123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Krångliga familjeförhållanden!
En stor författare
Vilse i djungeln
Jantelagen
25 sätt att störa din rumskamrat
Hos doktorn
Utbildning för män
Den 86-åriga lilla tanten
Du är ett riktigt pucko om du ...
Dessa våra ungar
Släpp inte in MC Donalds
Ingen 08 här, inte
Gorillajouren
Kommunistdiktatorn Stalin
Felkoder i Windows
Finsk väderprognos
Hur, vad, varför
Klarade bara av två
Överläkaren och Rörmokaren
Skruva i en glödlampa
Ulf Karlsson Sportgrodor
En apa beställde en öl
Kvinnlig logik
Gammal man med pinsam åkomma
Roboten Antiljug
Rakning i Stockholm och Göteborg
Inte mycket tid kvar
Guide för Norrlands besökare
Husmorstips
Livserfarenheter från datorn
Råd till kvinnliga bantare
Björnhona
Gåtor I
Inget ovanligt på bondgården
Sportgrodor
Skadeanmälan
Alkoholistens mage
Oförskämt, herr Frukthandlare
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
45 roliga historier om barn
Grammatik för rockvideogenerationen
Parkeringsproblem i Skellefteå
Öl bättre än tjejer
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Jocke charmör
Definition av ett rör. Tio enkla regler
Juvelstölden
90 sätt att säga nej på
Whisky eller Cognac
Svenskar och engelska språket.
Recept på Norrländska drinkar
Några lättsamma godingar
Uteliggaren
Ursäktad felparkering
Så duschar män
Barnmorskans sista önskan
Så duschar kvinnor
För lite groggvirke
Klassiska dataskämt
Ostmackorna
Clinton och Persson
Kvinnors råd till män
Efter midnatt
Kedjebrev för kvinnor
Komagen
Om män styrde världen
Därför är en katt bättre än en flickvän
En amerikansk soldat
Gällivare fyllkörning
Gillar sättet du tänker på
Miljonvinsten
Bordellen
De syndiga nunnorna
Öl bättre än Religon
Felsökningsschema
för barbesökare

Tidningstabbar
Intelligent robot
Byfånen
Bortgjord
Fotgängarbilist
Glenn Hysén Sportgrodor
Nå toppen-tutorial
Incident i rondell
Grymt, sa grisen
FAQ utan svar
Bil- & trafikhistorier
Vilket djur?
Dom som gör'et
123 korta historier
Karolinska Institutets patientjournaler
Klassens bussfrö
Ett skämt per rad
En kyss per halvmeter
Citat ur patientjournaler
Pärleporten
Aggressivt virus
Kaninen och björnen
Skilsmässan
Smarta hundar
Fårskalletestet
Välja världsledare
Sagt av barn
KompetensInriktad Träning
Saab Support
Lukt och ljudproblem
En Gällivare-historia
Vett och etikett på kontor
Byta glödlampa på Internet
Blandade korthistorier
Present till en flickvän
Hembränningsapparaten
Kvinnlig (bi)list
15 skäl att servera alkohol i skolan
Indraget körkort
Vilket djur
Duktig i skolan
Jerikos murar
Tjenare David!
23 roliga historier
Blinda piloter
Och Gud accepterade
Det naturliga urvalet
Du är inte student längre då...
Healing
Svensk-Norsk tåghistoria
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Gamla godingar
Svår huvudvärk
Sjukregler
Grundämne 166
Thomas Nordahl Sportgrodor
Äkta make varuhuset
Politiksk ordförklaring
Ko-vett
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
En fånge skulle hängas
Äventyr i Söderhavet
Funny stories
En dålig dag
Släggtävling
Bankdirektören och den gamla damen
En sån soppa
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Konstiga uppfinningar
Historier från skolan II
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
President Carter i Moskva
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Utedasset
Korkade bovar
Folk omkring 40-50
Kropp och hälsa - frågor och svar
Nummerhistoria
Efter 20 år
Inte plocka upp saker
Elva snapsar
Servicekillen och papegojan
Johans stövlar
Varning för Åke!
Svar på lärarens frågor
Ljuva 2000-tal
Miljötänk - nu och då
Enkelt vara man
Lurifax till bonde
Väntar på tåget
Elefant skämt
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Drive-In-Bankomat
Lite matematik och statistik
Riksdagsman Larsson
Ölbryggarna
Fördelar med att vara kvinna
12 Flaskor Whiskey
En datornörds dag
Så du vill ta ledigt en dag?
Att slå in en present med hjälp av en katt
Deprimerande
Mjölkande tonårstjej
Förslag till ursäkter
Hundordbok
Förekommet köksredskap
Spola inte!
I Edens lustgård
Svårt när du är full
Varför får inte jag
Kal, Osborne och Werner
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Med vår Herre bakom ratten
Bröllopsfärger
Gåtor II
Kristinas risgryn
Krutgumman gamla mor Anna
200 apor
Stängt på Systemet
Död eller levande
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Sandslottet
Värdefull stövare
Fakta om kvinnor
Flera Norge historier
Askungen på ålderns höst
Kompatibel soppa
Politiker citat
Fängelse vs Jobb
Figo, Ronaldo och Zlatan
Så fel det blev
Dövstumma pubgäster
Barns funderingar
Män kissar stående
Nonsenshistorier
Den svenska modellen!
Delar på allt
Nya språkregler
Problem med drickandet
Super-Super-Super-Dator
Det var en brunett
25 sätt att förvirra din lärare på
Farmor och Fritz
Då blir det mörkt!
Snöskottaren
Misstänksam handlare
Gör så här
Datafolkets lingo
Beställt villaolja
Javisst, kamrat Stalin
Vet du vem han är?
Billig sprit
Alla barnen
Kvinnans regler
Bogseringen
Lasse Kinch Sportgrodor
Gurka bättre än män
Gödningsföreningen
Två finskhistorier
Norge historier II
Älskarinnan
Motorcykel med sidovagn
100 korkade saker att säga vid sex
Fiskesupen
Predikantens åsna
I söndagsskolan
Travhästen Jeanette
En kvinna och en papegoja
Efter värnplikten
Brev från mor
Ur led är tiden
Anden i flaskan
Trampa inte på ankorna!
Filosofiprofessorn
Givakt, manöver!
Katt vs Flickvän
Skoja med telefonförsäljare
Definitiva definitioner
Regler män önskar att kvinnor känner till
49 sätt att kugga en tenta på
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Himmelskt giftermål
Hundens ordlista
10 tecken på att det är tenta vecka
Kurs för en riktig karl
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Rik välgörare
Kvinnor är smartare
Instruktioner för oljebyte
Långt och lyckligt liv
Stoppad av polisen
Utan pyjamasbyxor
Trafikspeciaist
Var du ute och söp?
Äldre dam på kryssning
Adam och Eva
Besparingar i sjukvården
Tacka vet jag karlar!
Datorindustrin
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Vettig investering
Göran Zachrisson Sportgrodor
Papegoja ombord
Grevinnan och betjänten
Maskeraden
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Förolämpad mor
Sköldpaddor på utflykt
Skolinspektören
Bikten
Det är mörkt här
Ovanlig sjukdom
Journalist volontär
Kedjebrev för män
Norsk fjärrkomunikation
Du vet att du är studerande om...
Björnens svarta lista
Cornflakes till frukost
Logik
Brev till fodringsägare
Claudia Schiffer
Tips för tråkiga lektioner
Miss-Vitsar om katter
Historier från skolan III
Gråa hår
En annan sko
Agne Jälevik Sportgrodor
Klavertramp
88 roliga historier
Civilagenten
Skogshuggarna
Arne Hegerfors Sportgrodor
Naken på jobbet
Den perfekta gåtan
Slumpad historia

Blandade historier

Avslöjande
- Varför tror du att det var jag som tog din hund?
- Svansen sticker fram under din jacka.

Fel stolpe
- Fy på dig Fido, det var ingen lycktstolpe du kissade mot. Det var mitt ben.

Charmören
- Du är så snygg att jag vill be dig bli min hustru.
- Så säger väl du till alla kvinnor?
- Ja, igår friade jag till Gunilla!

Levande död
- Varför tror du att Erik är död?
- Jo, jag fick ett brev från honom i förra veckan där han skrev att försök inte att uppvakta mig på min 50 års dag för jag har nyss dött och begravningen hålls i all stillhet.

Eftertraktad
- Tänk vad han är eftertraktad av folk.
- Det är väl inget, det är ju jag också!
- Jaså säger du det, av vem då?
- Dels är det kronofogden, sedan av justitia och inte nog med det utan av alla poliser också!

Problem
- Älskling, varför vill du inte gifta dig med mig?
- Därför att jag inte vill ha din mamma på köpet.

Ruggigt
- Ja min son idag fyller du hela 13 år och du har just kommit ett steg närmre döden!

Finns det bara pengar så
- Vad får dig att tro att jag vill ha dig?
- Min feta plånbok!

Varning för lillebror
- Varför gråter du min lilla vän?
- Min tand är utdragen.
- Det är inget att gråta för.
- Jamen det var lillebror som drog ut den.
- Du får snart en ny tand.
- Jamen det var den nya som han drog ut!

Andra sidan
- Tror du att gräset är grönare på andra sidan?
- Det vet jag inte för jag har aldrig dött!

Klyftig idiot?
- Hallå där, det är förbjudet att plocka blommor i parken!
- Mina händer kan inte läsa!
- Det blir böter att vänta.
- Det behövs inte, min hjärna kan ändå inte räkna.
- Är du dum människa, driver du med mig?
- Nej det är jag för dum till!

Huvudlös?
- Har du tappat huvudet?
- Det tror jag inte, sist jag såg det så satt det kvar.

Fikasugen
Prästen håller tal efter begravningen:
- Och Göte var en ärlig och givmild man.
Då hörs en röst:
- Skippa smickret om den snåle fan och låt oss få gå och dricka begravnings kaffe.

Barn hör och lär
- Nu ska du inte bråka med lillebror.
- Ska du snacka om som bråkar med pappa.

Snygg
- Vilken hemskt ful tjej du har fått!
- Hon är inte alls ful.
- Inte?
- Nä’e inte innanför plånboken!

Blommor
- Åh vad snäll du är som ger mig blommor!
- Spara dom till din begravning så slipper jag köpa!

Brandsäkert
Fröken frågar lille Kalle:
- Vad får dig att tro att det inte kan brinna hemma hos dig?
- Min pappa är pyroman och han tar aldrig med sej jobbet hem!

Stjärnsmäll
- Vill du se stjärnor?
- Hemskt gärna!
- Vänta lite så ska du få en höger!

Tycke och smak
- Älskade Jesus alla?
- Oj’a alla människor!
- Jamen då kan han inte ha haft någon smak alls.

Trolleri
- Finns det någon i publiken som är tillräckligt tuff för att våga sej opp här på scenen och bli borttrollad?
En röst hördes i publiken.
- Oj’a, min svärmor. Och se till att hon inte kommer tillbaka.

Hör bra?
- Är du inte riktigt klok människa som bara går rakt över gatan utan att höra eller se att det kommer bilar.
- Vadå höra?
- Vad har damen öron till?
- Att peta vax ur

Alla brudar
- Var finns alla snygga brudar?
- Dom har blivit gamla och rynkiga!

Millennium I
- Har du varit otrogen mot mig?
- Hur kan du tro så om mig?
- Du skrek oh vad underbart att få uppleva något nytt, Millennium jag älskar dig!

Millennium II
- Nu har du snackat om Millennium i flera timmar. Varför kan du inte presentera henne för mig istället?

Jesus 1920
- Ja gott folk nu har vi gått in i 20-talet.
- Tänka sej allt har bara gått framåt även 90-talet.
- Men nu har dom dragit tillbaka århundradet till 1920.
- Och inte är det nog med det för nu ska man fan mig också räkna från 000101.
- Jag hörde inte på nyheterna att Jesus har återuppstått och blivit pånyttfödd!

Oavsiktlig kunskap
- Vad fick du lära dig i skolan idag? Frågar pappan sonen.
- I dag har jag lärt mig alla svordomar som finns. Då fröken fick ett äpple i skallen.

Ruggig storebror
- Varför sitter din lillebror och håller för munnen?
- Jag sparkade ut framtänderna på honom.

Feltolkning
- Vad gör du?
- Jamen sa du inte nig?
- Idiot, jag sa tig!

Flugöga
- Oh, inte ska du gråta för min skull?
- Jag gråter inte, jag fick en fluga i ögat!

Löktjut
- Och vad tjuter du för?
- Inte tjuter jag. Jag skär lök!

Långresa
- Kom inte mamma med tåget? Undrar hustrun när mannen kommer tillbaka från stationen.
- Ja, hon kom och for!
- Vad menar du?
- Jag bara skojade och sa att lille Olle klev in på tåget och letade efter mormor, förklarade mannen och fortsatte:
- Du vet ju hur glad hon är i sitt lilla barnbarn. Så hon klev på igen för att leta efter Olle.
- Jamen Olle var ju med till tåget!
- Jäklar, då är dom på väg till Ryssland!

Vems barn?
En kvinna som hade tjugofem barn blev ofta osams med grannarna p.g.a. hennes barns framfart. Men en dag var det grannens unge som slängde sten på hennes ruta så den gick sönder. Ilsket tog hon tag i örat på den lille sabotören och gick över med honom till grannen och ringde på.
- Det här ska stå dig dyrt för trasig ruta som din son har gjort.
- Jaha, men det där är inte min unge utan din egen.!

Minnesproblem
- Jag tycker mig känna igen dig på något sätt!
- Ja, det borde du allt göra eftersom jag är din hustru!

Levande konst
- Oj, vad konst har blivit mera levande nu för tiden.
- Det där är ingen konst, det är vakten.

Försvunnen
- Och du vill anmäla din femårige son försvunnen? frågar polisen.
- Ja, det vill jag.
- Vart var sista gången som du såg din son?
- Vi skulle till Varberg med tåget och vid ett uppehåll så gick jag till kiosken och köpte cig, säger pappan och fortsätter:
- Och när jag kom tillbaka var både tåget och min son som uppslukade av jorden!

Ursäkta
- Hallå där, vad tar du dig till med att plocka statens blommor?
- Mig vara Turk, ja. Mig inte fatta Svenska nej!
- I går var du fan mig ingen Turk då var du Svensk!
- Ja igår jag inte plocka blommor. Då vara jag Svenska man, ja.
- Sluta för fanken. I går pratade du flytande Svenska utan brytning.
- I går ja det inte vara jag utan min broder.

Beskrivning
- Kan du beskriva en kvinna på tre sätt?
- Oj’a, hon är sexig, hon är villig, hon är en madrass!

Vilka ben?
- Olle vad har mamma sagt om att lägga bena på bordet? säger mamman strängt.
- Jamen du sa ju att om det fanns ben i fisken så skulle jag lägga bena på bordet!

Tågstation
- Jag ska be att få en biljett till Flora.
Stinsen letar förtvivlat i stationsförteckningen, men hittar ingenting. Frågar till sist:
- Var ligger Flora?
- Ligger?? Hon står ju här bredvid mig!

Lösöra
- Persson har förlorat ett öra i ett slagsmål.
- Han får väl köpa ett nytt på lösöreauktionen på lördag.

Livets mysterier
Johan, 4 år, sitter vid köksbordet och funderar över de stora tingen här i livet:
- Gud och jultomten är samma sak, fast tvärtom. Gud finns, men man ser honom inte. Jultomten finns inte, men honom ser man.

Barns logik
Farmodern till sitt barnbarn:
- Och även jag har varit en baby.
Barnbarnet tänker en stund. Sedan säger han.
- Vad konstig du måste ha sett ut då du låg i vagn med rynkor och dubbelhakor.

Blandras
- Jag vill inte bli som mormor, säger dottern.
- Jag fattar, svarar pappan. Hon är ju en blandning av en kalkon och häxa.

Dom små liven
Mamman kom hem från BB med tredje barnet. Men största barnet på 5- år tyckte inte om det. Han var ilsken och sur eftersom den lille tog så mycket tid i anspråk. Men droppe kom då släkt och vänner kom för att beundra den lille. Då skrek han högt och tydligt till sin mamma:
- Vad skulle du tycka om ifall pappa kom hem med den ena tanten efter den andra och säger: Det här är Anna och hon ska bo här. Sedan kommer släkten och gullar med henne?

Kommer inte
- Om du inte är snäll så kommer inte tomten, hotar mamman.
- Tomten tror jag inte på, det är ändå pappa. Men om du inte är snäll så kommer inte pappa till dig.

Ingen snabbflytt
Barnet ilsket till sin pappa:
- Här kan man ju inte dela hus med er. Jag går opp och packar och flyttar.
- Vad bra min son då hjälper jag dig att packa så kommer du iväg fortare.
- Ånä, så lätt blir ni inte av med mig. Har du inte hört att man har tre månaders uppsägnings tid?

Upphittat
- Pappa titta, jag hittade en hund.
- Var hittade du hunden?
- Utanför affären!

Skål bror!
Mamman orolig:
- Var är lillebror?
- Han skrek så mycket så jag söp honom under bordet. Men nu är han tyst och sover

Pinne
- Mamma har du sett min vandrande pinne?
- Oj då din bror trodde att det var en salt pinne!

Inte min hund
En ilsken gubbe:
- Kan du ta opp hundskiten efter din hund?
- Det är inte min hund.
- Varför går du ut med hunden då?
- Det gör jag inte, han har följt mig hela dagen.

Gudsproblem
- Varför har du slutat att tro på Gud?
- Pastorn pratar inte mera med mig.
- Pastorn är inte Gud!
- Är han inte?

Nyfödd?
Pappan till sin son:
- Tror du att jag är född igår?
- Ja, det tror jag, käre far?

Stackars Fia
- Det är synd om tant Fia, säger sonen.
- Varför?
- Hennes man säger att han slår henne i Fia.

Dummer
- Du är verkligen bakom flötet.
- Vilket flöte menar du??????

Kärlek?
- Mig kan du inte muta! säger kvinnan.
- Gift dig med mig, snälla? ber mannen.
- Aldrig i livet.
- Okej. Nu ska jag gå och köpa en villa och en Jaguar.
- Vänta på mig. Det är klart att jag vill gifta mig med dig!

Dyr klänning
- Älskling, vi har vunnit trettio millioner. Vi är rika, ropar mannen glädjestrålande.
- Sablar, jag glömde att lämna in tipsraden. Jag köpte klänningen för pengarna.

Giftermåls hinder
Den rike ungkarlen hade äntligen hittat sin rätta. Även att hon var fattig så var hon vacker som en ros. Och han var så kär. Han bestämde sej för att hon skulle bli hans fru. Sagt och gjort. Dom åkte till prästen för att viga sej. Prästen till kvinnan:
- Och älska honom i nöd och lust....
Mer han inte prästen att säga då kvinnan utbrast:
- I nöd? Jag trodde han var rik. Men är det nöd så skippar jag giftermålet!

Ersättnings skyldig
En rekryt har blivit av med sin vapen och måste ersätta den. Han protesterar:
- Om jag kör en jeep och någon stjäl den, ska jag då som värnpliktig ersätta jeepen?
- Javisst, det gäller både strumpor, vapen och fordon.
- Då begriper jag varför fartygscheferna i marinen följer med sitt fartyg när det går till botten.

Förbud
Håkan hade förbjudits av sin läkare att röka. En dag kom han likväl bolmande med en cigarr. En vän frågade:
- Men har inte din läkare förbjudit dig att röka?
- Jo, det har du rätt i. Men han dog i går...

Hos skilsmässoadvokaten
- Jag vill bestämt ha vårdnaden om sonen, säger fadern.
- Han är den ende som kan programmera videon.

På bussen
En kvinna kliver av bussen, men är lika snabb att kliva på bussen igen. En passagerare undrade varför hon klev på igen.
- Åh, jag släppte bara av en rökare.

Taggigt
Kvinnan till sin man:
- Om du älskar mig så borde du köpa rosor till mig!
- Går det bra med en kaktus?

Nyckeln
- Ge mig nyckeln så vi kommer in, säger mamman.
- Oj då den svalde jag på bussen då vi åkte över guppet.

Minnesförlust
- Var har du fått den där fula mössan ifrån? undrar pappan.
- Det var ju du som köpte den till mig i går.

Frågvis
- Varför ritar du på väggen?
- För att du ska ha något att fråga om!

Dum?
- Se inte så dum ut hela tiden, folk kan ju tro att du är dum!
- Jamen det är ju sant!

En flodhäst
Fröken i småskolan:
- Är det någon som vet hur en flodhäst ser ut?
Lille Max räcker opp handen.
- Max berätta nu för dom andra barnen som inte vet hur en flodhäst ser ut.
- En flodhäst är en kopia av fröken, lika tjock och ful.

Inte som Jesus
Hustrun var vansinnigt arg på sin man då han kom hemrumlande mitt i natten.
- August nu får du banne mig sluta med ditt drickande innan jag lämnar dig för alltid.
- Inte kan man vara som Jesus som gick på vatten.

Flyttning
Flyttfirmans chef:
- Okej gubbar om ni tar och bär ner soffan så tar jag och bär ner fru Olsson.

Blind
- Människa såg du inte att det var rött?
- Nej det såg jag inte!
- Är du blind?
- Ja, färgblind.

Stolpar
- Människa hur kör du? säger polisen ilsket. Nu har du kört på alla lyckstolpar i din väg.
- Jäklar jag trodde det var svärmor.





Copyright ©  2003-2020 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker