123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Regler män önskar att kvinnor känner till
Ulf Karlsson Sportgrodor
Förslag till ursäkter
Miljötänk - nu och då
Om män styrde världen
FAQ för säker SMS
Fiskesupen
Det naturliga urvalet
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Alla barnen
Snöstormen
100 korkade saker att säga vid sex
Varning för nytt virus
Två finskhistorier
Varför får inte jag
Grundämne 166
Väntar på tåget
Hunden Sex
Syndernas förlåtelse
Kvinnor är smartare
23 roliga historier
Claudia Schiffer
Tacka vet jag karlar!
Tjugotvå roliga historier
Norge historier I
Vett och etikett på kontor
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Brist på groggvirke
Tidningstabbar
Öl bättre än män
Papegoja ombord
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Johans stövlar
40 roliga historier om sprit och alkohol
Jocke charmör
Sportgrodor
Gamla godingar
Öl gör dig mer kvinnlig!
Fiskehumor
Jerikos murar
KompetensInriktad Träning
Kvinnors råd till män
Pärleporten
Kropp och hälsa - frågor och svar
Inte plocka upp saker
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Gurka bättre än män
En kvinna och en papegoja
En Gällivare-historia
12 Flaskor Whiskey
Därför är en katt bättre än en flickvän
Barnmorskans sista önskan
Whisky eller Cognac
Mors Lilla Dator
Öl bättre än tjejer
Flera Norge historier
Då blir det mörkt!
Fyllans olika stadier
I Edens lustgård
Grevinnan och betjänten
Besparingar i sjukvården
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Inget ovanligt på bondgården
Dokumentförstöraren
Data-Citat
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Present till skolfröken
Agne Jälevik Sportgrodor
Kvinnlig logik
Roboten Antiljug
Jordnötterna
Katt vs Flickvän
Journalist volontär
Miss-Vitsar om katter
Den 86-åriga lilla tanten
Naken på jobbet
Aggressivt virus
Super-Super-Super-Dator
Ingen 08 här, inte
Lurifax till bonde
Ungkarlens köksguide
Brev till fodringsägare
Kurs för en riktig karl
Gammal man med pinsam åkomma
Maskulin eller feminin dator
Långt och lyckligt liv
Cykel bättre än en man
49 roliga historier om barn
Jakthumor
Deprimerande
En datornörds dag
Björnens svarta lista
Militär Historier
Nonsenshistorier
Clinton och Persson
Ställa tofflor
Farmor och Fritz
Äktenskapliga kontroverser
Utan pyjamasbyxor
Klassens bussfrö
Kedjebrev för kvinnor
Kurser för män
Politiker besök på mentalsjukhus
Gör någon galen
Björnhona
Svar på lärarens frågor
10 tecken på att det är tenta vecka
Dom håller på
Rätt tänkt fröken
En stor författare
Gällivare fyllkörning
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Stockholmare flyttar norrut
Kvinnans regler
På vägen
Civilagenten
En sån soppa
Byta glödlampa på Internet
Ursäktad felparkering
Därför är Quake bättre än kvinnor
AIK vs Djurgården
Män kissar stående
Miljonvinsten
Backa i en rondell
Indraget körkort
Så duschar kvinnor
Himmelskt giftermål
En amerikansk soldat
Han hade druckit hårt
Recept på krigsgryta
Göran Zachrisson Sportgrodor
Healing
Glenn Hysén Sportgrodor
Utan e-postadress
Maskeraden
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Fördel älskarinna
Sandslottet
Vettig investering
Släggtävling
En papegoja i frysen
Brev från mor
Problem med flugor
Husmorstips
Arbete och yrken
Älskarinnan
Gorillajouren
Efter värnplikten
Äventyr i Söderhavet
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Död eller levande
Tio värsta kommentarerna
Tre nydömda fångar
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Stängt på Systemet
Kaninen och björnen
Överläkaren och Rörmokaren
Felsökningsschema
för barbesökare

Vårt svenska språk
Javisst, kamrat Stalin
Kondomköpet
En dålig dag
15 skäl att servera alkohol i skolan
Svårt när du är full
Svenskar och engelska språket.
Förolämpad mor
Alkoholistens mage
Recept på Norrländska drinkar
Kristinas risgryn
Skoja med telefonförsäljare
Skillnaden mellan män och kvinnor
Bil- & trafikhistorier
Häxan
Var du ute och söp?
Kal, Osborne och Werner
Vilket djur?
Bankdirektören och den gamla damen
Historier från skolan
Vet du vem han är?
Saab Support
Skilsmässan
Det är mörkt här
Toa-snack
Ett skämt per rad
Den svenska modellen!
Varning för Badtimes viruset
Du vet att du är studerande om...
Uteliggaren
Journalgrodor
Norska tullen
Fotgängarbilist
Gödningsföreningen
Svensk-Norsk tåghistoria
Götebossk ordlista
Hörseltest
Dövstumma pubgäster
Och Gud accepterade
Inte mycket tid kvar
Kvinnligt språk
Jantelagen
Datafolkets lingo
Gustafsson på firmafest
Politiker citat
Kollisionen
Stilgrodor
Raggningsrepliker
Logik
Cornflakes till frukost
Gåtor II
Med vår Herre bakom ratten
En kyss per halvmeter
Råd till kvinnliga bantare
President Carter i Moskva
Riksdagsman Larsson
Karolinska Institutets patientjournaler
Global ekonomi
Funny stories
Den perfekta gåtan
Ensam i lustgården
Askungen på ålderns höst
Därför kan män inte vinna
Smarta hundar
Larsson på firmafest
Definitiva definitioner
Ondskefulla tjejer
Boskapsmarknad
Gör så här
Citat ur patientjournaler
Fel station
Arne Hegerfors Sportgrodor
FAQ om män
Bordellen
Du är inte student längre då...
Rakning i Stockholm och Göteborg
Dom som gör'et
Incident i rondell
Sär skrivnings kurs
Gillar sättet du tänker på
Några lättsamma godingar
Norge historier III
Misstänksam handlare
FAQ utan svar
Månens erövring
Hundhistorier
Tjenare David!
Krångliga familjeförhållanden!
Äkta make varuhuset
Klavertramp
Present till en flickvän
Ostmackorna
Utedasset
Folk omkring 40-50
Grymt, sa grisen
Brev till Gud
83 roliga historier med och om barn
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Kompatibel soppa
Shit happens in various world religions
Hallå Sankte Per!
Sagt av barn
Figo, Ronaldo och Zlatan
Barns funderingar
Billig sprit
Bogseringen
25 sätt att förvirra din lärare på
Korkade bovar
Ljuva 2000-tal
Lukt och ljudproblem
Lägenhet uthyres
Mjölkande tonårstjej
Snart börjar det
Bortgjord
Uppsatsgrodor
Kvinnlig (bi)list
Kommunistdiktatorn Stalin
Skadeanmälan
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Rik välgörare
Historier från skolan II
Felkoder i Windows
Byfånen
Sjukjournaler
Två irländare i baren
Skolinspektören
Bröllopsfärger
Att hantera stress
Blinda piloter
Himelsk rikedom
Komagen
Om de tre vise männen varit kvinnor
Eric, dagisfröken och stövlarna
En apa beställde en öl
Förekommet köksredskap
Sköldpaddor på utflykt
Vers 129
Vilse i djungeln
Spola inte!
Stoppad av polisen
Cyklister
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Spelvinsten
Ko-vett
För lite groggvirke
Tips för tråkiga lektioner
Rolle Stoltz Sportgrodor
Hörselproblem
Blandade historier
Liftarens skräckfärd
Blandade korthistorier
Norge historier II
Hundordbok
Turbomoppen
Ovanlig sjukdom
Filosofiprofessorn
45 roliga historier om barn
Juridik
Skottehistorier
Thomas Nordahl Sportgrodor
Finsk väderprognos
En annan sko
Homer Simpson Citat
Fängelse vs Jobb
Datorindustrin
Finlandsvitsar
Kvinnans guide
Politiksk ordförklaring
En predikant blev bjuden på middag
Prästen och piloten
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Slumpad historia

123 korta historier

  1. Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

  2. - Kom in nu Emil!
    - Varför det?
    - Vi ska gå ut.

  3. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

  1. På zoo:
    - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
    - Fy, så säger man inte.
    - Men apan förstår väl inte vad jag säger?

  2. Adam och Eva:
    - Adam, älskar du mig?
    - Javisst, vem annars?

  3. Hos frisören:
    - Ska jag ta med maskinen där bak?
    - Nej tack, men gärna i nacken.

  4. Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

  5. Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
    - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
    - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.

  6. - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
    - Fläsk i rom.
    - Finns det inget fläsk här?

  7. - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
    - Oj! Då frös du väl fast?

  8. Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
    - Jag har inrett det helt efter eget huvud.
    - Ja, det verkar lite tomt.

  9. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
    - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

  10. Pappan till sin son:
    - Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
    - Han behandlade mig som en hund.

  11. - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
    - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

  12. Fröken till Malin:
    - Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
    - Nio isbjörnar och en valross.

  13. - Vad heter du lille vän?
    - Tom.
    - Är det efter pappa?
    - Nej, efter hans plånbok.

  14. - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
    - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

  15. Snigelmamman:
    - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

  16. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
    - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00

  17. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

  18. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  19. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?

  20. - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
    - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

  21. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  22. Polisen stoppar en bilist.
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

  23. - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  24. - Det var en rolig liten båt!
    - Ja, jag tror den driver med oss!

  25. Två palmer:
    - Do you löv me?
    - Näver!

  26. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.


  27. - Nu måste du gå till skolan Nisse!
    - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

  28. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur!

  29. Pappa frågar sin dotter:
    - Ser du bra med dina nya glasögon?
    - Visst, mamma!

  30. - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
    - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

  31. Pelle skryter för Per:
    - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
    - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.

  32. - Mamma, varför är det synd om myror?
    - Det är väl inte synd om myror?
    - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

  33. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar.

  34. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  35. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt, kan jag få nästa dans?
    - Gärna, jag vill inte ha den.

  36. - Vad jobbar du med?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

  37. - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
    - Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.

  38. Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...


  39. - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
    - Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

  40. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!

  41. - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
    - Har vi slut på Whiskas redan?

  42. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
    - Någonting annat?
    - Ja, portionerna är för små!

  43. Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

  44. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

  45. Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

  46. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  47. - Vad sa Ellen när du friade till henne?
    - Att hon skulle fråga sin man först.

  48. - Varför kom inte Tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop.

  49. Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten: Jodå! Vänta bara!

  50. - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
    - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

  51. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".

  52. Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

  53. - Det var en liten biff?
    - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

  54. Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
    - Har du någon vana?
    - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

  55. - Vet du vad vakuum är?
    - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

  56. - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
    - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

  57. - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
    - Ja, då får de se upp för pol-isen!

  58. Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

  59. - Mamma, jag är trött!
    - Gå och lägg dig då!
    - Jag orkar inte...

  60. - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
    - Titta inte på mig! Det var inte jag!

  61. - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
    - Hur då?
    - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.

  62. - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
    - Jaså? Varför inte?
    - Det var fullspikat.

  63. - Pappa, mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den då.

  64. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte. -

  65. - När kommer Stockholmståget?
    - Det kan komma när som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?

  66. - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
    - En walkie-talkie.

  67. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
    - Vilken bok då?
    - Min bankbok...

  68. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
    - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

  69. - Varför kör inte tåget?
    - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?

  70. - Jag har varit i Jemen.
    - Nämen?
    - Jomen!

  71. - Det var en lång väg till den här illa byn.
    - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

  72. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

  73. - Håll ögonen öppna!
    - Varför det?
    - Annars ser du inget!

  74. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej...
    - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

  75. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr...


  76. Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
    - Men varför har du murat in dig i väggen?

  77. Två kannibaler satt och åt middag.
    - Jag tycker inte om din bror.
    - Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

  78. - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
    - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

  79. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
    - Javisst, när den tar slut.

  80. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
    - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

  81. Farbror Joakim till Kalle:
    - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!


  82. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
    - Vad ska jag ha när jag går hem då?

  83. Hustrun till sin man:
    - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

  84. - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
    - Ja, men bara en gång.

  85. Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
    - Han tar för många gem.

  86. Har du hört om blondinen som lagt pussel?
    Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
    På kartongen stod det 2-3 år.

  87. Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
    - Nå.. hur ska vi döda den?
    - Jag vet, vi dränker den!!!!

  88. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
    - Varför stannar du?
    - Jag fick en fluga i ögat.

  89. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
    - Titta en död fågel !!
    - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!

  90. - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
    - De kommer aldrig ihåg receptet.

  91. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
    - De får så ont i tänderna.

  92. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Jag leker periskop.

  93. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.

  94. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
    - I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.

  95. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
    - Nej.
    - Mas-media.

  96. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
    - Hälften nöt, hälften svin!!!

  97. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
    - Satte kardborreband i taket.

  98. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  99. - Älskar du mig, Karl?
    - Visst, men jag heter Gustaf.
    - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.

  100. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
    - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

  101. Hos frisören:
    - Ska jag kamma bena?
    - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

  102. - Jag skulle vilja köpa en kanna.
    - Ska det vara en med pip?
    - Nej, jag vill ha en tyst.

  103. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
    - De är ju trillingar!

  104. - Kan du simma?
    - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!

  105. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
    - Fem.
    - Räkna upp dem!
    - 1, 2, 3, 4 och 5!

  106. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
    - Nä.
    - Därför att man måste vara 18 för att komma in.


  107. - Var har du köpt den där byrån?
    - Den har jag fått.
    - Men då är det ju en skänk.

  108. - Varför gör du biffarna olika stora?
    - Min man har bett mig variera maten.

  109. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
    - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

  110. - Hur är det att vara hissinspektör?
    - Jo tack, det är upp och ner.

  111. - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
    - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.

  112. - Varför fick muraren sparken?
    - Man hade inte bruk för honom.

  113. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
    - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
    - Nej det räcker om jag får dom i morgon.

  114. - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
    - Nej.
    - Det var tråkigt.
    - Ja, jag anade det.

  115. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
    - Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.

  116. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
    - Nej.
    - Han tål bara ett glas.

  117. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
    - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.

  118. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
    Fotografen frågar:
    - Ska det vara en bröstbild?
    - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!

  119. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
    - Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.

  120. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
    - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.



Copyright ©  2004-2023 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker


Det är roligt sammla frimärken