123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Du är ett riktigt pucko om du ...
Några lättsamma godingar
Svenskar och engelska språket.
En datornörds dag
83 roliga historier med och om barn
Ingen 08 här, inte
Ostmackorna
Kropp och hälsa - frågor och svar
Skruva i en glödlampa
En fånge skulle hängas
Dokumentförstöraren
Dom som gör'et
Med vår Herre bakom ratten
15 skäl att servera alkohol i skolan
Inget ovanligt på bondgården
En kvinna och en papegoja
Resan till Rom
Snart börjar det
Global ekonomi
Stängt på Systemet
Lennart Bergelin Sportgrodor
Utbildning för män
Bortgjord
Gåtor II
Fårskalletestet
Karolinska Institutets patientjournaler
Fiskehumor
Kommunistdiktatorn Stalin
Kvinnlig logik
Han hade druckit hårt
Tjugotvå roliga historier
Äldre dam på kryssning
Claudia Schiffer
Elva snapsar
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Sagt av barn
FAQ för säker SMS
Om män styrde världen
Finlandsvitsar
Gorillajouren
Ensam i lustgården
Efter värnplikten
Att hantera stress
Prästen och piloten
Gammal man med pinsam åkomma
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Rolle Stoltz Sportgrodor
Deprimerande
Därför är Quake bättre än kvinnor
Släpp inte in MC Donalds
Larsson på firmafest
88 roliga historier
En apa beställde en öl
100 korkade saker att säga vid sex
Kristinas risgryn
Död eller levande
Att slå in en present med hjälp av en katt
En kyss per halvmeter
Bogseringen
Två finskhistorier
40 roliga historier om sprit och alkohol
Billig sprit
Drottning Elizabeth
Därför ljuger män
Gillar sättet du tänker på
Vilket djur?
Super-Super-Super-Dator
Riksdagsman Larsson
Hembränningsapparaten
Juvelstölden
Stockholmare flyttar norrut
Datorindustrin
Historier från skolan III
Motorcykel med sidovagn
Väntar på tåget
Fyra fina ord
Eric, dagisfröken och stövlarna
Pärleporten
Instruktioner för oljebyte
Kedjebrev för kvinnor
Filosofiprofessorn
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Förolämpad mor
Nervös högmässa
Trampa inte på ankorna!
Öl gör dig mer kvinnlig!
Byfånen
answer to life, the universe, and everything
Dom håller på
Gör så här
Varför får inte jag
Skilsmässan
Uteliggaren
Lite matematik och statistik
Blandade korthistorier
Fotgängarbilist
Överläkaren och Rörmokaren
Glenn Hysén Sportgrodor
Liftarens skräckfärd
Datafolkets lingo
Ursäktad felparkering
En annan sko
MC bättre än tjejer
Indraget körkort
Blandade historier
Juridik
Tresparksregeln
Brev till fodringsägare
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Varning för Åke!
Klavertramp
Skolinspektören
Förekommet köksredskap
Spola inte!
Present till en flickvän
Veckans fisketur
Felkoder i Windows
Present till skolfröken
Fel station
Götebossk ordlista
Nummerhistoria
Norska tullen
Flera Norge historier
Miljötänk - nu och då
Staffan Lindeborg Sportgrodor
Utan e-postadress
Kvinnans guide
Fyllans olika stadier
Intelligent robot
Tidningstabbar
Du är inte student längre då...
En amerikansk soldat
Trafikspeciaist
Cyklister
Maskeraden
Roboten Antiljug
Vet du vem han är?
Recept på Norrländska drinkar
Skogshuggarna
Politiksk ordförklaring
Kvinnors råd till män
Skoja med telefonförsäljare
Bekymmerslös framtid
Miss-Vitsar om katter
Tre nydömda fångar
Förslag till ursäkter
Enkelt vara man
Uppsatsgrodor
12 Flaskor Whiskey
Öl bättre än tjejer
Turbomoppen
Bordellen
Du har varit för länge i skolan då...
Nå toppen-tutorial
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Duktig i skolan
Arne Hegerfors Sportgrodor
Hörseltest
Ljuva 2000-tal
Norge historier I
Kvinnans syn på mannen
Ett skämt per rad
45 roliga historier om barn
Servicekillen och papegojan
Varför studerande är bättre än sex
En stor författare
Brev till Gud
Utsäde
Det var en brunett
IT till vardags
Släggtävling
Regler män önskar att kvinnor känner till
Sandslottet
Svartsjuka
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Inte plocka upp saker
Mors Lilla Dator
Anden i flaskan
Rätt tänkt fröken
Var du ute och söp?
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2018 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker