123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Hembränningsapparaten
Kvinnans guide
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Besparingar i sjukvården
Husmorstips
Om män styrde världen
Ostmackorna
Miljonvinsten
Det var en brunett
Älsklingen
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Sök jobb hos McDonalds
Häxan
Felsökningsschema
för barbesökare

Drive-In-Bankomat
Utan pyjamasbyxor
Tresparksregeln
Data-Citat
Politiker besök på mentalsjukhus
Skottehistorier
Riksdagsman Larsson
Tidningstabbar
Datafolkets lingo
Fördelar med att vara kvinna
Deprimerande
En annan sko
Sär skrivnings kurs
Att slå in en present med hjälp av en katt
KompetensInriktad Träning
Filosofiprofessorn
Historier från skolan II
Brev till fodringsägare
Lukt och ljudproblem
Förolämpad mor
Utan e-postadress
Hörseltest
Fyra fina ord
Ondskefulla tjejer
Lite matematik och statistik
Rolle Stoltz Sportgrodor
Konstiga uppfinningar
I söndagsskolan
Vårt svenska språk
25 sätt att förvirra din lärare på
Det är mörkt här
Utsäde
Gorillajouren
Norge historier I
Civilagenten
Vettig investering
10 tecken på att det är tenta vecka
Uteliggaren
Svar på lärarens frågor
Resan till Rom
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Jantelagen
En amerikansk soldat
Juridik
Gödningsföreningen
Drottning Elizabeth
Maskeraden
Finlandsvitsar
Bröllopsfärger
Ge ditt husdjur piller
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Varför studerande är bättre än sex
Kvinnors råd till män
Om de tre vise männen varit kvinnor
Barn om att gifta sig
Vett och etikett på kontor
Nervös högmässa
Delar på allt
Flera Norge historier
Arne Hegerfors Sportgrodor
Skilsmässan
Tjenare David!
Kvinnlig (bi)list
Överläkaren och Rörmokaren
Dokumentförstöraren
49 roliga historier om barn
Turbomoppen
Johans stövlar
Travhästen Jeanette
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Före dataåldern
Agne Jälevik Sportgrodor
Brev från mor
Hundens ordlista
Cyklister
Dom som gör'et
Elva snapsar
FAQ om män
Karolinska Institutets patientjournaler
Jerikos murar
Kvinnlig logik
Predikantens åsna
Politiker citat
För lite groggvirke
Enkelt vara man
15 skäl att servera alkohol i skolan
Regler män önskar att kvinnor känner till
Norge historier II
Clinton och Persson
Ensam i lustgården
Recept på Norrländska drinkar
Byta glödlampa på Internet
Fotgängarbilist
Barns funderingar
Skillnaden mellan män och kvinnor
Healing
Väntar på tåget
Karma
En papegoja i frysen
President Carter i Moskva
Rätt tänkt fröken
Du är inte student längre då...
Kvinnligt språk
Släggtävling
Duktig i skolan
Öl bättre än tjejer
Journalgrodor
Trampa inte på ankorna!
Hästägare
Ett skämt per rad
Gåtor II
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Definition av ett rör. Tio enkla regler
FAQ för säker SMS
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Du är ett riktigt pucko om du ...
Kvinnor är smartare
Svensk-Norsk tåghistoria
Hundhistorier
Inget ovanligt på bondgården
Papegoja ombord
Äldre dam på kryssning
Beställt villaolja
En dålig dag
Uppsatsgrodor
Vet du vem han är?
Anden i flaskan
Whisky eller Cognac
Servicekillen och papegojan
Fel station
På vägen
Gillar sättet du tänker på
Hos doktorn
Citat ur patientjournaler
Stängt på Systemet
Bekymmerslös framtid
Spola inte!
Två irländare i baren
Svårt när du är full
Dom håller på
Kaninen och björnen
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Dövstumma pubgäster
Efter 20 år
Grevinnan och betjänten
Mors Lilla Dator
Med vår Herre bakom ratten
Kvinnans syn på mannen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
23 roliga historier
Historier från skolan
Parkeringsproblem i Skellefteå
Norge historier III
Stockholmare flyttar norrut
Present till skolfröken
Tacka vet jag karlar!
Två finskhistorier
Götebossk ordlista
Larsson på firmafest
Björnhona
Varning för Åke!
Rik välgörare
Klarade bara av två
Ur led är tiden
Jordnötterna
Män kissar stående
Problem med drickandet
Billig sprit
Öl bättre än män
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Äventyr i Söderhavet
Förslag till ursäkter
Du vet att du är studerande om...
Sagt av barn
Miss-Vitsar om katter
Kal, Osborne och Werner
Skolinspektören
Ölbryggarna
Den 86-åriga lilla tanten
Svår huvudvärk
Snart börjar det
Livserfarenheter från datorn
Kasta sten i vattnet
Efter värnplikten
Present till en flickvän
Prästen och piloten
Läkarjournaler
Har ni bröd?
Sjukregler
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Kollisionen
Bogseringen
Ulf Karlsson Sportgrodor
Skruva i en glödlampa
49 sätt att kugga en tenta på
Fakta om kvinnor
Var du ute och söp?
Hallå Sankte Per!
Sjukjournaler
Klassens bussfrö
Nonsenshistorier
Incident i rondell
Han hade druckit hårt
Lasse Kinch Sportgrodor
Stoppad av polisen
Givakt, manöver!
Alkoholistens mage
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Kommunistdiktatorn Stalin
Förekommet köksredskap
100 korkade saker att säga vid sex
Klavertramp
Det naturliga urvalet
Du har varit för länge i skolan då...
Himmelskt giftermål
90 sätt att säga nej på
Glenn Hysén Sportgrodor
Thomas Nordahl Sportgrodor
En stor författare
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Grammatik för rockvideogenerationen
Motorcykel med sidovagn
Brev till Gud
Oförskämt, herr Frukthandlare
Recept på krigsgryta
Grymt, sa grisen
I Edens lustgård
Hörselproblem
88 roliga historier
Och Gud accepterade
Hunden Sex
Politiksk ordförklaring
Definitiva definitioner
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Bil- & trafikhistorier
Kropp och hälsa - frågor och svar
Spelvinsten
Saltförsäljare
Krångliga familjeförhållanden!
Trafikspeciaist
Smarta hundar
Norska tullen
IT till vardags
Björnens svarta lista
Därför är Quake bättre än kvinnor
De syndiga nunnorna
20 sätt att skriva en tenta på
Homer Simpson Citat
Tjugotvå roliga historier
123 korta historier
Adam och Eva
Kedjebrev för män
Sandslottet
Fiskesupen
Historier från skolan III
Windaz 2000
Gällivare fyllkörning
Sköldpaddor på utflykt
Efter midnatt
Därför är en katt bättre än en flickvän
Farmor och Fritz
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Kompatibel soppa
Sportgrodor
En fånge skulle hängas
Öl bättre än Religon
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Instruktioner för oljebyte
Pärleporten
Saab Support
Veckans fisketur
Vers 129
Alla barnen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Fängelse vs Jobb
Jakthumor
Gråa hår
Ingen 08 här, inte
En predikant blev bjuden på middag
Bikten
FAQ utan svar
Svärmor avlider
Att hantera stress
En katts tankar
Värdefull stövare
Långt och lyckligt liv
Journalist volontär
Därför ljuger män
Kurser för män
Lurifax till bonde
Utedasset
Död eller levande
Häftigt armbandsur
En kyss per halvmeter
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Blandade korthistorier
Slumpad historia

Blandade historier

Avslöjande
- Varför tror du att det var jag som tog din hund?
- Svansen sticker fram under din jacka.

Fel stolpe
- Fy på dig Fido, det var ingen lycktstolpe du kissade mot. Det var mitt ben.

Charmören
- Du är så snygg att jag vill be dig bli min hustru.
- Så säger väl du till alla kvinnor?
- Ja, igår friade jag till Gunilla!

Levande död
- Varför tror du att Erik är död?
- Jo, jag fick ett brev från honom i förra veckan där han skrev att försök inte att uppvakta mig på min 50 års dag för jag har nyss dött och begravningen hålls i all stillhet.

Eftertraktad
- Tänk vad han är eftertraktad av folk.
- Det är väl inget, det är ju jag också!
- Jaså säger du det, av vem då?
- Dels är det kronofogden, sedan av justitia och inte nog med det utan av alla poliser också!

Problem
- Älskling, varför vill du inte gifta dig med mig?
- Därför att jag inte vill ha din mamma på köpet.

Ruggigt
- Ja min son idag fyller du hela 13 år och du har just kommit ett steg närmre döden!

Finns det bara pengar så
- Vad får dig att tro att jag vill ha dig?
- Min feta plånbok!

Varning för lillebror
- Varför gråter du min lilla vän?
- Min tand är utdragen.
- Det är inget att gråta för.
- Jamen det var lillebror som drog ut den.
- Du får snart en ny tand.
- Jamen det var den nya som han drog ut!

Andra sidan
- Tror du att gräset är grönare på andra sidan?
- Det vet jag inte för jag har aldrig dött!

Klyftig idiot?
- Hallå där, det är förbjudet att plocka blommor i parken!
- Mina händer kan inte läsa!
- Det blir böter att vänta.
- Det behövs inte, min hjärna kan ändå inte räkna.
- Är du dum människa, driver du med mig?
- Nej det är jag för dum till!

Huvudlös?
- Har du tappat huvudet?
- Det tror jag inte, sist jag såg det så satt det kvar.

Fikasugen
Prästen håller tal efter begravningen:
- Och Göte var en ärlig och givmild man.
Då hörs en röst:
- Skippa smickret om den snåle fan och låt oss få gå och dricka begravnings kaffe.

Barn hör och lär
- Nu ska du inte bråka med lillebror.
- Ska du snacka om som bråkar med pappa.

Snygg
- Vilken hemskt ful tjej du har fått!
- Hon är inte alls ful.
- Inte?
- Nä’e inte innanför plånboken!

Blommor
- Åh vad snäll du är som ger mig blommor!
- Spara dom till din begravning så slipper jag köpa!

Brandsäkert
Fröken frågar lille Kalle:
- Vad får dig att tro att det inte kan brinna hemma hos dig?
- Min pappa är pyroman och han tar aldrig med sej jobbet hem!

Stjärnsmäll
- Vill du se stjärnor?
- Hemskt gärna!
- Vänta lite så ska du få en höger!

Tycke och smak
- Älskade Jesus alla?
- Oj’a alla människor!
- Jamen då kan han inte ha haft någon smak alls.

Trolleri
- Finns det någon i publiken som är tillräckligt tuff för att våga sej opp här på scenen och bli borttrollad?
En röst hördes i publiken.
- Oj’a, min svärmor. Och se till att hon inte kommer tillbaka.

Hör bra?
- Är du inte riktigt klok människa som bara går rakt över gatan utan att höra eller se att det kommer bilar.
- Vadå höra?
- Vad har damen öron till?
- Att peta vax ur

Alla brudar
- Var finns alla snygga brudar?
- Dom har blivit gamla och rynkiga!

Millennium I
- Har du varit otrogen mot mig?
- Hur kan du tro så om mig?
- Du skrek oh vad underbart att få uppleva något nytt, Millennium jag älskar dig!

Millennium II
- Nu har du snackat om Millennium i flera timmar. Varför kan du inte presentera henne för mig istället?

Jesus 1920
- Ja gott folk nu har vi gått in i 20-talet.
- Tänka sej allt har bara gått framåt även 90-talet.
- Men nu har dom dragit tillbaka århundradet till 1920.
- Och inte är det nog med det för nu ska man fan mig också räkna från 000101.
- Jag hörde inte på nyheterna att Jesus har återuppstått och blivit pånyttfödd!

Oavsiktlig kunskap
- Vad fick du lära dig i skolan idag? Frågar pappan sonen.
- I dag har jag lärt mig alla svordomar som finns. Då fröken fick ett äpple i skallen.

Ruggig storebror
- Varför sitter din lillebror och håller för munnen?
- Jag sparkade ut framtänderna på honom.

Feltolkning
- Vad gör du?
- Jamen sa du inte nig?
- Idiot, jag sa tig!

Flugöga
- Oh, inte ska du gråta för min skull?
- Jag gråter inte, jag fick en fluga i ögat!

Löktjut
- Och vad tjuter du för?
- Inte tjuter jag. Jag skär lök!

Långresa
- Kom inte mamma med tåget? Undrar hustrun när mannen kommer tillbaka från stationen.
- Ja, hon kom och for!
- Vad menar du?
- Jag bara skojade och sa att lille Olle klev in på tåget och letade efter mormor, förklarade mannen och fortsatte:
- Du vet ju hur glad hon är i sitt lilla barnbarn. Så hon klev på igen för att leta efter Olle.
- Jamen Olle var ju med till tåget!
- Jäklar, då är dom på väg till Ryssland!

Vems barn?
En kvinna som hade tjugofem barn blev ofta osams med grannarna p.g.a. hennes barns framfart. Men en dag var det grannens unge som slängde sten på hennes ruta så den gick sönder. Ilsket tog hon tag i örat på den lille sabotören och gick över med honom till grannen och ringde på.
- Det här ska stå dig dyrt för trasig ruta som din son har gjort.
- Jaha, men det där är inte min unge utan din egen.!

Minnesproblem
- Jag tycker mig känna igen dig på något sätt!
- Ja, det borde du allt göra eftersom jag är din hustru!

Levande konst
- Oj, vad konst har blivit mera levande nu för tiden.
- Det där är ingen konst, det är vakten.

Försvunnen
- Och du vill anmäla din femårige son försvunnen? frågar polisen.
- Ja, det vill jag.
- Vart var sista gången som du såg din son?
- Vi skulle till Varberg med tåget och vid ett uppehåll så gick jag till kiosken och köpte cig, säger pappan och fortsätter:
- Och när jag kom tillbaka var både tåget och min son som uppslukade av jorden!

Ursäkta
- Hallå där, vad tar du dig till med att plocka statens blommor?
- Mig vara Turk, ja. Mig inte fatta Svenska nej!
- I går var du fan mig ingen Turk då var du Svensk!
- Ja igår jag inte plocka blommor. Då vara jag Svenska man, ja.
- Sluta för fanken. I går pratade du flytande Svenska utan brytning.
- I går ja det inte vara jag utan min broder.

Beskrivning
- Kan du beskriva en kvinna på tre sätt?
- Oj’a, hon är sexig, hon är villig, hon är en madrass!

Vilka ben?
- Olle vad har mamma sagt om att lägga bena på bordet? säger mamman strängt.
- Jamen du sa ju att om det fanns ben i fisken så skulle jag lägga bena på bordet!

Tågstation
- Jag ska be att få en biljett till Flora.
Stinsen letar förtvivlat i stationsförteckningen, men hittar ingenting. Frågar till sist:
- Var ligger Flora?
- Ligger?? Hon står ju här bredvid mig!

Lösöra
- Persson har förlorat ett öra i ett slagsmål.
- Han får väl köpa ett nytt på lösöreauktionen på lördag.

Livets mysterier
Johan, 4 år, sitter vid köksbordet och funderar över de stora tingen här i livet:
- Gud och jultomten är samma sak, fast tvärtom. Gud finns, men man ser honom inte. Jultomten finns inte, men honom ser man.

Barns logik
Farmodern till sitt barnbarn:
- Och även jag har varit en baby.
Barnbarnet tänker en stund. Sedan säger han.
- Vad konstig du måste ha sett ut då du låg i vagn med rynkor och dubbelhakor.

Blandras
- Jag vill inte bli som mormor, säger dottern.
- Jag fattar, svarar pappan. Hon är ju en blandning av en kalkon och häxa.

Dom små liven
Mamman kom hem från BB med tredje barnet. Men största barnet på 5- år tyckte inte om det. Han var ilsken och sur eftersom den lille tog så mycket tid i anspråk. Men droppe kom då släkt och vänner kom för att beundra den lille. Då skrek han högt och tydligt till sin mamma:
- Vad skulle du tycka om ifall pappa kom hem med den ena tanten efter den andra och säger: Det här är Anna och hon ska bo här. Sedan kommer släkten och gullar med henne?

Kommer inte
- Om du inte är snäll så kommer inte tomten, hotar mamman.
- Tomten tror jag inte på, det är ändå pappa. Men om du inte är snäll så kommer inte pappa till dig.

Ingen snabbflytt
Barnet ilsket till sin pappa:
- Här kan man ju inte dela hus med er. Jag går opp och packar och flyttar.
- Vad bra min son då hjälper jag dig att packa så kommer du iväg fortare.
- Ånä, så lätt blir ni inte av med mig. Har du inte hört att man har tre månaders uppsägnings tid?

Upphittat
- Pappa titta, jag hittade en hund.
- Var hittade du hunden?
- Utanför affären!

Skål bror!
Mamman orolig:
- Var är lillebror?
- Han skrek så mycket så jag söp honom under bordet. Men nu är han tyst och sover

Pinne
- Mamma har du sett min vandrande pinne?
- Oj då din bror trodde att det var en salt pinne!

Inte min hund
En ilsken gubbe:
- Kan du ta opp hundskiten efter din hund?
- Det är inte min hund.
- Varför går du ut med hunden då?
- Det gör jag inte, han har följt mig hela dagen.

Gudsproblem
- Varför har du slutat att tro på Gud?
- Pastorn pratar inte mera med mig.
- Pastorn är inte Gud!
- Är han inte?

Nyfödd?
Pappan till sin son:
- Tror du att jag är född igår?
- Ja, det tror jag, käre far?

Stackars Fia
- Det är synd om tant Fia, säger sonen.
- Varför?
- Hennes man säger att han slår henne i Fia.

Dummer
- Du är verkligen bakom flötet.
- Vilket flöte menar du??????

Kärlek?
- Mig kan du inte muta! säger kvinnan.
- Gift dig med mig, snälla? ber mannen.
- Aldrig i livet.
- Okej. Nu ska jag gå och köpa en villa och en Jaguar.
- Vänta på mig. Det är klart att jag vill gifta mig med dig!

Dyr klänning
- Älskling, vi har vunnit trettio millioner. Vi är rika, ropar mannen glädjestrålande.
- Sablar, jag glömde att lämna in tipsraden. Jag köpte klänningen för pengarna.

Giftermåls hinder
Den rike ungkarlen hade äntligen hittat sin rätta. Även att hon var fattig så var hon vacker som en ros. Och han var så kär. Han bestämde sej för att hon skulle bli hans fru. Sagt och gjort. Dom åkte till prästen för att viga sej. Prästen till kvinnan:
- Och älska honom i nöd och lust....
Mer han inte prästen att säga då kvinnan utbrast:
- I nöd? Jag trodde han var rik. Men är det nöd så skippar jag giftermålet!

Ersättnings skyldig
En rekryt har blivit av med sin vapen och måste ersätta den. Han protesterar:
- Om jag kör en jeep och någon stjäl den, ska jag då som värnpliktig ersätta jeepen?
- Javisst, det gäller både strumpor, vapen och fordon.
- Då begriper jag varför fartygscheferna i marinen följer med sitt fartyg när det går till botten.

Förbud
Håkan hade förbjudits av sin läkare att röka. En dag kom han likväl bolmande med en cigarr. En vän frågade:
- Men har inte din läkare förbjudit dig att röka?
- Jo, det har du rätt i. Men han dog i går...

Hos skilsmässoadvokaten
- Jag vill bestämt ha vårdnaden om sonen, säger fadern.
- Han är den ende som kan programmera videon.

På bussen
En kvinna kliver av bussen, men är lika snabb att kliva på bussen igen. En passagerare undrade varför hon klev på igen.
- Åh, jag släppte bara av en rökare.

Taggigt
Kvinnan till sin man:
- Om du älskar mig så borde du köpa rosor till mig!
- Går det bra med en kaktus?

Nyckeln
- Ge mig nyckeln så vi kommer in, säger mamman.
- Oj då den svalde jag på bussen då vi åkte över guppet.

Minnesförlust
- Var har du fått den där fula mössan ifrån? undrar pappan.
- Det var ju du som köpte den till mig i går.

Frågvis
- Varför ritar du på väggen?
- För att du ska ha något att fråga om!

Dum?
- Se inte så dum ut hela tiden, folk kan ju tro att du är dum!
- Jamen det är ju sant!

En flodhäst
Fröken i småskolan:
- Är det någon som vet hur en flodhäst ser ut?
Lille Max räcker opp handen.
- Max berätta nu för dom andra barnen som inte vet hur en flodhäst ser ut.
- En flodhäst är en kopia av fröken, lika tjock och ful.

Inte som Jesus
Hustrun var vansinnigt arg på sin man då han kom hemrumlande mitt i natten.
- August nu får du banne mig sluta med ditt drickande innan jag lämnar dig för alltid.
- Inte kan man vara som Jesus som gick på vatten.

Flyttning
Flyttfirmans chef:
- Okej gubbar om ni tar och bär ner soffan så tar jag och bär ner fru Olsson.

Blind
- Människa såg du inte att det var rött?
- Nej det såg jag inte!
- Är du blind?
- Ja, färgblind.

Stolpar
- Människa hur kör du? säger polisen ilsket. Nu har du kört på alla lyckstolpar i din väg.
- Jäklar jag trodde det var svärmor.





Copyright ©  2003-2019 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker