123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Jerikos murar
Karma
Motorcykel med sidovagn
Vilket djur?
Två finskhistorier
Tips för tråkiga lektioner
Varning för nytt virus
Hundordbok
Ur led är tiden
Klassiska dataskämt
Tresparksregeln
Windaz 2000
Barnmorskans sista önskan
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Grymt, sa grisen
200 apor
Sär skrivnings kurs
Det naturliga urvalet
Fårskalletestet
Och Gud accepterade
Anden i flaskan
Drottning Elizabeth
Björnhona
Eric, dagisfröken och stövlarna
Ursäktad felparkering
Svår huvudvärk
En papegoja i frysen
Klassens bussfrö
Spelvinsten
Tjenare David!
Dom som gör'et
Bil- & trafikhistorier
Vilse i djungeln
Lägenhet uthyres
Väntar på tåget
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Om de tre vise männen varit kvinnor
Travhästen Jeanette
Specialagenten
Flera Norge historier
Johans stövlar
Vers 129
Har ni bröd?
Jocke charmör
Sexfixerad
Sjukjournaler
Vett och etikett på kontor
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Himmelskt giftermål
Stängt på Systemet
Parkeringsproblem i Skellefteå
Veckans fisketur
Öl bättre än män
Viktigt finna en man
Hallå Sankte Per!
Ett skämt per rad
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Om män styrde världen
Hundens ordlista
Krutgumman gamla mor Anna
Ko-vett
Cornflakes till frukost
Efter 20 år
Därför ljuger män
Värdefull stövare
Fakta om kvinnor
Svärmor avlider
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Snöskottaren
Före dataåldern
Kvinnors råd till män
Utan e-postadress
Rolle Stoltz Sportgrodor
Funny stories
49 sätt att kugga en tenta på
Kurser för män
Politiker besök på mentalsjukhus
Stilgrodor
49 roliga historier om barn
Tio värsta kommentarerna
Norge historier III
Du är inte student längre då...
Kvinnans syn på mannen
Gurka bättre än män
Riksdagsman Larsson
Inget ovanligt på bondgården
Dom håller på
Dokumentförstöraren
Thomas Nordahl Sportgrodor
Kvinnor och mäns ordlista
MC bättre än tjejer
En stor författare
23 roliga historier
För lite groggvirke
Felsökningsschema
för barbesökare

Hunden Sex
Död eller levande
Rik välgörare
Hundhistorier
Gör någon galen
Journalist volontär
Att hantera stress
En kvinna och en papegoja
Militär Historier
En annan sko
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Ovanlig sjukdom
Kvinnor är smartare
Aggressivt virus
Blandade korthistorier
Farmor och Fritz
Grevinnan och betjänten
Gillar sättet du tänker på
Hästägare
Skillnaden mellan män och kvinnor
Grammatik för rockvideogenerationen
Utedasset
En katts tankar
Gåtor I
Intelligent robot
Nummerhistoria
Lite matematik och statistik
Guide för Norrlands besökare
Prästen och piloten
En fånge skulle hängas
Enkelt vara man
Kasta sten i vattnet
Trafikspeciaist
Rätt tänkt fröken
Öl bättre än Religon
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
En dålig dag
Varning för Åke!
Ulf Karlsson Sportgrodor
FAQ utan svar
Finsk väderprognos
Därför är Quake bättre än kvinnor
20 sätt att skriva en tenta på
Global ekonomi
Smarta hundar
Bortgjord
Män kissar stående
Tre nydömda fångar
Kvinnligt språk
Skoja med telefonförsäljare
Svensk-Norsk tåghistoria
Skeppsbrottet
Elva snapsar
Claudia Schiffer
Älsklingen
Cykel bättre än en man
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Healing
Saltförsäljare
Finlandsvitsar
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Nervös högmässa
Instruktioner för oljebyte
Skadeanmälan
Figo, Ronaldo och Zlatan
Mors Lilla Dator
Fyllans olika stadier
10 tecken på att det är tenta vecka
Alla barnen
Så fel det blev
Fängelse vs Jobb
De syndiga nunnorna
Boskapsmarknad
Äventyr i Söderhavet
Miljonvinsten
answer to life, the universe, and everything
Det var en brunett
Gör så här
Öl bättre än tjejer
Historier från skolan II
Dövstumma pubgäster
25 sätt att störa din rumskamrat
Givakt, manöver!
Regler män önskar att kvinnor känner till
AIK vs Djurgården
Klarade bara av två
Homer Simpson Citat
Varför studerande är bättre än sex
KompetensInriktad Träning
Toa-snack
Husmorstips
Besparingar i sjukvården
Långt och lyckligt liv
Stockholmare flyttar norrut
123 korta historier
Norge historier II
Datorindustrin
Askungen på ålderns höst
Fördel älskarinna
Gamla godingar
Tacka vet jag karlar!
Kvinnlig logik
Javisst, kamrat Stalin
Slumpad historia

40 roliga historier om sprit och alkohol

Älskarinnan

40 roliga historier om sprit och alkohol

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
- Hur stark är den här spriten egentligen?
- Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
- Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig.

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel. Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
- Damen har stora vita tänder. Men lagningarna ger jag inte mycket för...

- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.

Maken till sin hustru dagen efter:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

- Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack

- Varför är bagare försiktiga med sprit?
- Vet hur det är att vara bakfull!

- Varför riktar du din läslampa mot det där glaset?
- Jag vill ha bländad whiskey!

- Var han full?
- Nej, han var sprit nykter.

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
- Nej tack, jag ska köra bil hem.
- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Anders besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
- Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

- Vilket djur snapsar mest?
- Mamhutten och flugsnapsaren!

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis som såg detta stoppade gubben och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus.
- Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
- Det gjorde du visst, sa polisen.
Gubben stod envist fast vid sin åsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och säger:
- Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit!

- Hur länge har du haft din bil?
- I 25 år, men den har bara gått drygt 1000 mil för jag kör ju bara när jag är nykter.

Betsy Braddock:
- Du är full Winston!
Winston Churchill:
- Du är ful och i morgon är jag nykter!

När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
- Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
- Han ska dricka mycket och vila.
- Jaså. Det är precis det han brukar göra.

- Varför hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann.
- Va då. Sin egen hud?
- Ja, han kom plötsligt hem nykter, och då kände inte hunden igen honom...

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Två finnar satt och söp. Ja, vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite gurka fanns det väl också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
- Nå...skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
- Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?

Ivar hade varit på bolaget och handlat ”lördags-godis”. Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.

Whisky före middagen kan jämföras med kvinnans bröst. En räcker inte och tre är för mycket.

Recept på finskt fruktbål:
Man häller ca tio liter hembränt (eller annan god starkvara)i en spann och lägger i ett rött lingon att dra ett slag. Sedan tar man raskt upp lingonet igen så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande.

- Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.
Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den
trettonde eller fjortonde...

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av
hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på
kistlocket.

- Vad ska de vara bra för? undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Där Lennart kommer finns det ingen öl. försäkrade prästen.
- Då stannar inte Lennart där länge...

En man kommer in på Systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till. Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Oh ja. Alla slocknade.

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
- Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!




Copyright ©  2015-2018 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker