans olika stadier
Svensk - Norsk ordlista
Delar på allt
Naken på jobbet
Husmorstips
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Att hantera stress
Kvinnors råd till män
Brev till Gud
Den perfekta gåtan
Hembränningsapparaten
Journalgrodor
Cyklister
Johans stövlar
Att slå in en present med hjälp av en katt
Norska tullen
Så du vill ta ledigt en dag?
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Gillar sättet du tänker på
Fiskesupen
Thomas Nordahl Sportgrodor
AIK vs Djurgården
Tidningstabbar
123 korta historier
Skolinspektören
Den svenska modellen!
Så duschar kvinnor
Fotgängarbilist
Med vår Herre bakom ratten
Tips för tråkiga lektioner
Hörseltest
Karma
Hundens ordlista
Kvinnans regler
Ko-vett
Rätt tänkt fröken
Miljötänk - nu och då
Du har varit för länge i skolan då...
Barnmorskans sista önskan
Vettig investering
Kristinas risgryn
Riksdagsman Larsson
Billig sprit
Därför är en katt bättre än en flickvän
Sök jobb hos McDonalds
Finsk väderprognos
Present till en flickvän
Björnens svarta lista
Nummerhistoria
Elefant skämt
12 Flaskor Whiskey
Filosofiprofessorn
Förslag till ursäkter
Whisky eller Cognac
Claudia Schiffer
En apa beställde en öl
Månens erövring
Jocke charmör
Tjenare David!
Global ekonomi
Jantelagen
Kedjebrev för kvinnor
45 roliga historier om barn
Förolämpad mor
90 sätt att säga nej på
Instruktioner för oljebyte
En sån soppa
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Läkarjournaler
Javisst, kamrat Stalin
Och Gud accepterade
Klassiska dataskämt
Juvelstölden
10 tecken på att det är tenta vecka
Äkta make varuhuset
Död eller levande
Gamla godingar
83 roliga historier med och om barn
Himelsk rikedom
Incident i rondell
Det är mörkt här
Kollisionen
Några lättsamma godingar
Blandade korthistorier
Shit happens in various world religions
Brev till fodringsägare
Kedjebrev för män
Svärmor avlider
Karolinska Institutets patientjournaler
Fördel älskarinna
Om män styrde världen
Rakning i Stockholm och Göteborg
En katts tankar
Jordnötterna
Nya språkregler
Drive-In-Bankomat
Skillnaden mellan män och kvinnor
Rolf Zetterlund Sportgrodor
25 sätt att störa din rumskamrat
Öl bättre än tjejer
En kyss per halvmeter
Guide för Norrlands besökare
Värdefull stövare
Kvinnligt språk
Utbildning för män
Hur, vad, varför
Stilgrodor
Adam och Eva
Homer Simpson Citat
Efter värnplikten
Turbomoppen
Specialagenten
Vilket djur
Vilse i djungeln
Kommunistdiktatorn Stalin
Givakt, manöver!
25 sätt att förvirra din lärare på
Veckans fisketur
Snöstormen
Misstänksam handlare
Fyra fina ord
20 sätt att skriva en tenta på
Kaninen och björnen
Data-Citat
Lasse Kinch Sportgrodor
Jerikos murar
200 apor
Recept på Norrländska drinkar
Kondomköpet
Elva snapsar
Ge ditt husdjur piller
Spola inte!
Därför ljuger män
Maskeraden
Hörselproblem
Motorcykel med sidovagn
Skruva i en glödlampa
Cornflakes till frukost
En annan sko
Klassens bussfrö
Sjukjournaler
En kvinna och en papegoja
Militär Historier
Saltförsäljare
Vilket djur?
Livserfarenheter från datorn
Lukt och ljudproblem
Politiker besök på mentalsjukhus
Viktigt finna en man
Stoppad av polisen
Windaz 2000
Öl bättre än Religon
Historier från skolan
Duktig i skolan
Jakthumor
Svår huvudvärk
Det naturliga urvalet
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Klarade bara av två
Spelvinsten
En amerikansk soldat
Stockholmare flyttar norrut
Hästägare
Gör någon galen
Svenskar och engelska språket.
MC bättre än tjejer
Gödningsföreningen
Regler män önskar att kvinnor känner till
Utedasset
Sandslottet
Funny stories
Välja världsledare
Tjugotvå roliga historier
Snart börjar det
De syndiga nunnorna
Katt vs Flickvän
Korkade bovar
15 skäl att servera alkohol i skolan
Grammatik för rockvideogenerationen
Hos doktorn
Fängelse vs Jobb
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Slumpad historia

88 roliga historier

88 roliga historier
  1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
    - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

  2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.

  3. - Hur vet man att det finns sju miljarder bin i Sverige?
    - Man har väl gjort stickprov.

  4. - Vill du gifta dig med mig?
    - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

  5. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
    - Det störtade i havet.
    - Och ubåten du arbetade med?
    - Den flög i luften.

  1. - Hur får du upp din man om morgonen?
    - Jag slänger katten i hans säng.
    - Hjälper det verkligen?
    - Jodå, hunden sover där.

  2. - Mina fötter har somnat.
    - Skulle man döma efter lukten är dom döda.

  3. - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
    - Blev han arg?
    - Ja, han riktigt skummade av ilska.

  4. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
    - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
    - Nej, men jag hör fotstegen

  5. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
    - Jaså, var ska du plantera den.

  6. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.

  7. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.

  8. - Får man ta med hunden på flyget?
    - Tyvärr det är tax-free.

  9. - Väldigt vilken blöt lampa du har.
    - Det är en spotlight.

  10. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?

  11. - Jag svalde en glödlampa.
    - Så hemskt, vad hände?
    - Lös i magen.

  12. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!

  13. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.

  14. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.

  15. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.

  16. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.

  17. - Varför är pappa så dyster?
    - Han sörjer för familjen.

  18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.

  19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!

  20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.

  21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.

  22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.

  23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.

  24. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  25. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.

  26. Lars ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt

  27. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.

  28. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  29. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur.

  30. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor

  31. - Pappa kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Du har bättre knytnävar.

  32. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  33. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.

  34. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.

  35. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.

  36. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!

  37. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  38. - Pappa mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den.

  39. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

  40. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.

  41. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

  42. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.

  43. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.

  44. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

  45. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.

  46. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.

  47. - Åskade det hos dig igår?
    - Jag vet inte, jag var hos grannen.

  48. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.

  49. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.

  50. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.

  51. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.

  52. En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten.
    - Varför äter du på korten?
    - Det är klöver.

  53. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.

  54. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker

  55. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.

  56. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

  57. - Vilken kelsjuk gås du har.
    - Det är en umgås.

  58. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.

  59. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel

  60. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.

  61. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.

  62. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.

  63. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?

  64. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.

  65. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.

  66. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?

  67. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

  68. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.

  69. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.

  70. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.

  71. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.

  72. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg

  73. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss

  74. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.

  75. - Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador!

  76. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.

  77. - Kapten vi har nog gjort ett strandhugg i natt.
    - Varför tror du det?
    - Det står en ko på däck

  78. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.

  79. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.

  80. - Det påstås att ålar har god syn.
    - Särskilt synålar.

  81. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.

  82. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.

  83. Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
    - Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
    - Nej det har inte hänt något ovanligt.
    - Vad har du på vagnen?
    - Dom förbrända svinen.
    - Dom förbrända svinen?
    - Ja ladugården brann ner.
    - Brann ladugården ner?
    - Ja den antändes från boningshuset.
    - Har bonings huset brunnit?
    - Ja ett av ljusen på kistan välte.
    - Vem har dött?
    - Er fru.
    - Har min fru dött?
    - Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
    - Vad gjorde hon på stegen?
    - Hon var full.
    - Det var väl inget ovanligt.
    - Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.




Copyright ©  2004-2018 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker