123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Lurifax till bonde
25 sätt att störa din rumskamrat
Logik
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Och Gud accepterade
Fakta om kvinnor
Motorcykel med sidovagn
Billig sprit
Historier från skolan III
Så hade bibeln sett ut om studenter skrivit den
Du vet att du är studerande om...
Fördel älskarinna
Prästen och piloten
Smarta hundar
Militär Historier
Tacka vet jag karlar!
Kal, Osborne och Werner
Uppsatsgrodor
Svenskar och engelska språket.
Miljötänk - nu och då
Fördelar med att vara kvinna
Finsk väderprognos
Kurser för män
Fel station
Ursäktad felparkering
IT till vardags
Kasta sten i vattnet
Intelligent robot
Brist på groggvirke
Hunden Sex
Ingen 08 här, inte
Inte plocka upp saker
Vårt svenska språk
Grundämne 166
Raggningsrepliker
Så duschar män
Värdefull stövare
Varning för Badtimes viruset
Fyra fina ord
Norrlänning med affärssinne
Alla barnen
Krutgumman gamla mor Anna
Du är inte student längre då...
Svensk - Norsk ordlista
Klassiska dataskämt
Kvinnor och mäns ordlista
Långt och lyckligt liv
Att hantera stress
Då blir det mörkt!
Vilket djur
Två finskhistorier
Det är mörkt här
Den 86-åriga lilla tanten
Rolf Zetterlund Sportgrodor
83 roliga historier med och om barn
Norge historier II
Nervös högmässa
Skeppsbrottet
Historier från skolan
Gammal man med pinsam åkomma
Bogseringen
Deprimerande
Flickvän 2.1 till Hustru 1.0
MC bättre än tjejer
Därför är Quake bättre än kvinnor
Bortgjord
Hembränningsapparaten
Varning för Åke!
Ovanlig sjukdom
Nå toppen-tutorial
Sär skrivnings kurs
Politiker besök på mentalsjukhus
Vett och etikett på kontor
En kvinna och en papegoja
Nummerhistoria
Rolle Stoltz Sportgrodor
Brev från mor
Larsson på firmafest
Gorillajouren
Snöstormen
Saltförsäljare
Indraget körkort
Lägenhet uthyres
Folk omkring 40-50
Lite matematik och statistik
Healing
Öl bättre än män
Turbomoppen
Äventyr i Söderhavet
Ulf Karlsson Sportgrodor
Ostmackorna
Det var en brunett
Uteliggaren
Månens erövring
Boskapsmarknad
Mors Lilla Dator
Fotgängarbilist
Problem med flugor
Present till en flickvän
Väntar på tåget
Pärleporten
Citat ur patientjournaler
Så duschar kvinnor
Elva snapsar
Beställt villaolja
Filosofiprofessorn
Fårskalletestet
Farmor och Fritz
Kollisionen
Recept på Norrländska drinkar
Historier från skolan II
Spola inte!
Norge historier I
Den svenska modellen!
Ensam i lustgården
Han hade druckit hårt
49 sätt att kugga en tenta på
Backa i en rondell
Varning för nytt virus
Snöskottaren
Efter midnatt
Skadeanmälan
Hos doktorn
Glenn Hysén Sportgrodor
Present till skolfröken
Mjölkande tonårstjej
Eric, dagisfröken och stövlarna
Rätt tänkt fröken
Tjenare David!
Sexfixerad
Global ekonomi
Du har varit för länge i skolan då...
Veckans fisketur
Instruktioner för oljebyte
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier
Rakning i Stockholm och Göteborg
Juridik
Välja världsledare
Fiskesupen
Läkarjournaler
Den perfekta gåtan
Skoja med telefonförsäljare
En apa beställde en öl
Super-Super-Super-Dator
Rik välgörare
Journalgrodor
Lukt och ljudproblem
Felkoder i Windows
Askungen på ålderns höst
90 sätt att säga nej på
Slumpad historia

49 roliga historier om barn

Armbandsuret 49 roliga historier om barn

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

- Hur vet fröken att Gud är en fabror? frågar Lasse i 2:an.
Fröken blir lite ställd och stammar, men lilla Karin griper in:
- Det är klart att han är fabror, annars skulle han ju heta Gudrun!

- Hördu Sven-Eric, sa läraren. Den här uppsatsen om "Vår Hund" är ju ord för ord densamma som din bror skrev förra året!
- Javisst, svarade Sven-Eric, det är ju samma hund.

- I går tog vår elva månader gamle son sina
första 25 steg.
- 25?
- Ja, han ramlade ner för trappan!

- Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Det var på 60-talet då invandringen från Finland var som störst. Marja-Leena, som jobbade i Sandviken hade med barnmorskans hjälp fött en dotter i hemmet.
Morgonen därpå närmar sig sexåriga storasyster försiktigt den nyfödda och frågar sin mamma:
- Talar hon finska eller svenska?

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

Vi har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Han heter Kalle Johansson
- Honom har vi haft, han är bra.

Det var en flicka som var på landet för första gången. Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek:
- Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!

- Farsan, tycker du om stekta äpplen? frågade sonen.
- Ja, det är gott, svarade pappan.
- Så bra, för nu har skogsbranden nått vår trädgård.

Två bäbisar ligger och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket...
- Kolla! Blå sockar!

Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning.
- Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än?
- Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.

- Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

- Varför har ni så hög barnsäng?
- För att vi ska höra när barnet faller ur!

- Varför tycker du att grannpojken är vanartig?
- Han är inte precis van att vara artig.

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi.

Farfar:
- Kan inte du rita av mig?
Barnbarnet:
- Då skulle det bli den fulaste bild jag någonsin målat.

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

Pappa har länge försökt lära Kalle hur man svarar i telefonen.
-Du ska svara med numret eller namnet så man vet om man kommit rätt! En dag ringer pappa hem från kontoret. Kalle svarar: "Hallå". Pappa blir irriterad och vill ge Kalle en läxa. Han frågar därför:
- Var är jag?
Kalle ropar till mamma som är hemma:
- Mamma, det är pappa i telefon och han vet inte var han är!

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

- Hur många syskon har du?
- Åtta stycken.
- Det måste bli väldigt dyrt.
- Nä, för pappa och mamma gör dem själva!

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

På sista timmen i fyran frågar Anton sin lärare:
- Vad har vi lärt oss i dag?
- Vad menar du med det?
- Jo, hemma vill dem alltid veta vad vi lärt oss idag!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dem här byxorna är så fina så dem får du bara ha när du ska gå bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

En pojke och hans mamma skulle åka till stan.
-Akta fingrarna, sa mamman innan hon smällde igen bildörren.
-Aj! skrek pojken.
-Aktade du inte fingrarna? undrade mamman.
-Jo, men du sa inget om tårna!

Skolklassen från Nyköping hade varit i Stockholm på skolresa. Hemma skulle dom skriva uppsats om resan och stan. Agneta 9 år konstaterade: "...och bakom glasskiosken låg slottet".

Geografiläraren var på sitt bästa humör en dag och för att skämta lite frågar han eleverna om de kan räkna upp fem svenska städer, som alla börjar på S och har fyra stavelser i namnet.
- Sö-der-kö-ping, säger Kalle.
- Skel-lef-te-å, säger Pelle.
- Sö-der-täl-je, säger Olle.
- Sol-lef-te-å, säger Benke.
Men sen var det stopp och läraren får rycka in:
- Ess-kils-tu-na, blir hans bidrag.

I väntrummet på vårdcentralen sitter två grabbar. Doktorn frågar den ene vad han har för fel.
- Jag har svalt en femtioöring, blir svaret.
- Och du då, frågar doktorn den andre.
- Det är min femtioöring!

Fröken frågar lille Erik:
- Vad heter Bebis i plural?
- Tvillingar...

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället.

- Hur gammal är du, lille vän?
- Jag är i den svåra åldern.
- Svåra åldern?
- Ja, jag är för stor för att gråta, för liten för att svära, och inte tillräckligt
mogen för att tänka på tjejer...





Copyright ©  2014-2017 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Max99kr   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker