123an's Tjosan Roliga historierRoliga bilderHumortidningarBusringMobilnyttSpelWebringKontakt
Dagens blondinDagens dataskämtDagens kortisDagens skämt om mänSlumpat skämt

Roliga historier

Barns funderingar
Jocke charmör
Tio orsaker till att Gud skapade Eva
Byta glödlampa på Internet
Sjukjournaler
Parkeringsproblem i Skellefteå
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 2
I Edens lustgård
Definitiva definitioner
Naken på jobbet
Om män styrde världen
Svar på lärarens frågor
Vilket djur
Fakta om kvinnor
Så du vill ta ledigt en dag?
Jantelagen
Fyllans olika stadier
Grammatik för rockvideogenerationen
Ljuva 2000-tal
Fiskesupen
Felkoder i Windows
Det var en brunett
Drottning Elizabeth
Sven "Plex" Pettersson Sportgrodor
Present till en flickvän
45 roliga historier om barn
Elefant skämt
Maskulin eller feminin dator
Gillar sättet du tänker på
Bordellen
Pärleporten
Skruva i en glödlampa
Den svenska modellen!
90 sätt att säga nej på
IT till vardags
Öl bättre än Religon
Kasta sten i vattnet
49 sätt att kugga en tenta på
Super-Super-Super-Dator
Kondomköpet
Väntar på tåget
Kedjebrev för män
Fotgängarbilist
Svartsjuka
Nå toppen-tutorial
Ostmackorna
Du är ett riktigt pucko om du ...
Hörseltest
88 roliga historier
Travhästen Jeanette
Toa-snack
Datafolkets lingo
Juridik
Nya språkregler
Du har varit för länge i skolan då...
Ursäktad felparkering
Hur får du in en elefant i kylskåpet?
Lurifax till bonde
Mjölkande tonårstjej
Eric, dagisfröken och stövlarna
Rik välgörare
För lite groggvirke
Det är mörkt här
Klassiska dataskämt
Karolinska Institutets patientjournaler
Bo Hansson Sportgrodor
Björnhona
Healing
Backa i en rondell
Byfånen
Socialstyrelsen informerar om alkohol
Oförskämt, herr Frukthandlare
23 roliga historier
Raggningsrepliker
Uteliggaren
Komagen
Journalgrodor
Häxan
En kvinna och en papegoja
Gör någon galen
Gåtor II
Liftarens skräckfärd
MFF-supporter
Sherlock Holmes och Dr Watson på vandring
Varför får inte jag
Kropp och hälsa - frågor och svar
Christer Abrahamsson Sportgrodor
Alkoholistens mage
Claudia Schiffer
Rolf Zetterlund Sportgrodor
Svensk-Norsk tåghistoria
Grundämne 166
Norska tullen
Snöskottaren
Månens erövring
Funny stories
Så duschar kvinnor
Regler män önskar att kvinnor känner till
Inte plocka upp saker
Sök jobb hos McDonalds
Släggtävling
Cykel bättre än en man
Har ni bröd?
Dom som gör'et
10 tecken på att det är tenta vecka
En apa beställde en öl
Fördel älskarinna
Karma
Hos doktorn
Vet du vem han är?
Utan pyjamasbyxor
Blandade korthistorier
Johans stövlar
Fårskalletestet
Skeppsbrottet
Var du ute och söp?
Snart börjar det
Trampa inte på ankorna!
Finlandsvitsar
Därför är Quake bättre än kvinnor
Förolämpad mor
Ulf Karlsson Sportgrodor
Hörselproblem
Norrlänning med affärssinne
Död eller levande
Nummerhistoria
Clinton och Persson
Kvinnans syn på mannen
Vilse i djungeln
Misstänksam handlare
Trafikspeciaist
Journalist volontär
Hunden Sex
200 apor
Kvinnans guide
Stoppad av polisen
Kal, Ada & Osborn - Göteborgs-historier del 3
Ur led är tiden
Lukt och ljudproblem
Öl bättre än män
Kompatibel soppa
Felsökningsschema
för barbesökare

FAQ utan svar
Jerikos murar
Stockholmare flyttar norrut
Skogshuggarna
Blandade historier
Historier från skolan
Hundhistorier
Norge historier I
Slumpad historia

49 roliga historier om barn

Armbandsuret 49 roliga historier om barn

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

- Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattas då?
- En rik fru, svarade lille Jock.

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

- Hur vet fröken att Gud är en fabror? frågar Lasse i 2:an.
Fröken blir lite ställd och stammar, men lilla Karin griper in:
- Det är klart att han är fabror, annars skulle han ju heta Gudrun!

- Hördu Sven-Eric, sa läraren. Den här uppsatsen om "Vår Hund" är ju ord för ord densamma som din bror skrev förra året!
- Javisst, svarade Sven-Eric, det är ju samma hund.

- I går tog vår elva månader gamle son sina
första 25 steg.
- 25?
- Ja, han ramlade ner för trappan!

- Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

Det var på 60-talet då invandringen från Finland var som störst. Marja-Leena, som jobbade i Sandviken hade med barnmorskans hjälp fött en dotter i hemmet.
Morgonen därpå närmar sig sexåriga storasyster försiktigt den nyfödda och frågar sin mamma:
- Talar hon finska eller svenska?

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

Vi har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Han heter Kalle Johansson
- Honom har vi haft, han är bra.

Det var en flicka som var på landet för första gången. Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek:
- Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!

- Farsan, tycker du om stekta äpplen? frågade sonen.
- Ja, det är gott, svarade pappan.
- Så bra, för nu har skogsbranden nått vår trädgård.

Två bäbisar ligger och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket...
- Kolla! Blå sockar!

Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning.
- Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än?
- Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.

- Vet du varför man ska ge sina småbarn torrmjölk?
- Nej!
- För att slippa byta blöjor. Man behöver bara damma av barnen.

- Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
- Så är det i alla länder, min son.

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

- Varför har ni så hög barnsäng?
- För att vi ska höra när barnet faller ur!

- Varför tycker du att grannpojken är vanartig?
- Han är inte precis van att vara artig.

En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken kom frågade hon:
- Varför står det BB?
- Det kan gå så om man inte har nåt gummi.

Farfar:
- Kan inte du rita av mig?
Barnbarnet:
- Då skulle det bli den fulaste bild jag någonsin målat.

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

Pappa har länge försökt lära Kalle hur man svarar i telefonen.
-Du ska svara med numret eller namnet så man vet om man kommit rätt! En dag ringer pappa hem från kontoret. Kalle svarar: "Hallå". Pappa blir irriterad och vill ge Kalle en läxa. Han frågar därför:
- Var är jag?
Kalle ropar till mamma som är hemma:
- Mamma, det är pappa i telefon och han vet inte var han är!

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

- Hur många syskon har du?
- Åtta stycken.
- Det måste bli väldigt dyrt.
- Nä, för pappa och mamma gör dem själva!

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

På sista timmen i fyran frågar Anton sin lärare:
- Vad har vi lärt oss i dag?
- Vad menar du med det?
- Jo, hemma vill dem alltid veta vad vi lärt oss idag!

Ebbe har fått nya fina byxor med fina pressveck och mamma säger:
- Dem här byxorna är så fina så dem får du bara ha när du ska gå bort.
- Jaså, svarar Ebbe, vad ska jag ha på mej när jag ska gå hem då?

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

En pojke och hans mamma skulle åka till stan.
-Akta fingrarna, sa mamman innan hon smällde igen bildörren.
-Aj! skrek pojken.
-Aktade du inte fingrarna? undrade mamman.
-Jo, men du sa inget om tårna!

Skolklassen från Nyköping hade varit i Stockholm på skolresa. Hemma skulle dom skriva uppsats om resan och stan. Agneta 9 år konstaterade: "...och bakom glasskiosken låg slottet".

Geografiläraren var på sitt bästa humör en dag och för att skämta lite frågar han eleverna om de kan räkna upp fem svenska städer, som alla börjar på S och har fyra stavelser i namnet.
- Sö-der-kö-ping, säger Kalle.
- Skel-lef-te-å, säger Pelle.
- Sö-der-täl-je, säger Olle.
- Sol-lef-te-å, säger Benke.
Men sen var det stopp och läraren får rycka in:
- Ess-kils-tu-na, blir hans bidrag.

I väntrummet på vårdcentralen sitter två grabbar. Doktorn frågar den ene vad han har för fel.
- Jag har svalt en femtioöring, blir svaret.
- Och du då, frågar doktorn den andre.
- Det är min femtioöring!

Fröken frågar lille Erik:
- Vad heter Bebis i plural?
- Tvillingar...

Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.

Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället.

- Hur gammal är du, lille vän?
- Jag är i den svåra åldern.
- Svåra åldern?
- Ja, jag är för stor för att gråta, för liten för att svära, och inte tillräckligt
mogen för att tänka på tjejer...




Copyright ©  2014-2018 123an's Tjosan


Tidskrifter   Frimärken - Filateli   Dagstidningar online   Svenska fjäll   Webringar   Bygg ditt eget Flugplan   Älg - skogens konung   Telefonnummer   Nyheter   Värdelöst vetande   Vilda djur   Topplistor   Webblandning   Din-mamma historier  

eXTReMe Tracker