123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Jul-TjosanRoliga JulhistorierGrötrimBrev till TomtenJulkalenderJulklappNyårs-Tjosan
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Jul-Tjosan

Roliga historier

Gammal man med pinsam åkomma
Dövstumma pubgäster
Har ni bröd?
Oförskämt, herr Frukthandlare
Livserfarenheter från datorn
Ljuva 2000-tal
25 sätt att störa din rumskamrat
Elva snapsar
Kvinnors råd till män
Ostmackorna
Maskulin eller feminin dator
FAQ för säker SMS
Bordellen
Snöskottaren
Hur, vad, varför
Öl bättre än Religon
Stilgrodor
Veckans fisketur
Gör så här
Alkoholistens mage
Bankdirektören och den gamla damen
Kvinnor är smartare
Två irländare i baren
De syndiga nunnorna
Kristinas risgryn
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Juridik
Folk omkring 40-50
Död eller levande
200 apor
Kurser för män
Askungen på ålderns höst
Efter 20 år
Fiskehumor
Riksdagsman Larsson
Inte mycket tid kvar
Nummerhistoria
Tips för tråkiga lektioner
Bogseringen
Ur led är tiden
En datornörds dag
Svar på lärarens frågor
En apa beställde en öl
Kedjebrev för kvinnor
Pärleporten
Kurs för en riktig karl
Husmorstips
Utbildning för män
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Claudia Schiffer
Några lättsamma godingar
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Ungkarlens köksguide
Adam och Eva
Vers 129
Viktigt finna en man
Bröllopsfärger
Miss-Vitsar om katter
Citat ur patientjournaler
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Jocke charmör
Långt och lyckligt liv
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
Grevinnan och betjänten
Barn om att gifta sig
Skillnaden mellan män och kvinnor
Ensam i lustgården
Gåtor I
Gällivare fyllkörning
Fördelar med att vara kvinna
Johans stövlar
Journalgrodor
Homer Simpson Citat
Cyklister
10 tecken på att det är tenta vecka
Politiker citat
En sån soppa
Björnens svarta lista
Figo, Ronaldo och Zlatan
Lukt och ljudproblem
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Datafolkets lingo
Present till en flickvän
Kvinnlig (bi)list
Mors Lilla Dator
Korkade bovar
Välja världsledare
Om män styrde världen
Maskeraden
På vägen
Byfånen
Windaz 2000
Historier från skolan II
Sagt av barn
Brev till fodringsägare
Fiskesupen
Aggressivt virus
Miljonvinsten
Intelligent robot
Skilsmässan
Blandade korthistorier
Travhästen Jeanette
Äldre dam på kryssning
Det är mörkt här
KompetensInriktad Träning
Clinton och Persson
Norrlänning med affärssinne
Drottning Elizabeth
Svartsjuka
Förslag till ursäkter
Katt vs Flickvän
Förolämpad mor
Den svenska modellen!
Vilket djur?
En predikant blev bjuden på middag
Dokumentförstöraren
AIK vs Djurgården
Nya språkregler
Lasse Kinch Sportgrodor
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Därför är Quake bättre än kvinnor
Var du ute och söp?
Bekymmerslös framtid
Arne Hegerfors Sportgrodor
Norsk fjärrkomunikation
Spola inte!
Politiker besök på mentalsjukhus
Miljötänk - nu och då
Två finskhistorier
Anden i flaskan
83 roliga historier med och om barn
President Carter i Moskva
Guide för Norrlands besökare
Kedjebrev för män
Ulf Karlsson Sportgrodor
En kyss per halvmeter
Tresparksregeln
Tio värsta kommentarerna
Gör någon galen
Kondomköpet
90 sätt att säga nej på
Politiksk ordförklaring
Militär Historier
Råd till kvinnliga bantare
Cykel bättre än en man
Rik välgörare
Rätt tänkt fröken
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Nå toppen-tutorial
23 roliga historier
Hunden Sex
Så duschar kvinnor
Hästägare
Vilket djur
Givakt, manöver!
Du är inte student längre då...
Funny stories
Väntar på tåget
Logik
Misstänksam handlare
Ytterligare 20 sätt att skriva en tenta på
Eric, dagisfröken och stövlarna
88 roliga historier
Klassens bussfrö
I söndagsskolan
answer to life, the universe, and everything
Krutgumman gamla mor Anna
En papegoja i frysen
Så du vill ta ledigt en dag?
Riktiga lärare - Så ska dom vara
Delar på allt
En fånge skulle hängas
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Norge historier I
Fyra fina ord
Trampa inte på ankorna!
Skottehistorier
Datorindustrin
Karolinska Institutets patientjournaler
Götebossk ordlista
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker