123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Hörselproblem
Klassens bussfrö
Billig sprit
Cykel bättre än en man
En katts tankar
Kvinnans guide
Vilket djur
Kal, Osborne och Werner
Johans stövlar
Vilket djur?
Kondomköpet
Svårt när du är full
Några lättsamma godingar
Efter 20 år
Byfånen
Två finskhistorier
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Norska tullen
Skogshuggarna
Fängelse vs Jobb
90 sätt att säga nej på
MC bättre än tjejer
Miss-Vitsar om katter
Boskapsmarknad
Inte mycket tid kvar
Därför är en katt bättre än en flickvän
Svärmor avlider
Resan till Rom
Sköldpaddor på utflykt
Ställa tofflor
Två irländare i baren
Före dataåldern
Nya språkregler
Turbomoppen
Brev från mor
Så du vill ta ledigt en dag?
Ett skämt per rad
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
En apa beställde en öl
Älskarinnan
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Definitiva definitioner
Alkoholistens mage
25 sätt att förvirra din lärare på
45 roliga historier om barn
Present till en flickvän
Jakthumor
Barn om att gifta sig
Saab Support
Släggtävling
Deprimerande
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Krångliga familjeförhållanden!
Norge historier II
Skilsmässan
Parkeringsproblem i Skellefteå
Äkta make varuhuset
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Sjukjournaler
23 roliga historier
Rik välgörare
Därför ljuger män
Efter midnatt
Lurifax till bonde
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Gällivare fyllkörning
Att slå in en present med hjälp av en katt
Brist på groggvirke
Datafolkets lingo
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Fotgängarbilist
Rätt tänkt fröken
Bortgjord
Kvinnor är smartare
Snöskottaren
Sär skrivnings kurs
Ungkarlens köksguide
Dom som gör'et
15 skäl att servera alkohol i skolan
Katt vs Flickvän
Vilse i djungeln
Det är mörkt här
Stilgrodor
Trafikspeciaist
Ölbryggarna
Fakta om kvinnor
Himelsk rikedom
Ostmackorna
Elva snapsar
88 roliga historier
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
En amerikansk soldat
Den svenska modellen!
25 sätt att störa din rumskamrat
Arne Hegerfors Sportgrodor
Dokumentförstöraren
Tips för tråkiga lektioner
Läkarjournaler
Sportgrodor
Travhästen Jeanette
Kvinnlig logik
Kristinas risgryn
Katter och hundar, Kvinnor och Män
100 korkade saker att säga vid sex
Miljonvinsten
Data-Citat
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Dövstumma pubgäster
Därför kan män inte vinna
Inte plocka upp saker
En kyss per halvmeter
Gammal man med pinsam åkomma
Kvinnor och mäns ordlista
IT till vardags
Historier från skolan
Ljuva 2000-tal
Veckans fisketur
Råd till kvinnliga bantare
Ge ditt husdjur piller
Förolämpad mor
Skolinspektören
Bekymmerslös framtid
Du har varit för länge i skolan då...
Journalgrodor
Politiker citat
Recept på krigsgryta
Öl bättre än tjejer
Cyklister
Miljötänk - nu och då
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Därför är Quake bättre än kvinnor
Askungen på ålderns höst
Barnmorskans sista önskan
Det var en brunett
Gödningsföreningen
I söndagsskolan
Skottehistorier
Eric, dagisfröken och stövlarna
På vägen
Fördel älskarinna
Kompatibel soppa
Om de tre vise männen varit kvinnor
Fiskehumor
Tjenare David!
Nummerhistoria
En fånge skulle hängas
Ko-vett
Inget ovanligt på bondgården
Vett och etikett på kontor
83 roliga historier med och om barn
Thomas Nordahl Sportgrodor
Norsk fjärrkomunikation
12 Flaskor Whiskey
Öl bättre än män
Historier från skolan II
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Spola inte!
Nonsenshistorier
Varför studerande är bättre än sex
Utbildning för män
Predikantens åsna
Folk omkring 40-50
49 sätt att kugga en tenta på
Brev till Gud
Roboten Antiljug
AIK vs Djurgården
Pärleporten
Göran Zachrisson Sportgrodor
Hembränningsapparaten
FAQ för säker SMS
Shit happens in various world religions
Healing
Fyra fina ord
Äktenskapliga kontroverser
Ondskefulla tjejer
Konstiga uppfinningar
Glenn Hysén Sportgrodor
Brev till fodringsägare
Kurs för en riktig karl
20 sätt att skriva en tenta på
Filosofiprofessorn
Svartsjuka
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Vet du vem han är?
Överläkaren och Rörmokaren
President Carter i Moskva
Gåtor I
Duktig i skolan
Finsk väderprognos
Felkoder i Windows
Smarta hundar
Gåtor II
FAQ utan svar
Skadeanmälan
Den perfekta gåtan
Norge historier I
Kropp och hälsa - frågor och svar
Snöstormen
Bröllopsfärger
Utedasset
Ovanlig sjukdom
Homer Simpson Citat
Dom håller på
Juridik
Fiskesupen
Historier från skolan III
Maskulin eller feminin dator
Kommunistdiktatorn Stalin
Dessa våra ungar
Uppsatsgrodor
Tresparksregeln
Present till skolfröken
Sandslottet
Med vår Herre bakom ratten
Intelligent robot
Blinda piloter
Bo Hansson Sportgrodor
En kvinna och en papegoja
Hundens ordlista
De syndiga nunnorna
Claudia Schiffer
Militär Historier
Larsson på firmafest
Kedjebrev för kvinnor
Så fel det blev
Hästägare
Mors Lilla Dator
Barns funderingar
Jerikos murar
Riksdagsman Larsson
Uteliggaren
Varning för Åke!
Död eller levande
Guide för Norrlands besökare
Korkade bovar
Då blir det mörkt!
Välja världsledare
Cornflakes till frukost
Män kissar stående
Papegoja ombord
Civilagenten
Mjölkande tonårstjej
I Edens lustgård
Farmor och Fritz
Prästen och piloten
Instruktioner för oljebyte
Jocke charmör
Enkelt vara man
Och Gud accepterade
Beställt villaolja
Svensk - Norsk ordlista
Björnens svarta lista
Lite matematik och statistik
Javisst, kamrat Stalin
Snart börjar det
Recept på Norrländska drinkar
Blandade korthistorier
Kasta sten i vattnet
Karma
Krutgumman gamla mor Anna
För lite groggvirke
Givakt, manöver!
En annan sko
Vårt svenska språk
Värdefull stövare
Långt och lyckligt liv
Finlandsvitsar
Om män styrde världen
Så duschar män
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Livserfarenheter från datorn
Ingen 08 här, inte
Kvinnors råd till män
Drive-In-Bankomat
Gamla godingar
Kvinnlig (bi)list
Regler män önskar att kvinnor känner till
Svar på lärarens frågor
MFF-supporter
Så duschar kvinnor
Äventyr i Söderhavet
Raggningsrepliker
Politiker besök på mentalsjukhus
Han hade druckit hårt
Grundämne 166
Motorcykel med sidovagn
answer to life, the universe, and everything
Adam och Eva
Backa i en rondell
Whisky eller Cognac
Klarade bara av två
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Ursäktad felparkering
Förslag till ursäkter
Rakning i Stockholm och Göteborg
Att hantera stress
En papegoja i frysen
Nå toppen-tutorial
Klassiska dataskämt
Det naturliga urvalet
Arbete och yrken
Super-Super-Super-Dator
Fel station
En stor författare
Har ni bröd?
Väntar på tåget
Gör någon galen
Varning för Badtimes viruset
Global ekonomi
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Släpp inte in MC Donalds
Öl bättre än Religon
Kvinnans syn på mannen
Lasse Kinch Sportgrodor
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Förekommet köksredskap
Specialagenten
Servicekillen och papegojan
Vettig investering
Gör så här
Hörseltest
Äldre dam på kryssning
49 roliga historier om barn
Gorillajouren
Tre nydömda fångar
Naken på jobbet
Elefant skämt
Husmorstips
En Gällivare-historia
Sjukregler
Slumpad historia

123 korta historier

  1. Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

  2. - Kom in nu Emil!
    - Varför det?
    - Vi ska gå ut.

  3. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

  1. På zoo:
    - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
    - Fy, så säger man inte.
    - Men apan förstår väl inte vad jag säger?

  2. Adam och Eva:
    - Adam, älskar du mig?
    - Javisst, vem annars?

  3. Hos frisören:
    - Ska jag ta med maskinen där bak?
    - Nej tack, men gärna i nacken.

  4. Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

  5. Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
    - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
    - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.

  6. - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag?
    - Fläsk i rom.
    - Finns det inget fläsk här?

  7. - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
    - Oj! Då frös du väl fast?

  8. Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
    - Jag har inrett det helt efter eget huvud.
    - Ja, det verkar lite tomt.

  9. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
    - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

  10. Pappan till sin son:
    - Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
    - Han behandlade mig som en hund.

  11. - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
    - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

  12. Fröken till Malin:
    - Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
    - Nio isbjörnar och en valross.

  13. - Vad heter du lille vän?
    - Tom.
    - Är det efter pappa?
    - Nej, efter hans plånbok.

  14. - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
    - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

  15. Snigelmamman:
    - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.

  16. - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
    - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00

  17. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

  18. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  19. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
    - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
    - Öppnar dem?

  20. - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
    - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

  21. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Leker periskop.

  22. Polisen stoppar en bilist.
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

  23. - Olle, kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?

  24. - Det var en rolig liten båt!
    - Ja, jag tror den driver med oss!

  25. Två palmer:
    - Do you löv me?
    - Näver!

  26. Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.


  27. - Nu måste du gå till skolan Nisse!
    - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
    - Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

  28. Två mjölkpaket till varandra:
    - Vad är det med dig?
    - Jag är sur!

  29. Pappa frågar sin dotter:
    - Ser du bra med dina nya glasögon?
    - Visst, mamma!

  30. - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
    - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

  31. Pelle skryter för Per:
    - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
    - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tanter som springer på kafferep.

  32. - Mamma, varför är det synd om myror?
    - Det är väl inte synd om myror?
    - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

  33. - Pappa, kan du knyta mina skor?
    - Kan inte mamma göra det?
    - Nej, du har mycket bättre knytnävar.

  34. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.

  35. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt, kan jag få nästa dans?
    - Gärna, jag vill inte ha den.

  36. - Vad jobbar du med?
    - Jag är gatuförsäljare.
    - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

  37. - Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?
    - Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den.

  38. Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...


  39. - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
    - Jodå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

  40. - Doktorn, folk vill inte prata med mig.
    - Nästa!

  41. - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
    - Har vi slut på Whiskas redan?

  42. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
    - Någonting annat?
    - Ja, portionerna är för små!

  43. Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

  44. Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

  45. Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

  46. - Plockar du blommor i bara kalsongerna?
    - Ja, det är kalsippor.

  47. - Vad sa Ellen när du friade till henne?
    - Att hon skulle fråga sin man först.

  48. - Varför kom inte Tomten till er i år?
    - Han hade klappat ihop.

  49. Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
    Optimisten: Jodå! Vänta bara!

  50. - Beata är verkligen inbiten vegetarian.
    - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

  51. - Jag tror att min farfar är från stenåldern.
    - Varför tror du det?
    - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle".

  52. Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

  53. - Det var en liten biff?
    - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

  54. Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
    - Har du någon vana?
    - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

  55. - Vet du vad vakuum är?
    - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

  56. - Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
    - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

  57. - Jaså, Björnligan ska till Grönland?
    - Ja, då får de se upp för pol-isen!

  58. Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

  59. - Mamma, jag är trött!
    - Gå och lägg dig då!
    - Jag orkar inte...

  60. - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
    - Titta inte på mig! Det var inte jag!

  61. - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
    - Hur då?
    - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.

  62. - Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
    - Jaså? Varför inte?
    - Det var fullspikat.

  63. - Pappa, mjölken går ut i morgon.
    - Då får vi väl låsa in den då.

  64. - Är det sant att din hund kan räkna?
    - Ja, han är väldigt förtjust i matte. -

  65. - När kommer Stockholmståget?
    - Det kan komma när som helst.
    - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?

  66. - Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
    - En walkie-talkie.

  67. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
    - Vilken bok då?
    - Min bankbok...

  68. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
    - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

  69. - Varför kör inte tåget?
    - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg?

  70. - Jag har varit i Jemen.
    - Nämen?
    - Jomen!

  71. - Det var en lång väg till den här illa byn.
    - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

  72. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

  73. - Håll ögonen öppna!
    - Varför det?
    - Annars ser du inget!

  74. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej...
    - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

  75. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr...


  76. Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
    - Men varför har du murat in dig i väggen?

  77. Två kannibaler satt och åt middag.
    - Jag tycker inte om din bror.
    - Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

  78. - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
    - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

  79. - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?
    - Javisst, när den tar slut.

  80. - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
    - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

  81. Farbror Joakim till Kalle:
    - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!


  82. - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
    - Vad ska jag ha när jag går hem då?

  83. Hustrun till sin man:
    - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

  84. - Kan man köra i 210 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
    - Ja, men bara en gång.

  85. Vet du varför Björn Borg inte får vara i en bokhandel?
    - Han tar för många gem.

  86. Har du hört om blondinen som lagt pussel?
    Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart...
    På kartongen stod det 2-3 år.

  87. Det var två norrmän som var ute och fiskade. Den ena fick napp och drog upp den.
    - Nå.. hur ska vi döda den?
    - Jag vet, vi dränker den!!!!

  88. Två myggor åker på en moped. Plötsligt stannar de. Den som sitter bakom frågar den som kör:
    - Varför stannar du?
    - Jag fick en fluga i ögat.

  89. Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
    - Titta en död fågel !!
    - Var, var !! Skrek blondinen och tittade upp i luften !!

  90. - Vet du varför blondiner aldrig har is i köket?
    - De kommer aldrig ihåg receptet.

  91. - Vet du varför inte blondiner använder vibrator?
    - De får så ont i tänderna.

  92. - Vad gör du i skåpet Per?
    - Jag leker periskop.

  93. Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken.

  94. - Vad är det för skillnad mellan Norge och Världsrymden?
    - I Världsrymden finns hopp om intelligent liv.

  95. - Vet du vad det blir om en kille från Dalarna startar en tidning och en radiokanal?
    - Nej.
    - Mas-media.

  96. - Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
    - Hälften nöt, hälften svin!!!

  97. - Vet du vad Stevie Wonders mamma gjorde när Stevie var busig och hoppade i sängen?
    - Satte kardborreband i taket.

  98. - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?
    - Medarna sticker ut.

  99. - Älskar du mig, Karl?
    - Visst, men jag heter Gustaf.
    - Åh, förlåt, jag trodde det var lördag.

  100. Det var en flicka som var ute och spatserade. Så snubblade hon på en sten och skrubbade knät. Men då sa hon:
    - Det gör inget, för min pappa har en korvkiosk!

  101. Hos frisören:
    - Ska jag kamma bena?
    - Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

  102. - Jag skulle vilja köpa en kanna.
    - Ska det vara en med pip?
    - Nej, jag vill ha en tyst.

  103. - Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
    - De är ju trillingar!

  104. - Kan du simma?
    - Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!

  105. - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
    - Fem.
    - Räkna upp dem!
    - 1, 2, 3, 4 och 5!

  106. - Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
    - Nä.
    - Därför att man måste vara 18 för att komma in.


  107. - Var har du köpt den där byrån?
    - Den har jag fått.
    - Men då är det ju en skänk.

  108. - Varför gör du biffarna olika stora?
    - Min man har bett mig variera maten.

  109. - Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
    - Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

  110. - Hur är det att vara hissinspektör?
    - Jo tack, det är upp och ner.

  111. - Vad skall er pojke bli fru Andersson?
    - Vi hade tänkt sätta honom i slaktarlära för han tycker så mycket om djur.

  112. - Varför fick muraren sparken?
    - Man hade inte bruk för honom.

  113. Herr Ohlsson gick till Pressbyrån och undrade om han kunde få sina byxor pressade.
    - Ska det vara kvickt? undrade mannen i Pressbyrån.
    - Nej det räcker om jag får dom i morgon.

  114. - Hörde du mitt föredrag på radio i går?
    - Nej.
    - Det var tråkigt.
    - Ja, jag anade det.

  115. - Herr greve, det står en fattig man utanför och säger att han fryser.
    - Stackare! Släpp lös hundarna så han får sig en riktig språngmarch.

  116. - Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
    - Nej.
    - Han tål bara ett glas.

  117. - Unge man, tror ni att ni kan stanna hos min dotter hela natten?
    - Gärna. Jag måste bara ringa hem först.

  118. Gamla mor Ada gick för första gången i sitt liv till en fotograf för att bli avbildad.
    Fotografen frågar:
    - Ska det vara en bröstbild?
    - Jo, men jag skulle bra gärna vilja ha med huvudet också!

  119. - Ursäkta men jag tror att professorn sitter på min pälsmössa!
    - Åh förlåt, jag trodde att det var en katt.

  120. Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
    - Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.




Copyright ©  2004-2018 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker