123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Äktenskapliga kontroverser
Gustafsson på firmafest
Gamla godingar
Journalgrodor
Sagt av barn
Så du vill ta ledigt en dag?
Rik välgörare
Öl bättre än Religon
Kondomköpet
Svensk - Norsk ordlista
Drive-In-Bankomat
Gåtor II
Nummerhistoria
Politiker besök på mentalsjukhus
Vilket djur?
Skeppsbrottet
Det var en brunett
En kvinna och en papegoja
Kristinas risgryn
Bil- & trafikhistorier
Varning för Badtimes viruset
Älskarinnan
Funny stories
Klassiska dataskämt
Felkoder i Windows
Korkade bovar
Det är mörkt här
Tresparksregeln
Häftigt armbandsur
Förslag till ursäkter
Blinda piloter
25 sätt att störa din rumskamrat
Och Gud accepterade
Ursäktad felparkering
Gör så här
Tacka vet jag karlar!
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
Maskeraden
Resan till Rom
8 tecken på att din man blivit en dator nörd
Häxan
Himmelskt giftermål
Två irländare i baren
Blandade historier
Cornflakes till frukost
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Himelsk rikedom
Dövstumma pubgäster
Socialstyrelsen informerar om alkohol
En dålig dag
Månens erövring
Kvinnlig (bi)list
Turbomoppen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Den perfekta gåtan
På vägen
Claudia Schiffer
Så duschar män
Komagen
Kedjebrev för kvinnor
Götebossk ordlista
Recept på Norrländska drinkar
MFF-supporter
Lägenhet uthyres
Dom håller på
Klassens bussfrö
Skolinspektören
Lite matematik och statistik
Skogshuggarna
Jocke charmör
Motorcykel med sidovagn
Kvinnans syn på mannen
Var du ute och söp?
Filosofiprofessorn
Efter midnatt
Gör någon galen
Johans stövlar
Kal, Osborne, Wily Brandt och Påven
Barn om att gifta sig
Det här vill du inte höra på ett kärnkraftverk
Felsökningsschema
för barbesökare

Ur led är tiden
Gödningsföreningen
Hunden Sex
Så fel det blev
Äldre dam på kryssning
Kvinnans guide
Öl gör dig mer kvinnlig!
Norge historier II
Norge historier III
Homer Simpson Citat
Present till en flickvän
Riksdagsman Larsson
Bordellen
Varför får inte jag
Trampa inte på ankorna!
Arbete och yrken
Present till skolfröken
Öl bättre än tjejer
Kvinnans regler
Gillar sättet du tänker på
Vilse i djungeln
Snart börjar det
Förekommet köksredskap
Katter och hundar, Kvinnor och Män
Krångliga familjeförhållanden!
IT till vardags
Instruktioner för oljebyte
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Servicekillen och papegojan
President Carter i Moskva
Svenskar och engelska språket.
Katt vs Flickvän
Du har varit för länge i skolan då...
Problem med drickandet
Clinton och Persson
Kvinnor och mäns ordlista
Toa-snack
Stoppad av polisen
Regler män önskar att kvinnor känner till
Har ni bröd?
FAQ utan svar
Spola inte!
Släggtävling
Stockholmare flyttar norrut
Syndernas förlåtelse
123 korta historier
Skoja med telefonförsäljare
Brev från mor
Klavertramp
45 roliga historier om barn
Brev till fodringsägare
Att hantera stress
Långt och lyckligt liv
Svar på lärarens frågor
Vårt svenska språk
Skottehistorier
Norrlänning med affärssinne
Christer Ulfbåge Sportgrodor
Jerikos murar
Nervös högmässa
15 skäl att servera alkohol i skolan
Bortgjord
Liftarens skräckfärd
Älsklingen
Smarta hundar
De syndiga nunnorna
Saltförsäljare
Därför kan män inte vinna
Tjugotvå roliga historier
Svårt när du är full
Hörselproblem
Elefant skämt
Brev till Gud
Ondskefulla tjejer
Med vår Herre bakom ratten
Rätt tänkt fröken
Snöstormen
Fyra fina ord
Kvinnlig logik
Brist på groggvirke
Byta glödlampa på Internet
Alkoholistens mage
Äventyr i Söderhavet
En kyss per halvmeter
Hallå Sankte Per!
Sportgrodor
Finsk väderprognos
Besparingar i sjukvården
Några lättsamma godingar
Militär Historier
Konstiga uppfinningar
En amerikansk soldat
Kvinnor är smartare
Ge ditt husdjur piller
Super-Super-Super-Dator
Aggressivt virus
Naken på jobbet
Du vet att du är studerande om...
Slumpad historia

Hos doktorn

En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin. Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre!

***

Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
- Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
- Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
- Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!

***

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma!

***

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

***

Brev till läkaren:
"Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika."

***

- Varför rymde du från sjukhuset?
- Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
- Det sa hon väl för att lugna dig?
- Mig? Hon sa det till kirurgen!

***

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!

***

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad bra, det kunde jag inte innan!

***

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
- Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
- Jag gjorde ju just det, din jävel!

***

- Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
- Det behöver ni verkligen, det här är en bank.

***

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren!

***

En man kommer in till doktorn:
- Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa.
- Det gör också ont när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin vänstra armbåge. Och när jag gör så här, fortsätter han och pekar på sin mage.
- Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!

***

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

***

Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten.
- Unga dam, började läkaren, det är några råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
Doktorn tillägger:
- Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!

***

- Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
- Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.

***

Den gamle mannen till sin läkare:
- Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?

***

Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
- Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
- Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag...

***

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

***

Efter älgjakten:
- Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
- Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.

***

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader.

***

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

***

- Jag ska sätta er på en diet av 1000 kalorier om dagen, sa doktorn till patienten.
- Jaså, ska jag ta dem före eller efter maten?

***

Mannen ringde sin husläkare mitt i natten och lät helt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren hade klätt på sig och var färdig för att gå ringde mannen på nytt:
- Doktorn, ni behöver ni inte komma över, vi har fixat det.
- Jasså, jaha?
- Jo, jag hittade en annan kondom!

***

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört någon flaska.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall - ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!

***

- Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

***

John var över nittio år och på rutinbesök hos doktorn.
- Det är ju helt fantastiskt, sa doktorn, ni har ju fysik som en femtiåring.
- Inte så konstigt, sa John, det beror på en överenskommelse som gumman och jag gjorde för nästan sextio år sen. Vi bestämde oss för att aldrig gräla, så om hon blev arg skulle hon hålla sig i köket och laga mat och om jag blev arg, så skulle jag ta en lång promenad tills vi lugnat ner oss.
- Jamen, hur har det kunnat hålla er så frisk?
- God och närande mat och långa stärkande promenader, doktorn!

***

- Men Torsten, vad du ser nere ut.
- Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
- Men det är väl inget att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken.

***

- Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
- Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

***

- Doktorn, doktorn, jag är så rädd för att jag ska bli begraven levande!
- Du behöver inte vara rädd för det så länge du har mig som husläkare!

***

- Jag kom bara för att tacka er, doktorn!
Doktorn svarar:
- Jag kommer inte ihåg er, är ni patient eller arvinge?





Copyright ©  2004-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Max99kr   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker