123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Militär Historier
Predikantens åsna
FAQ utan svar
Nonsenshistorier
Dessa våra ungar
Lägenhet uthyres
Kvinnans regler
123 korta historier
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Kondomköpet
Politiksk ordförklaring
40 roliga historier om sprit och alkohol
Gorillajouren
Kvinnor är smartare
Äktenskapliga kontroverser
En annan sko
12 Flaskor Whiskey
Häftigt armbandsur
Klavertramp
Hundordbok
Därför är Quake bättre än kvinnor
Dom som gör'et
Överläkaren och Rörmokaren
Varning för nytt virus
Finsk väderprognos
Sexfixerad
Inget ovanligt på bondgården
Skruva i en glödlampa
Present till en flickvän
Motorcykel med sidovagn
Nå toppen-tutorial
Miss-Vitsar om katter
Vilket djur
En dålig dag
Mors Lilla Dator
Lurifax till bonde
Ko-vett
Guide för Norrlands besökare
Intelligent robot
Dom håller på
Gillar sättet du tänker på
Då blir det mörkt!
Förslag till ursäkter
Problem med flugor
Vet du vem han är?
Brev från mor
Fårskalletestet
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Bikten
Drive-In-Bankomat
Så duschar kvinnor
Felsökningsschema
för barbesökare

Trafikspeciaist
Tjugotvå roliga historier
Healing
Varför får inte jag
Cornflakes till frukost
Krångliga familjeförhållanden!
Super-Super-Super-Dator
Svårt när du är full
Agne Jälevik Sportgrodor
Givakt, manöver!
Karma
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Att hantera stress
Global ekonomi
Jerikos murar
Citat ur patientjournaler
Efter 20 år
Därför ljuger män
Karolinska Institutets patientjournaler
Vers 129
Gåtor II
Äldre dam på kryssning
Öl bättre än tjejer
20 sätt att skriva en tenta på
49 sätt att kugga en tenta på
Dövstumma pubgäster
Kurser för män
Fängelse vs Jobb
Hallå Sankte Per!
Indraget körkort
Svensk - Norsk ordlista
Kvinnlig logik
Uteliggaren
Recept på krigsgryta
Flera Norge historier
Efter värnplikten
Det naturliga urvalet
Tjenare David!
Tre nydömda fångar
Uppsatsgrodor
Folk omkring 40-50
Stängt på Systemet
Ostmackorna
Civilagenten
Kompatibel soppa
Funny stories
Ondskefulla tjejer
Blinda piloter
Sär skrivnings kurs
Ulf Karlsson Sportgrodor
Långt och lyckligt liv
Öl gör dig mer kvinnlig!
Aggressivt virus
90 sätt att säga nej på
Grammatik för rockvideogenerationen
Bröllopsfärger
Barns funderingar
Ur led är tiden
Älskarinnan
En datornörds dag
Lukt och ljudproblem
Naken på jobbet
Himelsk rikedom
Sjukjournaler
Norska tullen
Enkelt vara man
answer to life, the universe, and everything
Ensam i lustgården
Miljonvinsten
MFF-supporter
Den perfekta gåtan
Kedjebrev för män
Smarta hundar
Skadeanmälan
Bekymmerslös framtid
Två irländare i baren
Snöstormen
25 sätt att störa din rumskamrat
Vilket djur?
Sandslottet
Fakta om kvinnor
Data-Citat
Kvinnlig (bi)list
Riksdagsman Larsson
Svar på lärarens frågor
Barn om att gifta sig
Och Gud accepterade
Vett och etikett på kontor
Trampa inte på ankorna!
En katts tankar
Hur, vad, varför
Travhästen Jeanette
Stilgrodor
Nervös högmässa
Himmelskt giftermål
Gurka bättre än män
Toa-snack
Besparingar i sjukvården
Byfånen
Kedjebrev för kvinnor
Bil- & trafikhistorier
Svenskar och engelska språket.
Var du ute och söp?
Svensk-Norsk tåghistoria
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Homer Simpson Citat
Du är ett riktigt pucko om du ...
Häxan
Finlandsvitsar
Maskulin eller feminin dator
Fiskehumor
Rakning i Stockholm och Göteborg
Juvelstölden
23 roliga historier
100 korkade saker att säga vid sex
Utedasset
Cykel bättre än en man
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Så du vill ta ledigt en dag?
Stockholmare flyttar norrut
Whisky eller Cognac
Utan pyjamasbyxor
Nya språkregler
Götebossk ordlista
Grundämne 166
Miljötänk - nu och då
Blandade korthistorier
Rolle Stoltz Sportgrodor
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2020 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker